| ... |
|
| ничего не будет, гомен. |
| ...с привкусом аммиака |
|
*перекатывает между подушечек пальцев невесть каким образом попавшую в руки фальшивую жемчужинку*
Аист сменил оперение, Аист теперь помпезный =) под Феникса. Но неважно же, главное, что я все еще могу летать, правда?
Я давно не стояла на Неве. А что толку? Теперь в снег я боюсь туда ходить. Почти после каждого белого похода - номера в телефонной книжке с маленькой буквы. И стираются, стираются, стираются очередями.
буквы-муквы.
*задумчиво вертит одними длинными ногтями жемчужину*
иногда я начинаю бояться, что меня на самом деле убьют. |
| spring |
Сейчас играет:  Terpincode - Весна |
|
гребаный февраль. арр. ненавижу. >( во-первых, долбаный день долбаного Валентина - это вообще плагиат со всеславного клана Валентайн, и он позорит нас тошнотворнейшими розовыми сердечками х_Х, потом 23 февраля - день попрания феминизма, 25-26 - БД у брата и матери. ничего хорошего не будет, а разориться на мелочь придется. унылая каша под ногами или, что еще хуже, запоздалые завалы снега. вот пиздец реальный будет, если в марте будут снегопады.
хочу весну. Т_Т
весной все будет чикаго... как пели очень умные и правдивые Терпы - 'пришла весна, гавно в момент все всплыло, и в черных пятнах снег смотрится уныло, прояснилось сразу, кто где срал - сезон тепла настал  ' поскорейбе. судя по тому, как тянулся бездарный январь, убитый на праздники и каникулы, весна есчо нескоро, доо. |
| bitterdreamed o_O |
|
к сожалению, у многих из тех, кого я искала, интеллекта не больше, чем у суповой ложки. приходилось отсеивать, как мусор.
довольно утомительное занятие.
а еще я не сплю вторые сутки, хм, ну раз мой мозг решил, что, чтобы улечься цивильно в полночь и уснуть, ему нужна не одна, а две бессонные ночи - пожалуйста.  устроим, сколько угодно устроим. если что, могу и три замутить. потом, правда, носом поклевывать буду, но норм, энергия все исправит.
а, кстати, неплохая идея. можно попробовать не спать неделю.)) две. а что, были люди, которые не спали дней 15, не меньше.
мне как минимум не стоит принимать это решение - я в 9 утра присяду на кровать и тут же позорно свалюсь) |
| 4 |
|
Просто поразительно, сколько бесконечности может поместиться в обычную двухкомнатную квартиру.
Холод не дает свободы.
Четыре сигареты осталось. Они пахнут мужским одеколоном, потому что лежали рядом с коробкой из-под мужского одеколона. Железная логика.
Вытяну непослушными руками одну, короткую и белую, выйду на балкон - снежная эротика, настолько обнаженная земля и прозрачный снег, что, кажется, люди отводят глаза. Ветер, сильный и свежий, пахнет никотином потому, что я держу сигарету справа. Пепел разлетается, легкий и свободный, по ветру. Сильно отросшие, немытые и непонятного темного цвета - со слезшей черной краской - волосы тоже разлетаются, и я им не мешаю, хотя они мешают мне. Сигарета сгорает слишком быстро, и во рту непривычно сильная горечь.
Ступни слушаются меня даже замерзшие.
Кафель жесток.
Три сигареты до конца правды.
Ветер стал слишком сильным, чтобы быть свежим. И слишком холодным. Курится быстро и не так горько.
Ставлю греться клубничный чай, чтобы оживить конечности. Хотя почему-то хочется все время ощущать этот холод и эту горечь на языке. В квартире становится холодно. Стены раздаются. Батареи еле теплятся. Очень странное ощущение на грани между холодом и теплом, без этой дури типа комнатной температуры. Не знаю, удастся ли словить такое еще.
Чай выкипает, заливает плиту, газ медленно, почти осязаемо растекается по помещению. Не торопясь, выключаю рубильник. Вокруг меня гуляет, обвивается тонкой струйкой сквозняк.
Клубничный чай не насыщает. Кажется, что весь вкус из него уже выдуло ветром.
Две сигареты до конца свободы.
