| Кач |
|
Вот, теперь и я читЫр))) Квестовые элики это гуд)))
02:38:09 Послушник Драконидовnpc попытался применить заклинание Причинение серьёзных ран, но Верити увернулся
Делаю я это регулярно и с удовольствием))))
Всё, две недели качаться придется со страшной силой, двадцатку не взять, конечно, но пару левелов осилю))))
Сейчас стала 17-тым. А надеть как всегда нечего, я стопроцентная женщина 
Откровенно говоря охота хреноватый комплект, пушки не изучала, но из шмота рулят штаны и только((( Ну, раз больше всё равно ничего нет.... |
| Сделала предложение)) |
|
Администрации)) От которого невозможно отказаться))))
Как выяснилось, не первая я такая звезда, но всё же))
Свадебные образы на сутки)))
Во я даю))) |
| Читер |
|
Ну да, не далее как вчера удостоилась сего комплимента от крита 19 лвл с экзотической двуручкой, в охоте и с экзотическим колечком. Юноше путь мой конфеткой показался)))) Что поделать, рандом был на моей стороне)))) А чего, пусть боятся)))))
Кому интересно, бой в инфо)) Жаль, очков света всего одно дали))) |
| Шире вселенной горе моё |
|
Преамбула.
Я из тех девушек, которые, захотев попить, заходят в магазин с твердым намерением купить минералки, за два шага до прилавка в голове у них крутится "хочу апельсиновый сок", а продавцу говорят:"дайте мне, пожалуйста, йогурт".
Собственно, амбула.
Если вы думаете, что способны натворить в Хаде больше, чем кто-либо, глупостей, то вы заблуждаетесь. Меня вам не переплюнуть, всем можно откусить после моей сегодняшней "сдурувыходки".....
В общем, наконец-то появились денежки на зрилку х3. Счастие для егеря просто непередаваемое, как вы понимаете. Довольная, как слон, ползу в магазин Грегора. И покупаю там....САПОГИ СКОРОХОДЫ +3!!!! Если у вас такое было - вам со мной в одну палату сто процентов...хотя вряд ли кто-то на это еще был способен...Дюжина таблеток пустырника меня не взяли. Друзья по игре тактично промолчали, но я-то знаю, что я шляпа....
Теперь я пытаюсь их продать...Даже магазин свой открыла (принимаю поздравления, прим. автора). Называется "Десятое королевство". Ну да, я большой ребенок, это потрясающий фильм))))))) Да и всё равно я хотела открывать вскорости....так что так)))
Да и хрен с ним, с плащом, как говорится....))) не продам сама побегаю)))
А сейчас к другим новостям))) |
| Личное мнение |
|
Ох, как мне не понравилась вся эта история ЩИТ vs. БА. Очень не понравилась. Во-первых, вышло всё как-то криво. Во-вторых, ну дрались бы по-тихому себе на радость, так нет, надо было замутить темку на форуме и меряться там пиписьками, тьфу, то есть логами боёв, а третьи лица, чья корова должна была по идее молчать, а не мычать, поливают грязью всех подряд без разбора. Чем это кончится, я даже предсказать не берусь.
Как хорошо, что я бесклановый персонаж. В гробу я видала такие войны. |
| Баппское)) |
|
Кончился бальзам для волос. Выбирала в магазине новый. Решила понюхать. Откуда мне было знать о щедрости производителя! Бутылек был заполнен под завязку и, когда я слегка нажала на флакон, чтоб почуять запах, эта дрянь, ой, простите, бальзам, устремился в мою ноздрю. Ощущения самые непередаваемые. Этот запах розы до сих пор пребывает в моем носу. Руки я тоже перепачкала. Естественно, под рукой ни салфетки, ни платочка. Пришлось о список покупок вытирать
Хожу, почесываю нос. Ненавижу розы. Бальзам взяла другой. Не нюхая. |
| Полезная фича |
|
Была обнаружена мною сегодня. Оказывается, теперь на любой вещи в инвентаре можно сделать гравировку. У меня прям руки зачесались накорябать на пушке: "*** каззззёл!", подкараулить гада и зарубать насмерть))))) Но также было обнаружено, что фича эта небесплатная, и на этом собственно моя идея заглохла. Не в моих привычках сорить деньгами в пользу мелкого рогатого скота
Но фича прикольная. Это я сразу о плохом, а народ ведь менее испорчен, будет любимым своим делать гравировки всякие ррромантическо-бестолковые, за проявленный в неравном бою героизЬм дарственные надписи рисовать и за прочие изЬмы Аж с использованием Хтымла. Но это уже за более другие деньги))))))
Завидую админам белой, как водится, завистью, умеют люди из ничего бабло делать Молодцы |
| Моя конкурсная работа... |
|
...которая не заняла никакого места))) ну что делать, наверное, с ч/ю у меня действительно напряженка.
