| пусть... наверно... |
|
| пусть люди верят, что люди, вокруг них, хорошие. пусть мои друзья верят, что я - друг. пусть мои братья верят, что я их поддержу. пусть родители верят, что я их не брошу. пусть девчоки верят, что я выслушаю их слезы про парней. пусть парни верят, что я выслушаю всю несправедливость мира. но во что мне верить?.. |
| .,.,.,.,.,.,.,. |
|
| пусть мир станет больше и вместит в себя еще больше дряни, тогда его спокойно можно будет называть большой жопой.... |
| больно |
|
| боже. как больно видеть, когда твой путь проходит другой человек. и ты в силу обстоятельств не можешь помочь ему. но если он этого не пройдет этого, ему будет сложно потом. лутше боль сейчас, пока раны быстро заживают, чем неразумные попытки летать с крыш многоэтажек потом. боже. как больно. как будто ты переживаешь это. ужасно больно. звери. зверски больно. |
| >_< |
|
когда человек открыт людям, его любят искренне и ждут.
когда человек по душам говорит лишь с избранными, то любят и ждут искренне его только избранные.
а когда человек никому не открывает себя, его никто не ждет.
кому Сандра себя открыла?.. никому. мало кто знает ее. ее называют приятельницей, знакомой, подругой... кто-то говорит, что она помогает в трудную минуту. не знаю. она никому ничего такого не говорила. только говорила, как сделала бы сама. и все. наверное, когда ты ведаешь свои проблемы одному человеку, тебя это близит к нему. а кому Сандра рассказала свои проблемы? о том что она снова начинает ныть, только сейчас уже громко?
глупые мысли с каждым днем сильней бьются в мосг. и снова начинается депресс. вещание на пока оконченно. |
| проблемы... |
Сейчас играет:  Blur-Song 2 |
|
когда вы ложитесь на кровать и мечтаете вытолкнуть последний воздух из легких и больше никогда им не дышать, вы лежите ровно, не поворачиваясь на бок, глаза закрываются сами и вы чувствуете, как мочки уха коснулось что-то холодное и мокрое, это означает что у вас появилась проблема. она бывает разная - глупая и серьезная. от глупой вам просто хочется отвлечься и забыть ее, а серьезные проблемы заставляют вас думать о свете в конце темного тунеля. решение глупой проблемы просто - просто забыть. а решение сложной проблемы делится на три варианта - жить, не-жить, умереть. если вы выбираете жить, то вы решаете устранить эту проблему любыми способами. даже если вам нужно показать свет в конце тонеля другому человеку. не-жить означает тихо отойти в сторону от жизни, не мешая другим наслаждаться какой-то незначительной, но приятной мелочью, которую вы уже сейчас начинаете считать глупой. умереть означает познакомить холодный металл дула пистолета с кожей на своих висках. или представить, что из окна есть еще одна небесная дорога, или что у вас выросли крылья. еще можно решиться проверить на прочность какую-либо веревочноподобную материю массой всего своего тела. а некоторые, которые реально думают о себе, начинают поглощать медленный яд, который будет убивать их постепенно. вначале у них начнутся проблемы с пищеварительной системой. потом кожа обретет нездоровый оттенок и тело покроется мелкими кожными нарушениями. нарушения перерастут в язвы и ранки, ломота будет наблюдаться по всему телу. ощущение будет как после бурной пьяной ночи, длившейся пять суток под ряд. тошнота, головокружение, слабая деятельность уже полумертвого мозга. температура, плохие сны. потом будет сложно каждое утро вставать. потом будет сложно вставать с кровати. и однажды глаза закроются и грудная клетка перестанет подыматься в такт дыханию. человек просто поймет, нужен ли он кому-нибудь, нужен ли кто-нибудь ему и нужно ли оно ему.
