читай все сначала;)

Хочу, чтобы ввели артефакт, который позволит летать из города до места работы и наоборот, без страха нападения! Называться может "Крилья Икара". Стоить должен прилично, но не до безобразия... Ну где-то так)

Заказ принят. Предложение в разработке.

С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

16:27 Вездесущий: Вы переслали 9 мн. персонажу Sergiollo. С Вас взыскано 2 мн. Аванс за гениальную бредятину))

Тема не подлежит разработке, по причине того, что эта возможность уже реализована. И я не вижу необходимости еще больше лишать шакалов их и без того скудного заработка.
Для, тех кто не умеет мыслить масштабно, а в особенности шизоидными образами, я все же расскажу.

Не будем забывать, о том, что игру разработали Славяне. А так же, о том, что сервер обрабатывающий все это безобразие стоит в славной Раше. А так как основные две вещи которыми издревне славился этот народ это умение скомуниздить все до чего дотягиваются алчные манипуляторы (не только то, что плохо лежит, но и то что нефигово прибито гвоздями и обмотано изолентой) и… ну собственно способность пить водку ведрами, запивая пивом коромыслами.

Для особо недогадливых, в библиотеке, даже намеки есть. Когда вы откроете элексиры, вы увидите, что кроме обычных водко/пово/шампанско/коньяков есть еще ЕРШ… А ерш, это я вам скажу, огого…
И так, для того, что бы не боятся перемещений, во внешних локациях, вы заблаговременно собираетесь с друзьями в баре, и тихонечко доходите до кондиции когда море поколено, вы дружной и шумной толпой закинув на плечо кирку, топаете в окресности. Как только вы вышли за пределы города и Юго-Восточный пост остался позади, можно смело начинать горланить удалые боевые марши… ну вы их сами знаете «Владимирский Централ», «Золотые Купола» и прочие произведения, великого автора Эпических Гимнов, товарища Круга. Уверяю вас, ни одна здравомыслящая душа, будь то в Северном Бутове, Химках или у нас на Троещине, НИКОГДА не подойдет к вам с вопросами… Для пущей надежности у встречных можете интересоватся: «Алё, бронтозавр, 1к хаддания не разменяешь?».

Ну а путь домой, вообще описывать смысла нет, ибо это невозможно… если вы грамотные люди и зацепили с собой еще N бутылочек в места работы, то обратно вас будет вести «автопилот» который как показывает практика, доводит бЭз шумУ и пЫли…

С уважением,
Бред-менеджер
ОАО Бредидиотизм
HoppeR

Гм.. коллега, кто-то из нас поторопился...
Но я уже чувствую запах этих божественных 9мн...

Не надо заменять качество скоростью)))
Этот способ давно известен, но по причине старения организма, выпить ведро пива уже не могу, так как физиономия до дна ведра уже не долазит.... А половины ведра хватает только на половину дороги((( Так что способ описаный выше многоуважемым Хоппером не подходит.

Уважаемый Коллега!
Вы забыли, что после обязательного пения Гимнов, прийдётся петь незабвенную арию "На седьмом километре, ой мама, их шакалы догнали!"
А по поводу крыльев должен сказать, что можно не заморачиваться на простых "Крильях Икара", как выразился Многоуважаемый заказчик, а развить тему в поливариантную крыльную индустрию, создать профессию Дедал-крыльщик, вспомнить "Крылья Советов" и, конечно же, Басни Крылова!

С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Ход бредоносных мыслей, Многоуважаемого Sergiollo, мне очень понравился. Хотелось бы увидеть полноэкранную версию сего произведения маразматизма и бесноватости, после чего, незамедлительно, перевести материальну помощь в размере 9,8 монет на счет ОАО «Бредидиотизм»!

Уважаемые коллеги!!!
Проводя ревизию в бумагах бредприятиз за прошлые периоды, я обнаружил НЕ ВЫПОЛНЕННЫЙ ЗАКАЗ!!! Эту вопиющую несправедливость необходимо срочным образом поправить!!! Коллега Хоппер, прошу вас подключить мнс Аську и взяться-таки за работу срочным образом!!! Обещаю свою беспредельную поддержку!!!

Коллега
Sergiollo.

А еще хорошо было бы ввести в игру цветовую дифференциацию штанов для обозначения статуса их владельца, чтобы было видно кто пацак, а кто чатланин и кому сколько раз говорить КУ. А голубые штаны, в единственном экземпляре, отдать господину ПЖ.

