Мда... тихо, однако, проходит ХЛК в этом году.:rolleyes:

2 Томминокер: не удалю)) хотя бы потому что с тобой согласна)

проглядела мельком все работы. комментить не буду - наминусуете :D

участникам удачи

п.с. продлите конкурс а? авось дописать успею...

Да с таким подходом комментариев вообще не будет:rolleyes:

Ждем комментов:)

Спасибо, не будет. Я из принципа не комментирую ХЛК. :rolleyes:

чет последние мелодрамы, я извиняюсь, такое Г)))))))))))))))

не скажите, 12, по-моему, вполне и очень и очень

не та аудитория, по-моему мнению. Лично мне далека такая форма выражения, уж простите:)

у меня-то за что прощения просить?) не мое это... к сожалению.
и несмотря на то, что аудитория не та, надеюсь, что должным образом оценят (пользуясь случаем/на правах рекламы - автор работы, откройтесь хотя бы в ЛС, прошу!)

Доброго всем вечера, я про мелодрамы... :) Первое стихотворение, «Никогда не просите остаться» — мне кажется, что было бы лучше, если б Ее история шла параллельно с мыслями и выводами, а в стихотворении идут сначала выводы (на три строфы), потом история, и появляется она нежданно-негаданно; потом выводы снова. Не хватает предметности, немного сумбурно. + есть не очень удачные фразы: «никогда не просите остаться <...> что останетесь вы в пустоте» — повтор, например; или вот: «и кота за ушкОм тереблю» — ой... почему бы не написать «и за Ушком кота»... ушкОм... Хотя так можно подумать, что кошачьим ухом, это неправильно) Ну и рифма немного страдает. Вообще, сложно этот стих комментировать, главное, что с душой написан, как мне кажется. :) Номимант №2... показалась смешной фраза «Она взглянула на него и быстро убежала». :)) Потому что впечатление: она увидела его — в первый раз, а жених был монстр, ну и как в мультике — со всех ног... А вообще, непоследовательно описано: жених «стонет»? при этом только «волнуется»? А почему он по комнате ходит, если сбежала, почему не ищет? Почему, когда «убежала», он только опустил взгляд, да еще и грустный, а не, скажем, пораженный? Причем тут тени? «Сбежала, бросила меня, он осознал потерю» - схематично... какой-то заторможенный жених))) А о том, чтоб резать вены... ну я не знаю, не для женихов такие сантименты)) В общем, мне не нравится :)) Зато порадовал третий номинант, выбранной темой, да и слогом тоже. потому что про староградских детей — удивительно точно, нету их. :)) Потому что автор развивает стихотворение, касаясь и семейной любви, и любви в интернете, и ненастоящей — причем нетривиально. Игра слов есть, уместные цитаты, а это разнообразие, оно ценится. :) Что не понравилось: неопределенное «знаю — надо», которое наверно для рифмы, и резкий переход от детей в старограде к чувствам в виртуале... и, по-моему, чересчур многократное повторение о «семье», т.е. можно было бы сказать то же, но другим словами. Вообще — браво, хорошо. Номинант пять, забавное стихотворение, тема не особо интересная, зато бойко написано, конец чересчур сжат, шестое стихотворение хорошо начиналось и плохо закончилось, если бы игра слов продолжалась на протяжении стихотворения, ну и плюс к тому ритм был един, то из стих обещал бы быть неплохим, а так... невыдержанно. Пожалуй, пока все. =) ушла, ушла. =)