с каждым поколением все больше людей принимают глупые проблемы за серьезные и решают умирать. при чем выбирают глупые быстротечные варианты. слабые и немощные духом, новые люди вырастают все более жестокими, грубыми, циничными, лицемерными. такие понятия как "Дружба", "Любовь", "Братство\Сестринство" до сих пор есть. только очень сильно видоизмененые. все меняется. не всегда в положительную сторону. |
| пилять |
|
пиляяяяяяяять.........я эту слоипучую доту в попу ее создателю скоро засуну...... от того, что чел в нее играет, столько проблем.........
Сандра вновь ударяется в нытье.... некрасиво. |
| хз |
|
аааа.... Сандра сдает позиции))) прочитала то, что писала пару месяцев назад. сколько нытьяяяя... пинцет прост какой-то.
мне жаль мою клаву....
оказывается, на четырех чашках, полных матэ, и двух кусочках хлеба можно целый день просидеть за компом, вылазя оттуда лишь по естественным нуждам.
еще, люди любят петь песни в чат.
еще, Сандра любит затягивать всю комнату общаги и тех, кто нечаянно заглянет туда, втягивать в прохождение тестов на проф ориентацию.
многие поступили совсем не туда.
еще исключение из интитута для кого-то может быть долгожданным.
а еще, Сандра знает девушку, которая очень любит скакать из клана в клан. и почему-то Сандра ей нравится. хз почему. |
| взгляд |
Сейчас играет: куйня какая-то... |
|
огромное количество людей. с имением социофобии, они все кажутся злыми, жестокими и грубыми. как я. большая, просто ужасно огромная улица. дорога широкая, а тратуар какой-то узенький. все время хочется прибиться к стенке. сложно. страшно. неприятно.
много людей. можно спокойно среди них потеряться и никто тебя не заметит. может, кто-то позвонит тебе по телефону и найдет тебя, но ты сама надеешься, что это случится не скоро. как это не кажется странным, не хочу никого видеть. и не вижу. иду как будто одна. никто не знает меня. это даже какая-то свобода. можно стать совсем другой. совсем. такой, как хочу я сама, а не кто-то. хочу быть свободной...
сейчас мне скажут "Успокойся. Расслабся". а может, я не могу ни расслабиться, ни успокоиться?
эхэхэхэх... снова мои вздохи. хочу видеть людей. не на улице. в интернете. на улице... они не говорят так много как в интернете. в интернете они доверяют всем. потому что верят, что не встретятся с другом из интернета. а на улице... они молчат. смотрят по-другому. они вообще другие на улице. в реальности.
есть великое средство развязать язык. и сделать из человека "нечеловека" по меркам человечества. хотя на самом деле просто покажется сущность этой личности в качающемся, раздолбанном теле. видимо, запах выпитого отбивает желание узнать ближнего. даже если сам таким бываешь. а может, я просто что-то не понимаю?.. |
| бррр... |
|
Холодно… почему? А я откуда знаю?
Все окна и двери закрыты, батареи греют. Холодно. Очень. Даже руки замерли и дрожат.
Почему диван такой большой? Или это я такая маленькая?
Рядом поет всякую чушь мобильник. Он не разрядится. Я поставила его на зарядку. Я так делаю каждую ночь. Тихо-тихо включаю музыку и ложусь спать. Иногда так сладко спится… а иногда глаза не закрываются.
«Я люблю себя. А ты?»
Я тоже себя люблю… а как по-другому? Я сама рисовала эту надпись на стенке, она не может быть не-правдой… или может?...
«…Она нужна всем и не нужна никому…»
Какая правильная строчка из песни.
И что-то сразу не так. Кто-то опять скажет: «Родителям ты по любому нужна». Не знают, а говорят. Может и нужна. Вот только не всегда, а так, местами.
«… Где бы ты ни был, куда бы ты ни шел,
Друг всегда с тобой и это хорошо…»
Может быть, может быть…
Однако не все так безоблачно. Ведь все зависит от «друзей»…
«… На окраине земли я залью свою печаль…»
За что ты так с печалью? Она ведь такая хорошая вещь…
Она так аккуратно руками закрывает твои глаза, целует в щеку и садится рядом… и ты уже не один. У тебя есть подруга, которой ты можешь все-все рассказать.