Чувствую, что мы с вами на одной волне... как раз сегодня думал о колокольчиках в носу...

Не долго думая, впрочем и так нечем, решил помочь Вашему бредприятию, и съев четыре мухожора, две капустницы и один хадданий, описать, как разделить сообщество Хаддана на цветовую дифференциацию штанов, по аналогии планеты Плюк.

И так:

Предлагается ввести 9 штанов разных цветов и 4 вида колокольчиков. Все штаны и колокольчики, не имеют параметров, надеваются поверх боевых штанов и нужны исключительно для показа социального статуса гражданина Хаддана.
Также ввести новую валюту КЦ, один КЦ равен 1 ЗМН.

Серые штаны – выдаются изначально всем при регистрации или бесплатно в магазине Али плюс маленький колокольчик. Владелец серых штанов должен говорить один раз КУ при встрече с другим гражданином в таких же штанах или 2 раза КУ, один щелчок в колокольчик в носу и один раз присесть при встрече с гражданином, который продвинулся дальше в цветовой дифференциации штанов.

Черные штаны – стоят 25 КЦ, покупаются в магазине АЛИ. Владелец этих штанов говорит один раз КУ, без приседания, гражданину в серых штанах и два раза КУ, один щелчок в колокольчик в носу и одно приседание гражданину в штанах с более высокой цветовой дифференциацией штанов, далее ЦДШ.

Оранжевые штаны – стоят 100 КЦ, покупаются там же. Владелец говорит один раз КУ гражданам у которых ЦДI ниже и два раза КУ, один щелчок в колокольчик и одно приседание гражданину с более высокой ЦДШ.

Белые штаны – 500 КЦ
Зеленые штаны – 1500 КЦ
Сиреневые штаны – 5000 КЦ

Все действуют по аналогии с серыми, черными и оранжевыми штанами. С ними выдается колокольчик второго размера. Сиреневые штаны высшая ступень социального положения для простых жителей Хаддана. С ними выдается колокольчик 2 размера. Они говорят только один раз ку без приседаний, но со щелчком в колокольчик гражданину в Желтых штанах.

Желтые штаны – стоят 10000 КЦ, их могут надеть только работники инквизиции, при чем купить их можно только за реал. Граждане в таких штанах говорят один раз КУ и один щелчок в колокольчик, но без приседаний гражданам в малиновых штанах, которые надеть могут только посланники богов. При виде господина ПЖ, у которого голубые штаны, все граждане, в штанах от серого до сиреневого цвета, говорят 3 раза КУ, щелкают 5 раз в колокольчик и 8 раз приседают. Обладатели же желтых штанов, при приближении господина ПЖ, ложатся на пузико, поют долгий звук куууууууууууу и при этом не переставая щелкают себе по колокольчику третьего размера.

Господин ПЖ, у которого единственные в игре голубые штаны, при встрече с любым гражданином, щелкает себе в огромный колокольчик четвертого размера и говорит два раза ХНБ.

Также надо ввести штаны цвета горчицы в красный горошек, для шакалов и ЧС'шников. Они ходят без колокольчиков, но с губной гармошкой. При нападении, уважающий себе шакал, должен сперва сыграть на гармошке «Золотые Купола», пять раз присесть, держа руки на коленях, и только после этого нападать.

«Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…»

Все, вроде отпустило...

Гм... я чувствую мы скоро поработим мир. Наши клиенты, сами пишут заказ, сами его выполняют, еще и сами деньги дают...
Хахахаха, смеюсь я вам в лицо товарищ Сайлас!!! Халява Есть!!! И Будет Есть!!!

Если позволит мне глубокоуважаемый автор и соискатель на должность партнера, я бы немного изменил ваше предложение.

Вместо цветных штанов (что безусловно оригинально), я предлагаю цветные трусы (но не эти пошлые америкосские полуплавки, которые каждый уважающий себя супергерой (кроме Баффи, там бюджета на лайкровые труселя с насисечной повязкой не хватило) натягивает перед большим финальным говниловом с главным босом исчадия зла), а я предлагаю столь милые нашим сердцам (и очам дам) семейные труселя!
Ведь тогда даже в битве со злющим врагом ваше сердце будет наполнено лаской и умилением, и победа и поражение принесут вам одинаковое удовольствие...

