| ... |
|
Эх, Человечек. Зачем ты меня заставляешь думать?
Я вновь перевариваю свой образ жизни… Дом, работа, дом работа… вечный поиск людей, которых я не знаю. Вечный поиск друзей, подруг и парней. А зачем? Просто так. И при этом переживания на ровном месте.
Гораздо легче на этом просто не париться. Не пытаться распылиться на все, а заниматься чем-то определенным, остальное приложится. Не об этом ли говорил мне мой интернетный друг? Вполне возможно…
Сесть на подоконник, свесить ноги в открытое окно и рисовать небо… а еще птиц. И маленьких детей. А как же мой маленький ребенок? Моя маленькая племяшка? О, она уже спит, ее папа накормил ее молоком, а играть на улице ей еще рано…
Какое красивое облако. Одно-одинешенько на всем небе, а не чувствует неудобства. Я тоже не буду чувствовать неудобства.
- привет, а как тебя зовут?
- зови, не зови – все равно не приду. Если нужно будет - сам придешь, - ухмылка. Чтобы он понял, что я не шучу.
- какая злая, - не понял.
- есть немного, - улыбка все шире.
- так как?
- я уже ответила.
- ну, как хочешь, - понял, наконец-то.
- еще конфетку?
- да я сама скоро как конфета буду! А, пофик, давай. Шоколадную.
- сладкоежка ты моя.
- а ты как думал? А что мы будем делать, когда кончится лето? – этот вопрос его встревожил. Не донеся кусочек пастилы до рта, он остановил руку. Зрачки сузились, взгляд начал скользить по предметам. Он о чем-то думал.
- не знаю. Может, мы с тобой навсегда расстанемся, и ты далеко уедешь и через несколько дней забудешь меня. А может, завтра ты найдешь себе другого. А может, ты останешься в этом городе, и я к тебе буду приезжать по выходным. А может, ты переедешь ко мне.
- то есть, все зависит от меня?
- да, от твоего решения.
- а сколько у меня времени?
- столько, сколько ты захочешь.
- ммм…
- что?
- а у тебя ванная или душ?
- душ.
- тогда я остаюсь в городе и жду, пока ты сделаешь для меня ванную, - как же его лицо засияло. Он был готов танцевать.
- солнце мое, я для тебя сделаю все, что угодно!
- я знаю, - не к добру моя улыбка, ой, не к добру…
Хм… а Мир глазами циничной одиночки довольно интересен…
Спасибо, Интернет, я в тебе нашла себя… |
| Бу...) крылышки мои...)))) |
Сейчас играет:  Слот - улица роз |
|
- Хм… клетка открыта, поводок ты содрала… про ошейник я вообще молчу. Почему ты боишься выйти из клетки?
- Я боюсь упасть…
- Но до земли ведь недалеко!
- Но меня-то никто не подхватит…
- С чего ты взяла?
- Я не вижу рук…
- А ты уверена, что они должны быть?
- Да…
- Но их нет?
- Нет…
- А ты уверена, что должна их видеть?
Тишина мне была ответом…
Я молчала, не зная, что ответить себе. Действительно, почему я не выхожу? Я уверена, руки над землей есть, я не должна их видеть, но я их ощущаю… наверно.
Боюсь? Чего? Минутного полета, отрыва от поверхности и закрытых глаз? Но ведь раньше не боялась…
Эх, где же мои крылья… черт… неужели сломала? Но где? Когда? Или… нет, это просто ужасно… продала? За что? И кому? Тому парню в красивой куртке и замызганных кроссовках? Нет, не может быть… а если сломала… то ради чего-то великого? Тфу ты, вся перепугалась, а они просто аккуратно сложились за спиной… я еще могу летать… счастье.
Все, сейчас снова пойду в Мир… там летать нельзя – опасно. Крылья легко сломать. А в Интернете летать можно и нужно. Там не запутаешься в проводах. Наверно. |
| вчера... |
|
Ммм… может, я придумала свою нужность?
Вот кто лишит себя чего-либо ради меня?
Самый правильный ответ. Тишина. Зачем кому-то отвечать за человека, который не считает людей венцом творения матери-природы? Который не считает себя умным? Который не любит искать легкие пути решения проблем? Который сам причиняет себе боль? Который думает, что он нужен?..