Собственно, вот, наслаждайтесь:
Название: Инквизитор тоже человек!
Автор: Верити
Жанр: юмор, стёб
Саммари: Тиха Хаддановская ночь…
Дисклеймер: Все персонажи вымышлены, прообразов не имеют, все совпадения случайны, не блокируйте, пожалуйста
Примечание: С нетерпением жду своей награды – наряд вне очереди на обогащение полтонны урана и магический кляп пожизненно
Великий Инквизитор проснулся посреди ночи от навязчивого подобострастного шепота своего подопечного.
- Вчёмдело… - невнятно спросил Великий, с трудом приоткрыв один глаз. Ему снился прекрасный сон – он восседал на поляне среди ромашек и васильков и ворковал с длинноволосой зеленоглазой чаровницей. Неподалеку горел костер.
Послушник откашлялся.
- Дык, это…
- Не тяни, - уже более внятно изрек Инквизитор, потирая кончик носа. Чаровница вдруг сделалась призрачно-тонкой и начала медленно таять.
- …шалят, - коротко выдохнул послушник и замер, ожидая вспышки праведного гнева от высшего руководства.
Чаровница улетучилась. Великий открыл второй глаз и строго взглянул им на послушника.
- Шалят? – переспросил он, натягивая одеяло до подбородка в приступе последней надежды на сон.
- Точно так, Великий. Шалят. Беспредельничают, - ответствовал послушник и часто-часто закивал головой.
Недовольно кряхтя, Инквизитор выбрался из-под одеяла. Свесил с кровати босые ноги и пошевелил кончиками пальцев.
- Зарядка,- объяснил он послушнику.
Тот в очередной раз закивал головой на манер китайского болванчика и с благоговением взирал на начальство как на эталон здорового образа жизни.
Тем временем Великий Инквизитор бросил взгляд на часы, пробормотал что-то вроде «ёрштвоюмедь, два часа ночи», сунул ноги в мягкие тапочки и принялся надевать на себя черный инквизиторский балахон. Пригладив волосы и водрузив на лоб обруч Правосудия, он вопросительно взглянул на послушника, который предусмотрительно переместился к дверям спальни Великого Инквизитора.
- Отпад…то есть я хотел сказать, внушает, - сбивчиво ответил он на немой вопрос начальства и распахнул двери.
- И это...Позовите этого, протоколиста ушлого…Нет, дьявол… То есть я хотел сказать «Господи»…как его…Шустрого…А, точно. Вспомнил. Вездесущего! – сказал Инквизитор и походкой Наполеона проследовал в Приемную Ордена.
- Ну, что тут у нас? - вяло поинтересовался Великий, глядя на ворох бумаг на огромном столе.
- Шалят, говорю. Беспредельничают. Спасу нет, - запричитал послушник.
- Докладывай, - зевнул Великий и откинулся в кожаном кресле. За дверями доносился грохот, выкрики, звон разбивающегося стекла и нездоровый смех.
Подчиненный кивнул и раскрыл свою папку с выгравированной золотом датой, больше похожую на увесистый том трудов незабвенного Маркса. Тощий бородатый очкарик-протоколист в вытянутом свитере и линялых джинсах по имени Вездесущий сидел поодаль меланхолично взирал на монитор. Ему одному в помещении разрешалось курить.
- Вот, к примеру, это, - затараторил послушник, пробежав глазами бумаги. – Трое егерей спустились в Глубокую шахту и затеяли пьяную драку с шахтерами. Отобрали кирки и на стене забоя нацарапали «Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего…».