Сквозняк носился оттого, что я в прошлый раз не закрыла дверь на балкон. Я ушла оттуда с трудом.
В до-странного-не-остывший чай можно добавить сахара, он все перебьет.
Доверчиво кусаю что-то. На языке привкус металла и соли. Кровь с никотином - мой если не вечный, то очень долгий вкус. Вижу свет на стене, пугаюсь, потом вспоминаю, что я включила его, уходя. Если сидеть на темной кухне я могла, то оставить ее такой же темной - ни в коем случае. В голове всплывает дурацкое слово "безопасность".
Одна сигарета до... просто конца...
Пальцы пахнут табаком. Весь день завязан на этом запахе. Не удушливо-сгоревшем, а чуть всколыхнувшемся, развеянном ветром.
Свернувшись на полу, задыхаясь, ловя ртом воздух, льющийся из-под дверей, оконных рам, струящийся по полу, я отчаянно щелкаю зажигалкой снова и снова, обжигая подушечки пальцев.
втяну в себя запах одеколона и сигарет. смесь мне что-то неуловимо напоминает. внезапно замечаю, что я оказалась в квадрате желтого света, и вытягиваю розетку, так кстати оказавшуюся под рукой. она вылетает со звуком поцелуя.
оказываясь в предзакатной темноте, между входной дверью и тремя закрытыми черными проемами, затягиваюсь, пытаясь не торопиться.
У этой истории не будет определенного конца.
Я буду жить до тех пор, пока не сгорит до фильтра сигарета. Ступни, подрагивая, зло и устало замерзают, губа кровоточит, дым танцует в темно-синеватых прядях.
Я буду жить, пока не сгорит последнее, что отделяет меня от -просто конца-. А что будет потом - хрен его знает. |
| ... |
Сейчас играет: The Birthday Massacre - Nowhere |
|
*не знаю, как это описать.
я хотела раствориться в тебе, провалиться в тебя. я хотела в тебе исчезнуть.*
я все думала, думала, каким же будет прощание.
а все оказалось в сотни раз проще, чем я предполагала. прощания не было. |
| ни фига рифмы |
|
Когда б у меня были яйца,
Я их, как мужик, бы чесала,
Ходила бы в бары с друзьями,
Носила б неделю носки,
Смотрела футбол бы законно
И пиво пила параллельно,
И всем было б много понятней,
Когда б мужиком я была! |
| апатия |
|
понятия не имею, отчего.
хандра на пустом месте. без причины, без повода. не случилось ровно ничего плохого, напротив, только хорошее. слушаю позитивную музыку. смотрю позитивные флэхи. И вот - полнейшая апатия, нежелание... ничего не желание. ничего не хочу видеть. слышать. ни с кем говорить не хочу. ничего делать. просто сидеть и молчать.
наверное, если бы я сейчас увидела А., поговорила с ним, посидела бы рядом, мне стало бы легче. не знаю. может, я бы тогда чуть развеялась, но проблема в том, что сейчас я его не хочу видеть так же, как и остальных. и мне на него так же полосато сейчас, как и на всех остальных. он бы мог меня расшевелить, только он не расшевелит, а я ни малейшего усилия не приложу, чтобы это изменить.
так. кажется, что-то есть. чего-то мы хотим. чего-то аистенок там хочет.
а. сока ананасового он хочет. со льдом, ложкой сахара и разбавленного.
это мы завсегда, да. у нас каприза понтового пять упаковок стоит, из них только две с апельсином, от которого я покрываюсь корками и отчаянно чешусь, остальные пить можно.
а еще я вроде спать хочу, только не буду, потому что если я проснусь в 4 утра с нежеланием что-либо делать - это будет пипец.
к черту. к чертучертучерту. ничего не хочется. вообще ничего. |
| ... |
|
...и не торчат же веками у рая
те, чья надежда пропала. Я знаю
И не пытаюсь купить себе счастье.
Путаным битом рассказывать миру
Я не хочу о заветном желаньи.
Выглянь на улицу - пусто и сыро,
Я в километрах, а ты - с опозданьем -
Хочешь бежать за обрывками ласки.
Может, меня ты оставишь навечно...
Будешь в раю - не забьешь мне местечко? |
|