По ходу, нарисовались мысли о аттавизме с брачными кольцами, их тоже неплохо было бы поменять (поехал за 0,5 нейро-бредо-стимулятором)

Полностью согласен о труселях семейных! Как мне это не пришло в голову под таким сильным бредогонным препаратом, как смесь мухожора и хаддания, я не понимаю))) Ведь даже в известной киноэпопеи Наша Хаддаша, есть этот светлый нашему сердцу образ труселей семейных... А ты стоишь в красных труселях и манишь меня, манишь.......


С глубоким уважением, почитатель и самый большой инвестор ОАО "Бредидиотизм", Семен Семеныч Огурцов.

Всем спасибо, что не флудите в топе!)
Сегодня я схожу с ума, выполняя некие семейные обязанности, но, думаю, на выходных, фигакну заказ сикеля (если Уважаемые Коллеги меня не опередят) о релаксации в Хаддане, и... что еще сказать?... Ждем ваших заказов с нетерпением!!! Да будет бред!

ЗЫ: Иногда приятно возвращаться и возобновляться)
Я

Кстати, спасибо Лежке-семену1 за тему и реализацию собственного заказа!)
Коллега?)

Заказ дряблого сикеля
 

Суть предложения: разработка способов релаксации, после проведения каких-либо работ и действий в Хаддане.
Обоснование необходимости: Уважаемая Администрация! Нижайше просим Вас обратить внимание на предложение нашего Многоуважаемого заказчика дряблого сикеля! Этот, не побоюсь этого слова, ГИГАНТ мысли, просто открыл нам глаза!!! Как же все мы, в том числе и Уважаемая Администрация, заблуждались, наивно считая Хаддана, по сути, игру, методом релаксации, ухода от реала и внешних проблем! Нет!!! Мы были абсолютно неправы!!! Хаддан – это тяжёлая работа, стресс, постоянное напряжение и адская зависимость, которая изматывает и без того наши уставшие тела и души!!! И вот теперь, благодаря прозорливости Многоуважаемого заказчика, наша точка зрения меняется, а с нею меняется и наше отношение к Хаддану, как к релаксатору. Не спорю, возможно, наши утверждения утрированы, но уж точно не лишены смысла и твёрдой правдивой основы.
Метод реализации: Вот на этом месте, мы попросим Вашего самого, самого, самого большого внимания и сосредоточенности, потому что именно в этом месте, именно в этот миг происходит революция в бредоидеях Хаддана, что есть огромный шаг для всей отрасли в целом. Итак, благодаря нашему новому методу бред из виртуала и виртуальных форм реализации предложений наших заказчиков переходит в реал и будет направлен напрямую к игрокам. Сейчас дам подробные объяснения. Мы предлагаем создание сверхсовременного прибора-релаксатора для игроков Хаддана! Данный прибор есть продукт совместной деятельности разнотраслевых институтов высокотехнологичных материалов и сверхновых программных решений в прикладной сфере. Стоит ли говорить, что это засекреченные институты и разработки? Думаю, не стоит. Так вот, благодаря связям в верхах соответствующих структур, которые мы не будем называть, нам удалось заполучить материал для прибора. Материал этот – полимер с нестабильной молекулярной основой, при этом прекрасный проводник и может управляться при помощи электромагнитного поля и прямых электрических сигналов. Название материала мы взяли рабочее – калоподобный-12, но на общем собрании решили переименовать материал в честь Многоуважаемого заказчика и дать ему имя сикилястый-1! Благодаря сикилястому-1 и был создан прибор, внешний вид которого после производства представлен на рисунке 1.

Вложение 10303


Но помните, что наш нестабильный полимер может менять форму под действием управляющей программы! Мы думаем, что для Многоуважаемой Администрации не составит труда разобраться в простом языке программного управления прибором и в последствие разработать много-много программ, направленных на релаксацию пользователей проекта. Мы же в свою очередь лишь наметим первые шаги и передадим все разработки, а также инструкцию по программированию прибора Многоуважаемой Администрации.
Описание работы: Заплатив определённое количество амн, вы сможете получить прибор по почте, либо с курьером прямо у Вас дома! Далее Вам потребуется подключить прибор через USB-кабель (предоставляется в комплекте), зайти в Хаддан и вставить диск с драйверами защиты (предоставляется в комплекте) в Ваш дисковод. Далее Хаддан сам определит прибор и установит все необходимые драйвера. Когда после немногочисленных часов установки прибор будет готов к использованию, Вам будет предложена анкета, которую, безусловно, необходимо заполнить полностью, дабы избежать проблем с прибором. Ответив всего лишь на 148 вопросов и получив подтверждение об обработке анкеты сервером Хаддана, Вы можете смело пользоваться прибором! Для этого просто приложите прибор к тому месту тела, которое по Вашему мнению требует релаксации. Вот увидите, что прибор все решит по другому и сам переползёт по вашему телу в место, выбранное программой в зависимости от того, что сейчас делает ваш персонаж. Далее мы предоставляем список программ релаксации реализуемые прибором, но, как мы уже указывали ранее, надеемся, что этот список будет постоянно пополняться Многоуважаемой Администрацией.

