| Что нужно брать с собой в отпуск. (рекомендации) |
|
Мужчине в отпуске необходимо:
* — две бутылки водки на первое время;
* — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
* — юбку-парус и туфли-лодочки;
* — плечики (а то там будут не того размера);
* — перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
* — горсть родной пудры;
* — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
* — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
* — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
* — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
* — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на
пляж);
* — свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
* — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
* — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
* — сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
* — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
* — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
* — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
* — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
* — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
* — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
* — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
* — коробку конфет (чтобы была);
* — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
* — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
* — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
* — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
* — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
* — кстати, обои тоже надо взять;
* — основу для тортиков;
* — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
* — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
* — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
* — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
* — напольные весы (потому что на юге все весы врут);
* — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
* — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется). |
| Новые смешные афоризмы! |
|
В гостях хорошо, а дома теща!
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Она поехала за ним в Сибирь... и там испортила ему всю каторгу.
Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Ах, не судите обо мне по декольте!
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Вы как–то не по–девичьи искусны!
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно
Она еще несовращеннолетняя.
Самые горячие девки в бане.
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Не все то солнышко,что встает
Не все то Windows что висит
Не все то дамкрат что падает
Нам разум дал стальные руки-крюки. |
| Стихотворение "О работе" |
|
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! |
| В душе каждый мужчина желает.... |
|
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
8. Критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
11. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
12. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. |
| Прикольные сообщения (про кровать, где кровать подразумевается как мебель) |
|
Хочу всю ночь на тебе лежать,
греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло!
***
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола,
и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать, ........
моя любимая кровать.
***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
***
Я хочу прикасаться к тебе,
трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле,
но не как не могу тебя найти,
моя любимая пижама!
***
Я хочу тебя.
Я хочу неделю проваляться с тобой в постели.
Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело.
Ты будешь только моим.
ТВОЙ ГРИПП |
| Прикольные сообщения (рекламные) |
|
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, Гербалайф.
***
У вас морщины? Перхоть? Маленькая грудь?.....................УЖАС
***
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
***
Возьми его в руки, дотронься губами ,
он твердый как камень, попробуй на вкус ,
и прижмись щекою голой,
мой самый любимый стакан с кока-колой!
***
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50 ))) |
| немного поэзии........ |
|
Бывает, с бодуна проснусь чуть свет,
Помятый, как фиалка на могиле,
С предчувствием - кого-то с нами нет!
И понимаю: Пушкина убили!
Да как же так? Ведь он для всех для нас
Стал нашим всем, всего другого всее!
И слёзы часто капают из глаз:
Осиротела матушка-Рассея.
Утру соплю, пойду, попью воды
И снова ощущаю соль на ране
Ещё одной свалившейся беды -
Зарезан Грибоедов в Тегеране!
Так классно написал «Муму» свою,
Так горем от ума раскрыл нам веки!
И ладно бы ещё погиб в бою –
Угробили какие-то чучмеки.
Давлюсь водой и не напьюсь никак,
Чего вчера смешал – такая жажда?
И вспомню, что затравлен Пастернак,
Таких как он обидеть может каждый!
Теперь совсем один в сырой земле,
Лежит Борис, отмучился бедняга,
А как свеча горела на столе,
Какой был доктор у его Живаго!
Как дальше жить и кто тому виной,
Что лёг на наши души груз свинцовый -
Ушёл в Париже Галич в мир иной
И задушили в Вологде Рубцова.
Не бережём, пока они горят,
А после слёзы льём в тоске сиротской,
Что двадцать восемь лет тому назад
Нас всех оставил без себя Высоцкий!
Бегу за пивом в магазин трусцой,
А завтра брошу пить, даю вам слово!
Но, вспомнив, что разбился Виктор Цой
И застрелили Игоря Талькова,
А Ельцин, понимаешь… нет, не то,
Но всё равно «даю» беру обратно,
За всех, за них… За каждого по сто!
Им, может, все равно, а мне приятно. |
| Правда жизни |
|
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. |
| проверьте себя |
|
| По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
| Как быстро выучить географию |
|
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI..... КИ-ТАЙ!!!
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы,и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то ,,,,,,
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого
дерьма там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно любить друг друга часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... |
|