А вы знаете, засохший кекс напоминает медовик…
|
| я хочу домой... |
|
Боже, как я хочу домой.
Я сейчас стою на обочине и не знаю, куда мне нужно ехать. Машины, которые я пытаюсь поймать, просто не обращают внимания на меня или едут не туда. У меня много-много вещей, но нет еды. Я могу много чего делать, но с тем, что я умею, я никому не нужна. Зачем? Зачем кому-либо отвечать за человека, не способного самостоятельно жить? Не зачем.
Одной так холодно… те, кто были со мной, давно нашли попутку и уехали, а я…
Дура. Глупая дура. Ужасно глупая дура, которая не знает, где ее дом. Сумасшедшая? Возможно… но… может все такие?
Одна машина постоянно рядом проезжает. Она мне так нравится, мне так хочется на ней прокатиться. Но там почти сидит моя подруга, я не имею права отнимать у нее ее счастливый билет. Ей улыбнулась жизнь, а мне нет, что ж, такое бывает. Не я ей дала это счастье, не я его и отниму. Я просто буду со стороны смотреть на ее радостную улыбку, и, когда она будет рядом проезжать, я буду ей улыбаться с лживой радостью… она никогда не увидит моих слез… потому что она их не поймет. Ей кажется, что у меня есть все для счастья. Но ей так только кажется.
Наверное, не-зависть все-таки есть. Но я завидую, при чем многим. Я завидую тем, кто нашел свою попутку, своего водителя, с которым можно долго и радостно ехать. А мне больно. Но зачем это кому-то замечать? Правильно, не зачем. Совсем рядом люди смеются какой-то глупости, а я сижу за компьютером и строчу о своей печали. Может я просто не такая? Может, мне просто не нужно жить, потому, что я приношу кому-то неудобство?..
Я бы давно предпочла бы не быть, если бы мое не-бытие не причиняло бы людям некоторое неудобство. То есть и когда я есть, все плохо, и когда меня нет, все плохо. Вот такой вот парадокс. Люди могут и не могут без меня. А меня никто не спрашивает. Зачем им чувства одной из их марионеток, которая спокойно подчинилась их воле?
Знаете, я сейчас смотрю в окно и вижу почти белое небо, оно все затянуто облаками. В соседней комнате сидят трое девушек, среди них одна моя подруга и один парень, который мне нравится. Но и моей подруге он нравится и при чем подруге он начал нравится раньше. Наверное, мне придется уступить и уйти в тень, дабы не мешать их отношениям. А есть ли они, эти их отношения? Она называет его полным именем, слегка так к нему подлизывается… но отношения ли это? Да. Однозначно. Меня спрашивают? О моих чувствах и мыслях? Нет. Зачем? Я – всего лишь человек, который помог им установить контакт, далее я не нужна. Я сейчас слышу, как они разговаривают. А я одна сижу за этим несчастным компьютером и пишу строки тем, кто их не прочтет.
Подруга просто читает мой он-лайн дневник. Я хочу, чтобы он заставил ее думать. А она просто вынесла всему вердикт – хорошо. И ничего больше… мне интересно, она хоть что-нибудь, кроме объекта своих чувств замечает?
Он дал ей кепку. Мне она ее не дала носить. А левой бабе она дала с радостью. Это называется просто имение. Моего мозга. И моих чувств. Она даже перестала спрашивать, как я. Зачем? У нее есть объект для всего: для вопросов, для ответов, для разговоров, для созерцания… я уже не нужна.
Чья-то добрая душа сфотографировала его на мой телефон… он такой милый. Если честно, то я надеюсь, что у них ничего не получится. Я даже об этом знаю. Нет, я не буду мешать. Просто так всегда – когда мне и моей подруге нравится один парень, не одна из нас с ним не встречается. При чем мы не договариваемся, просто у них не складывается. И она сама мне говорила, что так считает. Что у них ничего не получится.
Может, мне стоит попробовать?.. |
| ... |
Сейчас играет: тихо-тихо так вокруг... |
|
а ты... умеешь... рисовать... жизнь?....
я уже нет... |
| чужой бред... |
|
солнышко так нежно-нежно светит...
какая-то псинка вовсю тяфкает на маленького мальчика, бегущего из школы...
люди куда-то спешат...
Мир?...
нет, это не он... Мир - это место, где люди живут...
а здесь... а здесь они существуют...