Программы релаксации:
1) После кача на арене либо заслонах, а также после работы в лесу и на поляне, Вам понадобится незабываемый массаж указательного пальца с небольшой электростимуляцией. Прибор обовьёт ваш палец, а потом проведёт серию сжатий и разжатий с небольшой вибрацией. В процессе Вы почувствуете лёгкое приятное покалывание в подушечках пальцев, это легкая тонизирующая программа электростимуляции усиливает кровообмен, обеспечивая полный релакс пальца, после многочасового кача.
2) После многочасовой работы Вашего персонажа в кузне, алхимической лаборатории и в шахте прибор накроет ваши глаза. Опустите веки и полностью расслабьтесь! Многочасовое втыкание в циферки таймера на мониторе на проходят бесследно, Вы устали, Ваши глаза слезятся, поэтому им необходим релакс. Прибор проведёт серию мягкого растирания глаз, а после проведёт ряд контрастных температурных массажей области век и переносицы.
3) Если Вы много играете в Хаддан, Вам просто необходима наша антисколиозная программа. Прибор будет двигаться вдоль вашей спины регулярно, массируя мышцы и иногда посылать довольно мощные электрические разряды, сравнимые по эффекту с иглоукалыванием.
4) Вибрационная программа сначала тонизирует, а потом расслабляет мышцы по всему телу. Степень вибрации может меняться вручную при помощи мышки и специального интерфейса.
5) Молча – для самых злостных флудеров заклинание «Молчание» налагаемое Инквизицией, будет реализовано в реале. Прибор просто закроет Вам рот на назначенное время, а для самых злостных флудеров и матершинников предусмотрен массаж слизистой рта с электростимуляцией языка.
Также прибор может ковырять Вам в носу и ушках, массировать шею и пальцы на ногах. Помните, что Вы всегда сможете перевести прибор в ручное управление и насладиться множеством вибрационных и массажных программ, предоставляемых на диске, идушем в комплекте с прибором!

Приятного пользования!!!


С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Хочу новое жывотное!

Суть проблемы: Депресняк в шахте.

Решение проблемы: Ввести новое животное Крот Ручной Мутированный Глубоко-шахтный, далее КРМГ и Рюкзак Шахтерский Специальный, далее РШС.

Описание процесса: Животное должно иметь 5 степеней генно-психологической мутации. Стойкое к длительному и монотонному прибыванию в глубокой шахте, с сменными стальными лапками (родные лапки при поимке удаляются). КРМГ отлавливают лесничие и жнецы, клей для сростания костей и стальных лапок делают алхимики, стальные лапки куют кузнецы.

КРМГ простой - размером с простого крота, добыча +1, хватает на одну копку после чего надо менять лапки. Цена 5 монет за штуку. После копки, которая длится стандартных 9 минут, животное ложится в РШС в отделение для отработанных свои лапки КРМГ.

КРМГ +1 – размером с жирного крота бездельника, добыча +2, хватает на две копки, цена 15монет за штуку. После копки также, как и КРМГ простой, прячется в РШС в тоже отделение.

КРМГ + 2 - размером с морскую свинку, добыча +3, хватает на 4 копки, цена 30 монет. После копки с ним проделывается та же операция, что и с предыдущими КРМГ.

КРМГ +3 – размером с жирную морскую свинку, добыча +4, хватает на 6 копок, цена 80 монет.

КРМГ +4 – размером с кота, эти кроты намного крупнее и умнее предыдущих, поэтому в рюкзаке их носить не надо, они бегут за Вами сами. Добыча этого крота +6, хватает на 10 копок, цена 100 монет.

