ну вообщем тоже вариант))мо мятник фуко в эту стезю не очень вписывается)

не стал открывать новой темы,решил здесь выложить ещё один этюдик...

Жизнь как узор, то прямой, то витиеватый, но никогда не прерывистый, пока бьется сердце хоть одного человека.
Моё вложение была прямая до некоторого времени с небольшими узелками, отмеряющими периоды моей жизни и засечками, отмеряющими каждый новый день моей скучной и никому не нужной жизни, до одного момента, когда линия дёрнулась и навсегда перестала быть прямой. Иногда казалось, что её лихорадит, иногда она расширялась, раздваивалась, ветвилась и всё равно сходилась в одну еле заметную линию, оставляя позади себя тупики, в которые я временами заходил, и из которых, слава богу, выбирался.
Временами она становилась, похожа на кардиограмму, когда сердце начинало биться быстрее и хотело выпрыгнуть из груди, а потом вдруг становилась плавно. И вдруг резко становилась незаметной, такой, что её нельзя было разглядеть даже под лупой. А спустя время вновь обретала яркость, что слепила глаза и в то же время притягивала другие линии узора как лампочка вечером притягивает мотыльков.
Иногда она была похожа на пунктирную линию, иногда просто на затянувшееся многоточие с кратковременными вспышками, но это был не пунктир, так всего лишь казалось. Просто она как будто пряталась, уходила в тень, а потом выглядывала, чтобы осмотреться, а что творится вне тени?
Случалось, что она останавливалась, будто давало мне подумать, а что дальше, как дальше, зачем дальше? И вдруг продолжала свой стремительный бег, не давая своему хозяину оглянуться назад, просто не оставляя ему на это времени, и снова останавливалась, приглашая меня подумать, осмыслить всё что было и задуматься, как я её поведу дальше?
Временами казалось, что просто наблюдаю эту линию, но всё чаще, что именно я её рисую.
Иногда она кружила на одном месте, а потом, будто одумавшись, что скоро превратится в точку, продолжала свой стремительный бег, испугавшись этого.
Узелки становились всё чаще и всё чаще в голову приходили мысли прервать наконец эту линию, прервать раз и навсегда и каждый раз она делала скачок, будто в протест и я послушно следовал за своей линией.
Я никогда не задумывался, как выглядит мой узор, но пришёл такой момент, что захотелось его увидеть, рассмотреть все детали, но не могу… я боюсь, что в который раз не хватит времени, не хватит времени даже разглядеть свой собственный узор, что потом не догоню свою линию и потеряюсь.
Не всегда всё-таки её рисую я, а без меня она станет чем-то другим, но не линией жизни точно.

Линия жизни- очень хороша... Ошибок несчислимое множество, но суть от этого не меняется, сильная работа, но ужасно нечищенная, работайте над текстом.
Кстати, Эко же- *Как писать дипломную работу*- некоторые правила идеально ложатся на обработку любого текста.

О первой вещи... Сказать, что Вы меня поразили- ничего не сказать... Хочется плакать. Редчайшая вещь, идущая от суицида, и не касающаяся избитостей в стиле *эмо*- ничем. Это не гениально, но душу режет - невыносимо. Спасибо Вам. То же самое- ошибки, ошибки... как можно столь умело писать и совсем не давать себе труда считывать текст по окончанию, внимательно, по слогам, по буквочке?

Откуда у Вас эти картинки? Я, пожалуй, задам самый дурацкий вопрос из возможных... Все- там- правда-так?...

Произведение же кажется законченным, если решите писать продолжение, пишите, только когда будете абсолютно уверены в ...хммм... верности идей, что ли... В том, что продолжение будет не просто не хуже, а лучше, намного, и будет не вымученной растяжкой текста, и летящей, рвущейся из сердца, из-под пальцев- истиной...

А Маятник- он в любую стезю... Кстати, чувствуется некоторое влияние, но приемлимое, и полезное.

эти картинки из моей больной фантазии=)

А на счёт ошибок...сиё есть некий побочный продукт размышлений над другой вещью,которая и занимала меня весь этот год=)которую я как мог редактировал,но временами тоже отправлял далеко...

книжку Эко *как написать дипломную работу*...так и не взял ни разу в руки,хотя стоит на полке уже давно...