- И что? – снова зевнул Великий, не усматривая в действиях егерей криминала.
- Это же чистой воды диверсия! Они ропщут на якобы сокращение дропа! – ревностно произнес начинающий блюститель закона. – Плюс разбой и распитие спиртных напитков на рабочем месте!
- Да понял я, понял, - отмахнулся Инквизитор. – Дальше.
- Побросав кирки и голых разъяренных шахтеров, они удалились. Шахтеры, не желая оставаться в долгу, отправились в Темный лес…
- Голышом? – бесцветным голосом поинтересовался Великий. Пустой желудок дал о себе знать жалобным урчанием, эхом прокатившимся по огромному сводчатому залу.
Послушник захлопал глазами.
- Вряд ли. В лесу полно зверей…да и на тракте небезопасно… В общем, они пришли в лес и затеяли пьяную драку с егерями. Одержав победу, они с первобытными воплями топорами на Короле Леса вырубили надпись «Здесь был Вася» и неприличный смайлик...
Прослушав эту убийственную тираду, Великий Инквизитор потребовал себе кофе, свежие булочки и автора донесения. Последнее, как выяснилось, было невозможно – литературно одаренный подчиненный отправился контролировать торговлю, и отыскать его среди базарных горлодериков не представлялось возможным. Большой босс всея Инквизиции прожевал булочку и повелел:
- Вездесущий, пиши: егерям изгоя за подрыв доверия к администрации, шахтерам предупреждение за флуд. Пока не отправляй, накажем всех оптом.
Бородатый хмыкнул, кивнул, пыхнул сигареткой и застучал по клавиатуре.
- Третьего дня в торговом продавали резиновую женщину с тремя черепашками…
- Может, даму с собачкой? – не без ехидства блеснул своими познаниями Инквизитор.
- Нет…
- Женщину изъять из обращения, черепах в зверинец, шутнику молчание на сутки, - не дав договорить, Инквизитор, немного подкрепившись, начал лихо вершить справедливый суд.
- Жнецы 9 уровня, отчаявшись выбраться с Дальней Поляны, с громкими криками: «Так не доставайся же ты никому!» скурили весь дроп. Поляна полыхала трое суток…На западном заслоне боты хохотали и отказывались драться…сорвался кач…жнецы пытались наперебой выговорить скороговорку: «На поляне холм с кулями. Выйду нА холм, куль поправлю»…
Великий долго беззвучно шевелил губами. После чего густо покраснел и не выдержал:
- Вот бестолковые…Да бог с ними. Подрастут – научатся бегать по окрестностям и бросят эту вредную привычку курить…Дальше!
А дальше… дальше следовали унылые, до зубовного скрежета надоевшие однообразные донесения о флуде, распространении разнообразного вреда, общения на сексуальные темы, ЗэВээРы, помехи работе инквизиции, мультоводство…Как-то некстати вновь привиделась чаровница и костер… Великий Инквизитор жестом прервал бубнеж послушника и размашистым шагом пересек зал. Распахнув двери, Великий с грустью долго взирал на разношерстную толпу в приемной, которая с его появлением несколько поутихла. Вздохнув, Инквизитор выстроил всех присутствующих в ряд спиной к себе. Подошел к началу очереди. Подобрав длинный черный балахон, Великий широко улыбнулся своим мягким шлепанцам…
Через несколько минут все было кончено. Наказанные разбрелись кто куда, потирая ушибленные наказанием места. Во сне Великий Инквизитор вновь повстречал богиню своих грез, и вновь приятно ласкал слух треск костра…А по локациям стараниями неутомимого Вездесущего с космической скоростью летали сообщения: «Великий Инквизитор подверг персонажа заклинанию Пинок. Причина: не указана…» |
| Расстроилась |
|
 Ничего не не выиграла в литературном конкурсе....Подожду, когда повесят работы победителей и посмотрю, насколько я расстроилась
А свой шедевр сюда повешу, может кто посмеется |
| ... |
|
| Дикие продолжают ставить мне травмы втихушку))))) Узнаю об этом от друзей)) Впаяли мне на сей раз искажение мысли))) Там уже и искажать-то нечего |
|