Во избегания столпотворения кротов в шахте, предлагается у шахты выделить немного поля, для пастбища КРМГ +4. Также надо пастухов добровольцев, что могут решить сами шахтеры, в порядке очереди. За один день дежурства на пастбище, шахтер-пастух-доброволец, получает 10 монет от шахтера сдавшего своих КРМГ +4 в общий загон.

Вызов КРМГ+4 производится специальным ультразвуковым свистком. 1 свист – прибегает 1 крот, ход 1 минута. Можно просвистеть 1,2,5,10 раз подряд, на что прибегает соответственно 1,2,5,10 КРМГ+4 и ход длится 1,2,5,10 минут.

За копку Вашими питомцами проф. опыт начисляется Вам.

Также КРМГ можно вставлять рунные глаза для приобретения ими повышенной наблюдательности.

Возможны такие варианты событий:

Вездесущий: По причине недобросовестно произведенной работы кузнецом, у Вашего КРМГ отвалились стальные лапки. Вы ничего не выкопали.

Вездесущий: Ваш КРМГ в скальной породе встретил КРМГ самочку (самца), копка будет закончена через 25 минут.

Вездесущий: Вы позвали Вашего КРМГ+4, по дороге с пастбища его убил голодный, целый день под жарой стоящий шакал.

Вездесущий: Ваш КРМГ украл ресурсы у соседнего шахтера. Поздравляем у вас дополнительно 2 хаддания.


И у шахтеров будет новый повод для общения и хвастовства, а то в шахте както тихо стало(

А мой КРМГ +3, принес мне сегодня 32 железа, я заработал 8 опыта, ха-ха-ха. А мой принес мне 4 Хаддания, Ыыыыы...

Оставляю право за Администрацией проекта и ОАО "Бредидиотизм" на изменения и дополнения.

Для ОАО «Бредидиотизм»
Ваш бредово покорный слуга Семен Семеныч Огурцов.

Уважаемый Коллега, Hopper!
Хочу отметить Вашу глубочайшую прозорливость! Вы в нескольких словах Достопочтенного Семёна Семёновича Огурцова усмотрели стойкую бредовую составляющую, и сразу же предложили г-ну Кьюкамберову присоединиться к непрочной семье бредоносцев именуемой ОАО "Бредидиотизм"! Рукоплещу Вам!!!)))

Семён Семёныч, милости просим!!!)

С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Огромнейшее спасибо за предоставленую, столь Высокую, честь, вступить в ряды, этого сверхбредового, супермегамаразматичного предприятия! Накопившийся идиотизм и недавно обнаруженная бредожила, просто не позволяют мне отказаться... я принимаю Ваше приглашение и в трезвом бреду, и в здоровом склерозе вступаю в Ваше, глубоко мною уважаемое, сообщество!

Ваш Семен Семенович Огурцов-Кьюкамберов!

Жертвенный алтарь)
 

Хочу что-бы ввели жертвенный стол... ))
К примеру, ловим нуба, приносим в жертву Богам и получаем бонусы...)
Можно и квест заодно придумать на открытие этого жертвенного алтаря...)

Вообщем, дорабатывайте...) Жду))

вот жэж упырь - пад Лемоха-Огурцова закасить вздумал(((
придам тибя анафиме за такое

Заказ принят. Ждите.

ОАО "Бредидиотизм"
С уважением Семен Семеныч Огурцов-Кьюкамберов.

Уважаемые Коллеги и мнс!!! Мне срочно нужен человек, который поможет с "картинками" для следующего заказа (заказ semen1 о крыльях)! Если кто-нибудь из вас шотошопирует неподецки, буду премного благодарен за помощь! Заказ почти готов, иллюстраци только не фатаит(((

С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Эх.. не берут мну(

Тестирование так и не пройдено.

С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Заказ semen1
 

Суть предложения:
Создание крыльев, позволяющих "перелетать" от места работы и назад с большим комфортом и качеством, а именно:
а) Исключая нападения и потерю ресурсов и трофейных вещей.
б) Обеспечивая большую скорость
в) Обеспечивая новую визуализацию
г) Внося разнообразие и новизну в однообразные хаддановские будни.

Обоснование необходимости:
Прежде всего, наше бредприятие считает, что Хаддану необходимо развитие, а значит нечто новое, привлекающее внимание игроков, и позволяющее Многоуважаемой Администрации заработать ещё, и ещё, и ещё!
Не говоря уже о безопасности, которую будут обеспечивать полёты от дома до работы, а главное обратно, мы считаем, огромным шагом в сторону прогресса, станет введение функции «автопилота», которая позволит игроку не щёлкать каждые «n» секунд на следующую клетку окрестностей, а, просто задав маршрут, насладиться ПЕРВОЙ В ХАДДАНЕ визуализацией полёта!!!