да и большинство моих этюдиков, кроме первого рождено чисто из пережитых мной эмоций...как собственно и следущий коротенький этюдик,но написаны от скуки на лекциях в институте=)

Снял обуви и решил пройтись по траве босиком… А ведь земля и ночью тёплая, только это не сразу становится заметно… Затем пол ночи бродил по асфальт, ощупывая пальцами ног кусочек за кусочком в поисках хоть небольшого тёплого места, но так и не смог найти… казалось вот оно! Но… проходило мгновение, и я понимал, что показалось, что это всего лишь тепло моих собственных ног, улетающее через секунду в пустоту… я зря потратил эту прелестную и красиво-тихую ночь, оставив ради этого наедине с самой собой любимую девушку и отдав себя на растерзание своим же собственным мыслям, не дававшим мне покоя уже который день…

Я бродил и бродил, бесцельно нарезая круги, а ветер шептал мне на ухо непонятные слова, заставляя смириться мои мысли с красотой звёздного неба и убедиться в своём собственном безобразии, спрятаться как можно глубже… Но при этом я точно знаю, что они вернуться снова, но это будет потом, когда я высплюсь, вновь увижу ту самую девушку, чтоб в очередной раз осознать, что вряд ли я когда-нибудь смогу понять её, а она никогда не поймёт диалог моих мыслей с ветром, что так ласково шепчет мне на ухо…

а продолжение пробовал писать...не получилось=)написал страниц и выкинул=)

бгы, это, видимо, потому, что маятник так и не дочитался;)

Воспоминания о детстве как перебирание разноцветных осенних листьев – ни боли, ни особенной радости, просто добрая и немного грустная улыбка, не смотря на то, что всё это время – время непрерывного счастья, новых эмоций и ощущений мягко и не спеша переходящие в настоящее и оставляющее неизгладимый след в памяти, которое предательски укрывает их паутиной всё новых и новых впечатлений, более ярких но всё чаще более болезненных, но тем самым раскрашивающих их в самые вызывающие цвета.
Как в детстве, когда мы без опаски бросались с разбегу в речку, так и сейчас многие из нас бросаются в круговорот жизни, забывая всё то, что когда-то говорилось, всё о чём нас предупреждали, забывая все те грабли, на которые наступали некогда самые близкие люди, напоминающие теперь всё больше фотографии в альбоме, сделанные на не качественную камеру, с пожелтевшими краями и размытыми лицами, отдаваясь быстрому течению жизни, намывающему песок в фотоальбом
Открываем альбом, пытаемся смахнуть песок, но оставляем лишь разводы с чуть проглядывающими знакомыми очертаниями людей и тут же забрасываем всё новые и новые изображения и только воспоминания из детства кричат по-прежнему громко, добивая до самых глубин души, заставляя улыбаться и грустить.
Наверно потому что каждый был тогда счастлив, хоть и не знал тогда что такое счастье, хотя знает, что настоящее ярче и богаче в любом из смыслов, чем тихое и в то же время бурное и как тогда казалось яркое и беззаботное.
Что же тогда нас туда тянет? И где грань детства? Как пронести то ощущение через всю свою жизнь не превращая его в воспоминания и не потерять ту частичку детского счастья, сохранив его в закромах своей души? Как не потерять ту наивную детскую доверчивость и не наступать раз за разом на детские грабли? Можно ли всю жизнь улыбаться и смеяться как ребёнок и не остаться им навсегда, потеряв всё то, что присуще взрослому человеку и наоборот?
Ведь мы можем смотреть на жизнь не только через призму серьёзной и зачастую жестокой жизни и не стараться снять розовые очки.
Фраза, которая до ужаса приелась и коробит слух, ставшая банальностью до неприличия, но очень точно описывающая всё то, что хотелось описать…

Первый солнечный и по-настоящему, по-весеннему жаркий день.
Я открыл окно, сел на подоконник, высунув ноги на улицу и сделал глубокий вдох, как любил это делать раньше, в детстве и попытался окунуться в то ощущение весенней радости и эйфории, которое стабильно убивает чувство рутины и вечного повторения день за днём, оставляя в памяти лишь клоны мыслей и происшествий, когда солнечный день означает лишь то, что сегодня погода будет хорошей, будет жарко и надо одеться полегче, чтобы не изжариться на солнце, что сегодня можно пойти пить пиво на улицу, в парк, в лес, а не сидеть и заниматься тем же самым дома.
Я постарался поймать то ощущение, что скоро лето, каникулы, отдых. Когда все друзья разлетятся, а поймёшь что соскучился по ним лишь тогда, когда снова увидишь их осенью. Ну а пока первые лучи солнца, радость от ожидания когда наконец раскроются почки, появятся первые нежно-зелёного цвета листочки, первые жёлтые пятнышки мать-и-мачехи а потом и одуванчиков, когда ещё можно носиться по лужам и одновременно ждать когда уже наконец всё высохнет, но не с мыслями когда уже пропадёт грязь и не надо будет заботиться о чистоте одежды или можно будет нацепить на себя светлую одежду.
Когда мы радуемся просто солнцу, а не тому что вот-вот пройдёт зимняя депрессия, не задумываясь об авитаминозе а просто радоваться спелому яблоку, не считая сколько в нём витаминов.

Спасибо. Очень хорошо. Безмерно сумбурно, но идея светла и верна.
К сожалению, грамотность, по прежнему... увы. Особенно пунктуация.

Ведь все о грустном. Наверное всетаки плохо вам живется.

эх...одним словом технарь=)
а на ссчёт плохо живётся...не поверите=)офигенно=)