- Ничего страшного. Я из-за живота тоже иногда не вижу своего господина.
- Я за детей, пускай сидят дома. Давайте переоборудуем одну из комнат под улицу, постелим асфальт, поставим туда столб фонарный, кинем бородатого деда с ножом. В угол поставим плохую компанию. Хочет гулять в плохой компании - пусть сразу идет в угол.
- Но страшный, как смерть. Страшный, прямо как... ну хуже, чем когда я голый.
- Стой, как тебя зовут? - Олег. - Олег, иди в жопу!
- За 15 минут человек съел 350 хот-догов. Ну что это за рекорд? Это мой обычный завтрак.
- Одна моя знакомая разобрала хомяка и собрала обратно. Да, он не ходил. Но не осталось ни одной лишней детальки!
- Тебя пырнули ножом - поможет ромашка: умрешь-не умрешь, умрешь-не умрешь...
- Что подарить врагу? - Рагу.
- Как отметить день рождения, чтобы он запомнился на всю жизнь? - Ой, да надо... ну как... ну нельзя ж убить человека!
- Я бы изобрел... бизономешалку. Знаете, как трудно бизонов мешать?
- Там деньги за премию Дарвина дают какую-то, говорите? Вранье. У меня сосед в люстре утонул. Никаких денег ему не дали, я два раза карточку ходил проверял.
- Как незаметно покурить в офисе? - Спрятать сигарету в легкие.
- Как бы ты назвал свой сорт сигар? - Любовь. - Почему? - Люблю.
- Стоп, стоп! Я петь не буду. - Почему? - Я буду танцевать красиво, как мусульманин. |