наверное, лишь пара человек не подумали о том, что им нужно будет сегодня вечером сделать... у остальных "планы"...
люди, говоря "Нельзя узнать будущее", прогнозируют свои действия... многие проигрывают эти действия в уме, чтобы у них лутше получилось...
а я просто думаю, что возможно сегодня я останусь без обеда... потому что буду весь обед раздавать георгиевские ленточки... и домой я приду наверно в десять часов в лутшем случае... потому что вначале собрание РОМО "ЯСаМ", а потом уборка снега...
у нас весна...
вчера угарали... газета 7 мая, заголовок: "РОМО "ЯСаМ" чистил кладбище"... больше слышно как "Рома, я сам чистил кладбище"... мде... не люблю церковь... больше того... ненавижу.
это бред... особенно нынешняя церковь и нынешние святоши. то, что они отрекаются от мирских услад - полный бред, я видела, какие они "целомудренные"... глупая работа на публику...
а публика... точно такие же "святоши", искренне верующие в непоколебимость собственных установок...
бред... только уже не мой. |
| сказка про сказки |
Сейчас играет: Триада - Лабиринт |
|
Хочешь я тебе расскажу сказку про сказки?
*молчание. Я понимаю, что двухнедельный ребенок не может ответить, но так хочется сделать вид, что я веду диалог*
Ты уже не раз слышала сказки от своих мамы и папы. Так вот, я расскажу тебе самое главное – зачем люди придумывают сказки. А придумывают они их потому, что им не нравится реальность. Она им кажется серой, скучной, неинтересной. А в сказках так много цветов. Нередко люди начинают путать сказку с реальностью.
*Эвелина явно не понимает, о чем же ей рассказывает ее свихнутая пятнадцатилетняя тетя. Как можно путать придуманное с настоящим? Это же глупо*
Наверно, ты думаешь, что я опять рассказываю какой-нибудь бред. Однако это не так. Люди реально начинают верить в сказки про волшебные клады, которые сделают их богатыми до конца жизни. Вот послушай одну старую сказку.
Давным-давно трое парней – лингвист, археолог и историк, в одной книге прочитали про чудесные сокровища давно умершего народа. В легенде, описывающей их, говорилось, что к сокровищам приведет дорога, вымощенная черными камнями, а по краям этой дороги будут расти кусты красных роз. Парни посвятили поискам этих сокровищ всю свою жизнь. Знаешь почему?
*сероглазое чудо с равнодушием начало сосать из бутылочки молоко*
Потому что однажды они нашли чернокаменную дорогу с розовыми кустами. Она привела их в закрытую пещеру, которую они никогда бы не нашли. Там действительно были несметные богатства. А еще там был старый-престарый мужчина. Он говорил на давно мертвом языке своего народа. Лингвист знал этот язык и был переводчиком. Мужчина поздравил друзей с находкой и сказал, что они ошиблись. Парни сразу стали спрашивать – в чем? Он ответил: «Дорога из черных камней – это дорога вашей жизни. Почему черные? У нас черный – цвет жизни. Вы заметили, что вам постоянно что-то мешало идти. Это ваши проблемы. Но вы их не замечали, ибо стремились к сокровищам. Вы их нашли. Но сокровища – это всего лишь мертвый металл и холодные камни, они вам никогда не подарят тепла сердец близких. Вы не заметили роз, вы не обратили внимания на то, что чем ближе вы к пещере, тем они суше. Сейчас выйдете, вы заметите, что они в цвету, что им хватает влаги. Розы – это те самые сердца. Их цветение – это тепло, которое подарили вы, и которое было подарено вам. Вы много получали, но ничего не давали взамен. Теперь вы видите свою ошибку?»
