Боже, как я хочу домой.
Я сейчас стою на обочине и не знаю, куда мне нужно ехать. Машины, которые я пытаюсь поймать, просто не обращают внимания на меня или едут не туда. У меня много-много вещей, но нет еды. Я могу много чего делать, но с тем, что я умею, я никому не нужна. Зачем? Зачем кому-либо отвечать за человека, не способного самостоятельно жить? Не зачем.
Одной так холодно… те, кто были со мной, давно нашли попутку и уехали, а я…
Дура. Глупая дура. Ужасно глупая дура, которая не знает, где ее дом. Сумасшедшая? Возможно… но… может все такие?
Одна машина постоянно рядом проезжает. Она мне так нравится, мне так хочется на ней прокатиться. Но там почти сидит моя подруга, я не имею права отнимать у нее ее счастливый билет. Ей улыбнулась жизнь, а мне нет, что ж, такое бывает. Не я ей дала это счастье, не я его и отниму. Я просто буду со стороны смотреть на ее радостную улыбку, и, когда она будет рядом проезжать, я буду ей улыбаться с лживой радостью… она никогда не увидит моих слез… потому что она их не поймет. Ей кажется, что у меня есть все для счастья. Но ей так только кажется.
Наверное, не-зависть все-таки есть. Но я завидую, при чем многим. Я завидую тем, кто нашел свою попутку, своего водителя, с которым можно долго и радостно ехать. А мне больно. Но зачем это кому-то замечать? Правильно, не зачем. Совсем рядом люди смеются какой-то глупости, а я сижу за компьютером и строчу о своей печали. Может я просто не такая? Может, мне просто не нужно жить, потому, что я приношу кому-то неудобство?..
Я бы давно предпочла бы не быть, если бы мое не-бытие не причиняло бы людям некоторое неудобство. То есть и когда я есть, все плохо, и когда меня нет, все плохо. Вот такой вот парадокс. Люди могут и не могут без меня. А меня никто не спрашивает. Зачем им чувства одной из их марионеток, которая спокойно подчинилась их воле?
Знаете, я сейчас смотрю в окно и вижу почти белое небо, оно все затянуто облаками. В соседней комнате сидят трое девушек, среди них одна моя подруга и один парень, который мне нравится. Но и моей подруге он нравится и при чем подруге он начал нравится раньше. Наверное, мне придется уступить и уйти в тень, дабы не мешать их отношениям. А есть ли они, эти их отношения? Она называет его полным именем, слегка так к нему подлизывается… но отношения ли это? Да. Однозначно. Меня спрашивают? О моих чувствах и мыслях? Нет. Зачем? Я – всего лишь человек, который помог им установить контакт, далее я не нужна. Я сейчас слышу, как они разговаривают. А я одна сижу за этим несчастным компьютером и пишу строки тем, кто их не прочтет.
Подруга просто читает мой он-лайн дневник. Я хочу, чтобы он заставил ее думать. А она просто вынесла всему вердикт – хорошо. И ничего больше… мне интересно, она хоть что-нибудь, кроме объекта своих чувств замечает?
Он дал ей кепку. Мне она ее не дала носить. А левой бабе она дала с радостью. Это называется просто имение. Моего мозга. И моих чувств. Она даже перестала спрашивать, как я. Зачем? У нее есть объект для всего: для вопросов, для ответов, для разговоров, для созерцания… я уже не нужна.
Чья-то добрая душа сфотографировала его на мой телефон… он такой милый. Если честно, то я надеюсь, что у них ничего не получится. Я даже об этом знаю. Нет, я не буду мешать. Просто так всегда – когда мне и моей подруге нравится один парень, не одна из нас с ним не встречается. При чем мы не договариваемся, просто у них не складывается. И она сама мне говорила, что так считает. Что у них ничего не получится.
Может, мне стоит попробовать?.. |