Пока что проза неизмеримо лучше. Асенька, пожалуйста, шлифуйте рифму, очень много огрехов, и вслушивайтесь во внутренний ритм строки, т.е. старайтесь избавиться от *слов для заполнения*, как *тут, уж* и т.д. И так называемая рваная строка - *мы убежали, пути нет назад*- много вдохов при прочтении, рубленные слова. Чище был бы, например, вариант- *мы убежали, дороги назад \ не отыскать в переборе гитары*.

С автором поста согласен в том, что лесть приводит лишь к застою в творчестве, т.к. обоснованная критика дает толчок к самосовершенствованию.
По поводу ничего особенного не согласен, все же первый стих выдержан по ритмике, что несомненно радует, остальные требуют доработки, но это скорее техническая сторона.


С вами тоже согласен, но отчасти... смысл есть не спорю, но кроме первого... и пожалуй последнего произведения ритмика местами хромает.
Оригинально... здесь пожалуй снова не соглашусь... постановка фраз интересна, но не оригинальна. Я бы согласился, если бы увидел новые обороты... на данный момент местами присутствуют шаблонные рифмы (но я так полагаю что они имеют место лишь в связи с тем, что автору никто никогда не указывал на подобные ошибки... а есть вещи до которых сам просто не дойдешь, нужно чтобы именно один раз показали).

Ремарка: автору... если интересно стучитесь в личку, расскажу что и где не так... в целом достаточно хорошие стихи, если под ними нет базы (филологическое образование), но все же требуется шлифовка... порой удачной рифмы не достаточно, нужно ее правильно приподнести...
Удачи в творчестве, пиши и совершенствуйте мастерство...

Спасибо за критику... большое спасибо... действительно, лесть или хвалебные посты "так, по дружбе" мне ни к чему... спасибо еще раз.
2 enf: до филологического образования не доросла еще... в личку постучалась... заранее спасибо за помощь...

Радость
 

Я иду через осень,
Я иду по асфальту
Почти босиком...
Я - обычная радость,
Даже тучи на небе
Для меня под замком;
С моей гладкой ладони
Соскользнул этот мир,
Соскользнул так легко...
Я - обычная радость,
Даже дождь, даже ветер
Для меня под замком.

Пригласит меня ветер
Среди листьев пожухших
Под окном танцевать,
Ты прости меня, милый -
Откажусь непреклонно
И пойду жить опять.
Я устала, ты знаешь,
Золотистые листья
Больно режут мне глаз;
Не хватает немного,
Не хватает мне силы
Надавить вновь на газ.

Я - несчастная радость,
Я - сплошное бессилье,
Но мне нравится жить.
Мои теплые слезы,
Мое честное счастье
Надо вновь заслужить...
Спорим, я потеряла
Свое дикое счастье
Без права на дно?...
Я обычная радость,
Только - вот незадача -
Я погибла давно...



я старалась... я очень старалась.

мне понравилось... значительно лучше и достаточно интересная постановка трехстишья...

з.ы. но третьего урока все же не избежать :D

отошел в сторону,
начал думать о чем стих,
потом увидел,там же русским по бежевому написано, РАДОСТЬ,
хорошо хоть предупредили,а то если честно,я бы не догнал,уж больно рифма била по сознанию,сбивая всё на своем пути.

ах да,газ был в чем,в зажигалке или в балончике.

да еще в подписе не правильно слово написано,zaehl.

Фанни- устное предупреждение за оверпостинг, старайтесь писать по теме, и умещать все мысли в один пост.

Асенька... Очень приятно читать, меняешься на глазах, это прекрасно, и стиль нов и чудесен в твоем исполнении. Одно *но*- те же *вставные слова*, сбивающие ритм и внутреннее дыхание чтеца-

изменился легко, умираю опять, оживаю опять, и умолкну опять, и тд- более протяжно и читабельно.

В целом- очень, очень радуешь.

Енф! Я искренне надеюсь, что Вы преподаватель. потому что Ваши опыты в обучении Аси дают эффект даже больший, чем многие Ваши собственные стихи. Мое глубочайшее почтение.

урок третий отменяется... за меня все сказано постом выше :D

2 TYANMAO свои я редко переписываю, так как за отсутствие совершенства ( лень мне в общем) :o