Парни просто обернулись назад. Сейчас все трое думали об одном – о тех, кого они не отблагодарили, кому не помогли и кого не вспомнили. Сколько же они упустили, гоняясь за простыми материальными ценностями. Повернувшись обратно, они уже не увидели ни старика, ни богатств. Это было как соль на рану. Они все вернулись домой, подарили своим семьям все самое дорогое, что у них есть – любовь, заботу и доброту. Но им показалось этого мало. Они начали очень-очень много работать и половину заработанных денег отдали в детские приюты. Ведь тем детям некому дарить тепло. Они так работали до конца своей жизни и нашли сокровища. Они видели миллионы детских улыбок, они подарили миллионы улыбок детям…
*голос медленно сошел на шепот. Лина с интересом на меня посмотрела. Я чуть ли не со слезами на глазах ей улыбнулась. Она в кои-то веки ответила тоже улыбкой*
Все, тебе пора спать. Ты уже выпила молоко?.. |
| ... |
|
Вот и подошла к концу четвертая кружка крепкого кофе. Жаль. Сейчас пойду, сделаю новый. Зачем, спросите вы, ты и так много выпила. Я вам отвечу – я не хочу уснуть. Если я усну – я проиграю. Вам не понять правил и смысла этой игры, но если я закрою глаза – я проиграю. Я стану еще одним кусочком вечно спящей серой массы людей, вроде спешащих, вроде живущих, но все равно мертвых. Да, я часто говорю, что сама мертва. Однако, я мертва для них. Для таких же, как я, я жива как никогда. В мой мозг поступает кровь, мозг вырабатывает мысли, а мысли аккуратно вносятся в информационный накопитель. Я еще могу что-то говорить. Но скоро разучусь. Потому что редко говорю, я чаще печатаю. Думаю, вы уже догадались, я живу в Интернете. Только не надо говорить мне, что я просто в нем подолгу зависаю. Я зависаю не в самих ресурсах Интернета, а в людях, которые его населяют точно так же, как и я. Информационные ресурсы Интернета мне почти безразличны. Они нужно бывают только для поиска информации для уже мертвых.
- Ты дашь увидеть мне Мир?
- Зачем? Он жесток и не любит новичков.
- Тогда зачем он существует?
- Я не знаю, зачем он существует. Наверно есть какая-то цель, а может, ее никогда и не было.
- А что есть в этом Мире?
- О, там есть все. Все что ты захочешь. Ты можешь там стать Богом, Духом, ну, или чем-то таким.
- Тогда я туда пойду.
- А я тебя туда не пущу. Я не хочу тебя потерять.
- Ты знаешь, я хочу найти счастье…
Я сейчас пойду спать. Не так, как вы думаете. Я не лягу в постель, и не буду мирно посапывать. Я просто сейчас отключу мозг и пойду в Мир. Там меня кто-то ждет, жаль только, я не знаю, кто. Мне было бы очень интересно познакомиться. А еще меня кто-то искренне любит. И надеется на мое скорейшее возвращение. Этого человека я тоже не знаю. И тоже хочу познакомиться.
Вы, увидев меня в реале, можете посчитать, что я – циничный человек. Но я еще и Девушка, Дракон, Муза, Ангел, Коша и Поэт. Это все в Интернете, да. Это не просто слова. Каждый ник – это кусочек моей сути. Кто-то видел сразу два кусочка, кто-то больше… но никто еще не видел меня полностью. Люди хотят узнать других полностью, но очень сильно боятся, что те, кого они хотят узнать взбунтуются против процесса «познания». И вообще, люди боятся полностью узнать кого-либо. Так как они и себя-то толком не знают.
Кто-то скажет, что это мой бред. Да, так оно и есть. Да вот только этот кто-то тоже иногда так думает. Но опять же боится высказать, ему страшно. А вдруг его мнение не будет схожим с мнением коллектива? Тогда он оторвется от людей, окружающих его. Вы спросите, почему я не боюсь оторваться от коллектива? А разве я в коллективе? Покажите мне людей, с которыми все мои мнения сходятся, ради которых я готова на все, что угодно, и которые готовы ради меня на все, что угодно? Не получается? Правильно… оно и не должно получаться. Так получилось – я не в коллективе. Оторвалась в глубоком детстве. И до сих пор никак не приросту. Да и не хочу. Не надо меня к кому-либо причислять, если нужно, сама себя зачислю.
Сейчас я пишу этот бред. Жизненно важный бред. Важный для моей жизни. А может быть и для кого-то еще. Пускай он сам решит. Этот кто-то.
Слова, слова, слова. Я пытаюсь словами крутить Мир. А что есть слова? Колебание воздушных масс. Тем более, я пытаюсь крутить Мир напечатанными словами. А что есть напечатанные слова? Определенная последовательность нулей и единичек. Ну, хоть что-то.