Способ реализации:
Поскольку ОАО «Бредидиотизм» является бредприятием прогрессивным, мы полностью согласны с нашим Уважаемейшим заказчиком, а теперь уже и Многоуважаемым Коллегой Семеном Семенычем Огурцовым-Кьюкамберовым, в именно «крыльном» способе реализации полётов в Хаддане. Мы идём в ногу со временем, и с развитием Хаддана развиваемся сами. В прошлом мы уже вносили предложение о реализации полётов на некоторых видах разработанных нами животных, представленных в данной работе над заказом. Но прозорливая Администрация, создав-таки зверинец в Хаддане, продуманно и прямо-таки предвидя новое предложение и понимая саму суть прогресса и развития, не ввела, предложенную нами функцию полёта для некоторых животных. И правильно!!! Кому тогда бы сейчас нужны были крылья?
Прежде всего, нам понадобится новая профессия. Мы долго решали, как назвать специалиста, а самое главное, каким способом производить крылья. Было безумное количество вариантов, от Дедала, сделавшего первые крылья Икару, до конструктора Антонова! Мне лично наиболее всего понравилось рабочее название хаддановских крылопроизводителей – мессерштидты, но, посовещавшись с коллегами, мы решили, что для реалий Хаддана, название несколько технократично и вызывающе. Окончательное название труженики данного поприща получили вследствие финального утверждения нами способа производства самих крыльев. Перебрав множество вариантов, мы решили, что в альтернативу егерям, которыми могут быть только воины, мы для баланса должны создать профессию только для магов (кстати, мы долго удивлялись, почему Алхимиками в Хаддане являются не только маги). Было решено, что само крыло будет лишь внешним атрибутом полёта, а силу, которая будет отрывать персонажа от земли, на эти крылья будут накладывать маги при помощи специальных профессиональных заклинаний. Далее, для упрощения и ускорения создания самих крыльев, было решено не заморачиваться с отдельным производством, а просто отрубать крылья у уже имеющихся в Хаддане крылатых тварей, отсекать их. Таким образом, мы получили название специалистов новоё профессии

МАГИЧЕСКИЕ КРЫЛОСЕКИ!

Сами же крылья будут недолговечны, как и все вещи в Хаддане, и обходиться такие полёты будут гораздо дороже обычных способов передвижения и безопасных способов передачи ресурсов в город. Но за эту неимоверную цену мы предлагаем не только скорость, комфорт и безопасность! Мы предлагаем следующее:

Полёт и визуализация.

Прикупив парочку магических крыльев и водрузив в специальные наспинные слоты, вы увидите некоторые изменения в правой верхней части экрана. Там появится «Пульт управления полётом». Первого взгляда на рисунок 1 для любого бредомыслящего человека будет достаточно, чтобы понять нехитрый принцип управления.

Вложение 10318

Хотим остановиться лишь на одной опции «Автопилот». Вам придётся лишь задать маршрут, как показано на рисунке 2, а расположенный выше изображения неба окрестностей магический экран, начнёт во время перемещения транслировать реальное потоковое видео, отображающее вид на окрестности Хаддана и приближающийся город, либо место вашей работы, регулируя высоту именно так, как вы укажете в маршруте для автопилота.

Вложение 10319

Только представьте себе, что до реализации данного предложения, вы даже не могли надеяться, что когда-нибудь увидите Хаддан в 3D или хотя бы в нормальных красивых картинках, а мы предлагаем вам настоящее управляемое видео!!! Вы увидите копошащихся и сражающихся на тракте игроков, насладитесь видами вечернего Старограда и видами заката солнц Хаддана!


К сожалению, мы не нашли пока способ реализации полётов не только в плоскости, но и в объёмном пространстве над окрестностями, поэтому придерживались первоначальной просьбы заказчика и обеспечили передвижение по маршруту «Дом-работа-дом». Надеемся, что в будущем мы расширим возможности крыльев и автопилота!




С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Сам хочу воспользоваться услугамим ОАО...
 

Дело в том, что по моему мнению в Хаддане не хватает высокооплачиваемой профы "Квестописец". Прошу разработать предложение по введению таковой, с чётко прописанной системой оплаты труда, зависящей от результата.