А я так давно молчу…
Тело. Нарисованное карандашом. Голое. Четыре линии и оно одето. Так просто. Как говорится «одним мановением руки». На то оно, это тело, и нарисовано. Не настоящее. Все ненастоящее гораздо легче. А жизнь… запутанная штука, где ты постоянно не прав. Глупая штука. Ужасно-страшная, пугающая. Но почему-то любимая. Почему? Может, это странный человеческий мозг? А может, это простое любопытство? Вдруг дальше будет лучше? А вдруг нет? А вдруг случится что-то интересное?
вопросы, вопросы, вопросы.... их всегда так много... |
| ...................... |
|
Мне все больше начинает казаться, что слова, которые я тут пишу, просто просят о свободе. Наверно, как и я сама. Вот только мне эту свободу все никак не получается получить.
С каждым днем я все четче осознаю свои желания. Сейчас я хочу уехать. И чтобы меня ждали. Вы будете ждать? А зачем? Может, я описала себя слишком хорошим человеком, и вы хотите знать и читать не меня, а Сандру, которую создала я? Наверно…
А еще я поняла, что стала очень агрессивной. И чаще всего это выражается вербально. Это некрасиво. И плохо. И нужно меняться. Больше спокойствия. Так будет лучше.
На днях я прочитала две книги Дианы Уинн Джонс – Ходячий замок и Воздушный замок. Хаяо Миядзаки ужасно пообрезал Ходячий замок. В книге он гораздо интереснее. И улыбка гораздо шире, когда дочитываешь. А в братьях Гримм я разочаровалась. Может, потому что читала детские сказки?
Еще я поняла, что не так уж люблю Пушкина. Идеалы не так уж и интересны. Несомненно, Онегина я любила и люблю, но стихи… или я их не так читаю, или не понимаю, или же они мне кажутся чисто вычищенными. Не говорю, что могу с ним соревноваться в глубинном смысле стихотворений. Это не пиар. Просто я разлюбила его. Когда-то, когда меня спрашивали «Кто твой любимый поэт?», я без заминки отвечала «Пушкин!»… а сейчас… я даже не знаю, кто мне нравится. Так, всего помаленьку.
Хочу в отпуск. Не от работы, а от семьи.
Устала.
Очень.
Наверное, я похожа на какую-то больную. Несу такую чушь, что мой племянник отворачивается, когда вслух читаю. И правильно, дети не должны страдать от помешанных теть.
Только что мне все было понятно. А теперь уже нет. Все больше понимаю, что со мной что-то не то. Все жизненные ориентиры как-то разом пошатнулись, даже непонятно от чего. Все больше сомневаюсь в своем поведении и мировоззрении. Чувствую, что встала на таком мертвом месте, откуда совсем не могу сдвинуться вперед. Все большее презрение, взгляды и смех вслед уже начинают доставать. А раньше я их игнорировала. И жила легко и непринужденно. Не от кого не зависела. А теперь… а теперь я забочусь о том, как на меня посмотрит каждый прохожий, о чем он подумает, увидев девочку неопределенного возраста, одетую совсем как парень и слушающую какие-то непонятные крики из мобильного телефона. Да мне самой интересно, что бы я подумала, если бы увидела такое создание. Наверно, разочарование в будущем поколении. Или просто представила, что все такие и поняла бы, какое будущее ждет мир. Ужасное. Погрязшее в эгоистах. В презрении. Лицемерии и честолюбивости. В высокомерных недоростках, не видящих ничего дальше своего носа. В людях, которые привыкли добиваться всего любыми способами. Вот только я прохожу только по одному параметру - эгоизм. И то, он особенный. Я бы охарактеризовала его как «патриотический эгоизм без национализма». Неужели мне и таким, как я, суждено вымереть на земле, так и не показав другой своей стороны? Мы ведь просто не так выглядим… |
|