*Снова посмотрела на свой бред. Закрыла глаза, запрокинула голову. Посидела так минуты три. Нажала «Добавить запись». Посмотрела на запись в дневнике. Снова прочитала. Назвала бредом. Покачала головой, в который раз пожалела о желании вести дневник. Выключила музыку, агент, квип, компьютер. Подождала, пока погаснет экран. Оделась и ушла. В Мир* |
| немного меня. |
Сейчас играет: т и ш и н а . . . |
|
и вот я снова сижу за компьютером, вся покрытая пылью из-за отсутствия движений. только руки до сих пор не запылились, да глаза не остекленели. еще иногда стряхиваю пыль с лица, когда что-то думаю.
каждый час я разговариваю с придумаными никами, нарисоваными лицами и напечатаными словами. иногда я улыбаюсь напечатанным улыбкам и представляю, как встречаюсь с людьми с фотографий на сайтах. нам наверное весело. мы о чем-то болтаем, пиво льется рекой. так тепло и уютно. потом я снова обмениваюсь напечатанными улыбками с нарисоваными людьми.
настоящие люди из реала меня видят, разговаривают, наблюдают за мной. иногда я им отвечаю. они говорят, что я помешана на интернете. на интернете нельзя помешаться, в нем можно жить. что я собственно и делаю.
так проходят дни. всегда одинаковые.
однажды я увидела ролик, снятый в моем подсознании. там была такая же девушка, как я, ее так же звали - Сандра. у нее была точно такая же жизнь, как у меня до интернета. она ходила в школу, гуляла с подружками, занималась спортом и творчеством. но однажды ее предала подруга. Сандра больше не захотела жить. я после этого ушла в интернет. а Сандра после этого спрыгнула с многоэтажки. но перед этим она сказала подруге, предавшей ее, чтобы та улыбнулась за нее всем. и шагнула. назад. к концу крыши. и упала. разбилась. насмерть. после смерти Сандру вспоминали очень хорошим человеком, никогда не бросающим в беде.
как только это пронеслось в моей голове, я вскочила. мне захотелось куда-то бежать, кому-то что-то сказать. ноги не двигались, а слова не хотели покидать горло. я молча стояла. пока не пришел новый настоящий человек из реала. новая подруга. я сразу вспомнила подругу из ролика и мне стало страшно. вдруг и она меня предаст и в этот раз я все-таки спрыгну? новая подруга протянула мне руку. и улыбнулась. не нарисованой улыбкой. настоящей. искренней. я тоже медленно протянула руку. она помогла мне сойти с места, помогла начать снова говорить. я наконец ей улыбнулась. внутри так стало тепло. как будто батарею в грудь засунули. со мной такое было в первый раз. я думала, что там ничего, могущего греть, нет и быть не может. а она помогла мне понять, что там что-то есть.
она вывела меня из запыленной комнаты на улицу. все было покрыто мягким пушистым снегом. таким, какой я люблю. он был слегка мокрый, поэтому из него можно было лепить снежки. мы начали играть. я забыла про все на свете, я снова стала маленьким ребенком, верющим в чудеса и сказочные миры, радующимся солнечному свету и холодному дождю. я снова полюбила жизнь. без интернета. простую человеческую жизнь. |
| ээээнд.... нью ми! =) |
|
бла бла бла)))
вот я собственно и подала заявление на уход из драконов...
неприятный инцидент, я вам скажу, произошел...
а так я давно хотела уйти...
сегодня уже нашла себе новую игрушку... ей уже 4-е года... Carnage называется... не знаю, хорошая, нет, но попробую... почти получила 1-й лвл, завела наставника и даже с кем-то познакомилась...
сюда я иногда буду заходить... но наро уже более редко...
но свой несчастный, малокоментируемый днев не брошу))) ради себя его веду, остальные мне как-то не нравятся...
вот так...
блин, как-то грустно)))
зашла в эту игру, и даже нупом себя не очень как-то чувствую...))) но Хадд... лутше... пока... посмотрим вопщем))) может я буду ежедневно разрываться на две игры... а может вапще уйду из нэта... в смысле, из проектов данного типа... кароче, хрен его знает)))
йопт... поговорила с Муркой... как-то расхотела покидать хадд))) да ну в задницу этот карнаж... у него даже клиента нет, как я в него играть буду???))))) тем более.... она какая-то не-клевая))))
нупы всегда возвращаются на место первой регистрации)))) |
|