заранее спасибо!

ЗЫ: Ах, да... Не забудте о выгоде для администрации, а то если только для игроков выгода будет, предложение не примут!

Суть предложения: Ввести новую профессию КвестоПисец, ударение на букву "И".

Обоснование необходимости: Глубокоуважаемый партнер Sergiollo говорит надо!

Реализация: Сначала нужно, конечно же, пройти проверку на чистоту правописания (так, что мне уже не светит).
1. Уважаемая Администрация проводит новый конкурс "Мисс и Мистер Писец". Участвовать могу игроки всех профессий и боевого уровня. Работы соискателей на данную профессию, должны в полной мере раскрывать такие черты характера , как:
- жадность
- нигилизм
- нелогичность
Соискатель должен иметь 1 и более половой опыт и описать его очень подробно, в деталях и картинках, чтобы Администрации не было так скучно читать всю эту ересь.
Ну и собственно сам Квест.

2. Игроки, прошедшие конкурс и уплатившие 3000 монет, получают новую профессию КвестоПисец. В инфо появляется надпись: Шахтер-КвестоПисец, Кузнец-КвестоПисец и т.д. Список доступных КвестоПисцев должен висеть на главной площади на Баре (а где еще искать творческих людей.)

3. Любой игрок может подать прошение о введении нового квеста. Услуга платная и стоит 250 АМН реальных бакинских тугриков. (Если Вы не очень четко представляете какой квест хотите, можете обращаться к ОАО "Бредидиотизм", за написанием четко сформулированных заявок на квесты). Администрация рассылает задание КвестоПисцам. Лучшая работа появляется в ХАддане в виде квеста! Администрация выделяет автору 50 АМН. Кроме того игрок, который хочет пройти новый квест должен купить его описание у автора, за цену назначаемую самим автором, но не ниже цены которую посоветовала Администрация. Некоторые, в этом месте, подумали, что нифига не получится, так как описание квеста можно узнать у друга…. а нет! Автор выдает обходной листок, где так же записан уникальный пароль на прохождения квеста.
Кроме того автору начисляется опыт КвестоПисца и в зависимости от проф. уровня Администрация будет выдавать сумму материальной помощи за новый квест.

Таким образом, вводом всего одной профессии, будут появляться новые квесты, уникальные вещи и конечно же возрастет прибыль глубокоуважаемого, нашим бредприятием, господина ПЖ.

Во славу ХНБ!

Я кончил! ;)

P.S. Дорогие партнеры, думаю это нововведение, не только не нанесет нам материальный и моральной ущерб, но значительно повысит наш боевовой дух и позволит в полной мере развернуться нашему маразматизму и бредогонизму!


С уважением ОАО "Бредидиотизм"
Семен Семеныч Огурцов-Кьюкамберов

кхем...:rolleyes:

Уважаемый, Ваш заказ в разработке нашим партнером Sergiollo, заказ требует от нас больших запасов нейробредогонного препарата, запас которого, увы, не бесконечен, поэтому нам требуется немного больше времени для его исполнения.


С уважением ОАО "Бредидиотизм"
Семен Семеныч Огурцов-Кьюкамберов!

Заказ, мне надоела куропись бунши, накатайте на него телегу админам! пусть забанят албанский язык!

Не трожь буншу!:mad:

Во всей вышепредставленной тераде мне очобо понравилась ОДНА фраза))
После "Во славу ХНБ " =)

Уважаемый, Skillet!
С прискорбием сообщаю, что к нашему глубочайшему сожалению, Ваш заказ не может быть принят, поскольку ОАО "Бредидиотизм" занимается разработкой предложений по изменениям, которые затронут весь Хаддан, а не одного-двух персонажей, а уж тем более, мы не занимаемся "катанием телег". Что же касается бунши, должен сказать, что этот частный предприниматель довольно успешно представлен на рынке бредоидей Хаддана, и лишать сей рынок данного оператора, по нашему мнению было бы не корректно и трагично для Бреда вцелом.

С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Можете для теста взят заказ ФанатаСплинов
Комисия в полном составе ОАО "Бредидиотиз" оценет Вашу бредосоставляющую и примет решение о вступлении Вас в наши ряды.

ОАО "Бредидиотизм!
Семен Семеныч Огурцов-Кьюкамберов!

О_о
не надо...

Она мне тоже оч.понравилась ;)