Анегдоты
 

Рассказываем смешные анегдоты:D

Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником :D

Гонки, авторалли, комментатор:
- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

- Алло, это реммонт лифтов? здравствуйте... Я тут в лифте застрял.
- А нечего было прыгать!
- А нечего было скакалку оставлять!!

-Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах%! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Мож тупой, но я не понял :p

the same

В автобусе:
- Да я инвалид! Да мне в сорок пятом ногу оторвало!!!
- Вот только ненадо "ля-ля"! Я только что ехала в сорок пятом и вашей ноги там не видела! :D

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
 

-Я очень красивая деффушка без комплексов,очень умная,люблю музыку.
-Вчера я зашла в ночной клуб...там не кого небыло =(
-Мда.. ещё купила сумку.

Вскрытие чукчи показало что чукча умер от вскрытия.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

"Ай да Хоттабыч, ай да с***н сын! Неугомонный старик!"-воскликнул Волька, глядяв телевизор 11 сентября 2001 года. Только он не знал настоящего имени Усамы Бен Ладена.

может наоборот -знал??? опечатка однако...

пошлешький немного..

подходит мужчина к двум дувушкам сидящим возле барной стойки и говорорит: "бармен, два пива этим прелестным созданиям!" Прелестные создания презрительно смотрят на мужика и отвечают: "зря стараетесь, мы лесбиянки." Он спрашивает: "А это как?" Они отвечают: "женщин любим" Мужик радостно заорал: "бармен! три пива нам лесбиянкам!"

Пацталом:D

-Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
-Неет... спасибо.. я пешечком.
-Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
-Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
-Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

Папа! папа! Там терранозавр…
- Успокойся сынок, здесь йогурт с кусочками димидрола, там терранозавр, тут чебурашка. Все нормально, садись ешь.

"кто кого еще порвет" сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка....

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что ты нарисовал?
- Приведение.

http://img0.liveinternet.ru/images/a...01211625_1.jpg
вот енто анекдот))

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам то пробовал изумруды грызть?
Твоя белочка.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!:D

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас :D

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит
бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей
влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?
Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!
Мужик, удивленно: - А куда все делись?!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?



Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу,
другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!