этот неловкий момент, когда прекрасная сказка превращается в кошмар
и ладно бы только ночной, но он неумолимо преследует меня в любое время суток, а ночь же, напротив, порой возвращает к моментам, когда сказка еще существовала
наверное поэтому я стараюсь спать максимально возможное время, надеюсь увидеть то, чего лишена
надо свыкнуться, смириться, но я не могу, выбираю из нескольких зол большее (не просто выбираю, отдаюсь ему с неописуемым восторгом) и так наивно надеюсь на что-то
мне нравится говорить поучительным тоном 'видели глазки, что ручки брали', а сама же слепая словно котенок
человека нельзя изменить, ни из каких там светлых порывов души не станет он вдруг твоим ближайшим другом, если не может, не расположен и, возможно, попросту не хочет
наверное, самое обидное, что можно сделать женщине - выбрать не ее
а может просто я такая? может, это неправильно, считать, нет, хотеть быть главным приоритетом? я никогда не смогу быть придатком ко всему прочему, приятной добавкой к уже имеющимся радостям жизни, я хочу быть главным источником этой радости, понимать это и чувствовать
понятия не имею, нормально ли это, но мне хочется и все тут, соглашаясь на меньшее я обрекаю себя на страдания, зачем же добровольно испытывать боль и обиду?
и что делать дальше я понятия не имею. зарыться с головой в других людей, в надежде, что их общество не даст разрушить все этими мыслями ? набраться смелости и высказать все на прощание? не могу, не могу попрощаться. как может кто-то стать дороже тебя самого, ничего для этого не делая, я не понимаю. а если даже ждать, то чего? и сколько?
одна маленькая девочка сказала: 'поболит и пройдет', я так хочу, чтобы отболело, и так боюсь, что пройдет
______________________
я знаю, почему с тобой все так, знаю, почему хочу провести всю жизнь рядом
в кои-то веки меня не пытаются изменить, как-то скорректировать мои привычные устои. вот в чем все дело, вот почему с тобой 'как дома' и нет этого неловкого облегчения при расставании спустя проведенные вместе сутки. из-за этого чувства абсолютного комфорта, ранее достигаемого только в одиночестве, я не могу представить себя с кем-то другим
так долго пыталась понять, что нашла в тебе, чем ты лучше любого из тех, кто был до, и наконец сообразила.
но я все еще не знаю, как справляться с тем, что происходит между нами вне одного помещения. не могу придумать, чем заполнить эту гнетущую тишину, не говоря уже о том, чтобы определить ее причину. все мои дурные догадки по факту скорее следствие, иначе зачем бы тебе я. ну, по крайней мере стало чуточку легче, обреченность сменилась растерянностью
__________________________________________________ _______________
3.04.17, а часть этих записей все еще идеально передает мои ощущения
во многом стало лучше, мы побороли тишину, надежда на светлое будущее крепла и мне казалось, я говорила себе, что ничего уже не пошатнет эту уверенность, что мы и правда со всем можем справиться
я и сейчас думаю, что можем, но вижу, что мочь и сделать - не одно и то же
как женщина, как человек, которым мне довелось стать, я не могу простить за то, что действительно меня ранило. не мелкие дрязги или последствия недопонимания, а то, воспоминания о чем в одночасье повергают в тоску, выбраться из которой дело не одного дня
не могу ничего с собой поделать, разумом понимаю, что можно(возможно?) закрыть глаза, но все мое существо в целом кричит об обратном, требует чуть ли не мести
и вот я остаюсь наедине со злостью, отчаянием и обидой, которых для меня одной слишком много, а деть их НИКУДА не могу, они всегда где-то тут и просто ждут очередной возможности повеселиться, когда мое самообладание даст по с**бам
как уж там было.. тебя что-то возвращает к жизни, а потом оно же тебя и убьет? видимо это лишь вопрос времени |