Акварель
 

Я иду по осеннему городу,
Растворяясь в витринах и окнах,
Под дождем мои плечи намокли,
Кисти рук коченеют от холода.
А прохожие с лицами серыми
И ослепшими напрочь душами
Бьют ногами землю набухшую,
В безразличии пряча ненависть.
Время будто бы остановлено,
В неподвижности парки и площади.
Лишь машины - железные лошади
Все бегут в неизвестные стороны.
Будто только одним им и ведомо,
Где сегодня весна пропащая,
То, что в серое настоящее
Принесет нам хоть что-то светлое...




Несколько старых...

Под кустами сирени ты поймаешь меня,
Я шарахнусь, а с них капли сорвутся, звеня,
Ты мне скажешь "Люблю", я отвечу "Прости,
Ну пойми, не твоя я, пойми, отпусти..."
И ужасная боль разорвет тебе грудь,
Я отвечу "Прощай", ты шепнешь "Не забудь"...
Нет вины, что ты любишь, а я не люблю,
Отвернусь, улыбнусь, потихоньку пойду...
Больно не за себя. За тебя я боюсь.
Я не чувствую боли - только тихую грусть.
Рассветает. Над речкой поднялся туман...
Лучше горькая правда, чем счастливый обман.
Обернусь, ты стоишь и мне смотришь вослед,
Но в глазах не потух тот особенный свет...
До свиданья, прощай... Не страдай без меня...
Ухожу... Не люби... лучше буду одна...






Ты не проси меня спастись,
Не вырывайся, бесполезно.
Ведь мое сердце – грубый лед,
А руки – крепкое железо.

Мое дыханье пахнет льдом,
И взгляд безжалостен холодный.
И не проймет мои глаза
Твой взор прекрасный и бездонный.

Я создана, чтоб убивать,
Мне не дано любить и плакать.
Моя стихия – не вода,
Моя стихия – лед и слякоть.

Я не умею полюбить,
Не тает лед сердечный… впрочем,
Зачем тебе-то это знать?
Ведь ты умрешь сегодня ночью…


Пока все. Будут еще - добавлю.

Отлично....что тут еще можно сказать;) Мну оч понравилось

+1 :rolleyes:

Красиво!

Первый стих:

лучше всего, и, действительно, является творением. Прекрасно, изящно, и без помарок. Понежило душу. Спасибо. Очень жду, когда остальные работы будут не хуже.
В паре следующих, менее удачных работ, заметен элемент акмеизма- если развить, выйдет изумительно.

умничка!
ПС. Ты давно переросла свой возраст:D не спеши жить;) побудь девчёнкой!!!

2 Тяньмао
Спасибо... даже не знаю, что сказать... про осень я написала в порыве, сама потом удивлялась... буду очень стараться, чтобы все писать так!

А пока...

До свиданья, чудесное лето,
Жаль, что мы тебя в прошлом запрем,
Просто счастье истории этой
Оказалось большим пузырем.
Мы держали его в равновесьи,
Согревая теплом наших рук,
И, конечно же, были мы вместе,
Не считая коротких разлук...
По ночам мы друг с другом шептались,
Презирая преграды и тьму,
И, что бы со мной ни случалось,
Ты любил меня. Только одну!...
А когда мы надежду разбили,
Взгляд от слез мой был влажен и сыр...
Мы так долго друг друга любили...
Жаль, что это все мыльный пузырь...

поставь знаки препинания, тогда я пойму, что ты хотел сказать))))а то абракадаьра какая-то))))
По теме: очень красивые стихи))))меня тронуло)))

Я боюсь... - потерять что-то близкое и родное
Я говорю... – что думаю)
Я ем... - шоколад
Я знаю... - что у меня всё будет хорошо!
Я люблю... – ночь и плакать
Я не люблю... - позёрство
Я пью... - мартини и текиллу
Я ругаюсь... - когда доводят
Я смотрю... - большими глазами вперёд
Жизнь это... - прекрасно
Любовь это... - взаимно
Смерть это... – страшно…
Если цветы, то - розы
Если чай, то... - с жасмином
Если музыка, то... - хаус
Если зима, то.. - снежная
Если лето, то... - солнечное
Если осень, то... - листопад
Если весна, то... -любовь
Если отношения, то... - красивые
Если плакать, то... - мило)
Если невозможно, то... - нужно искать другую дверь

Что-что, простите?

Уважаемые авторы, ну ЧТО Я ВАМ СДЕЛАЛА? За что вы меня убиваете своей орфографией? Сначала Рыцарь-21-Века, потом Магистр Меча и Магии, теперь Akula... Похоже, вы поклялись мне отомстить... Пока у вас получается. :(

Красиво, но... к чему это?

Что-то томит неясно нелепое,
Словно в сердце костер разгорается,
Словно я погибаю в развалинах,
И луч солнца со мной обнимается,
Я люблю, я люблю неизведанно,
Словно сердце опять стало страстное,
Чисто, призрачно, страстно и девственно.
Лишь луч солнца лицо гладит ласково...
Я люблю, но любовь безответная
Не подарок, не редкость, нерадостна...
Только солнце меня гладит с нежностью,
Только мир на меня смотрит благостно...

Последний стих- красивая игрушка, много лучше *кошки*. Если бы подрихтовать... была бы прелесть. И, пожалуйста, не употребляйте в близлежащих фразах одинаковые или однокоренные слова, если, конечно, не хотите этим добиться определенного эффекта, например, у Бродского-

Здесь же- наоборот, теряется смысл:


Пишите, правьте, тренируйтесь, видно, что стиль улучшается.

Ася,ваш поэтический мир огромен! У вас необычайная протяженность поэтического голоса! Вас нельзя назвать "поэтессой какого-либо одинокого чувства или настроения."Вы способны на семь ладов петь и "гимны важные,внушенные богами, и песни
 

Я не поэт,я всего лишь навсего пишу хокку и даже как оказалось,это не совсем хокку.

Знаю, что ужасно, бред и могу лучше, да еще и смахивает на самое первое. Но...
 

Когда утром рассветы унылые
Нежно жмутся, как гости непрошены,
Когда сыплются с неба горошины
И свои не своими вдруг кажутся,
Я иду по асфальту промокшему
Босоножками светло-зелеными,
Я иду под озябшими кленами,
Пожимаясь и щурясь от холода.
Я забыла все серое прошлое,
Не смотрю я вперед в настоящее.
И ничье вдохновенье бодрящее
Не толкает меня на спасение.
Я не знаю, зачем мне спасение,
Все давно позабыто и брошено,
И одни только с неба горошины,
Словно слезы стекают непрошены...

Пожалуйста, не уподобляйтесь нашим, некоторым, аффтарам, кои *жмутся и смущаются* перед и после выкладки своих творений, и заранее их ругают, лишь чтобы получить опровержение этой расчетливой самокритики.

А стих отличный, то же, что близок к первому, вообще отлично- работаете над собой, изменяетесь, изменения видны, и очень быстры и в лучшую сторону. Проза весьма и весьма неплохая пошла. Стихи все лучше.
Но почему-то хочется закончить стих на существительном, для усиления эффекта, например, поменять местами две последние строки или повторить в конце еще раз строку Либо, что еще красивее, дать еще одну строку на рифму ****шины*, которая в данном произведении силовая и ведущая.

Спасибо за критику)) Сама себя больше ругать не буду, это и другие сделать могут:) Строчку поменяла, так лучше?

Лучше, и впрямь, мне кажется, впрочем, я верю, что эта тема у Вас еще абсолютно неисчерпана, и мы увидим ее расширение, изменение и продолжение.

понравилось :) прочитал на вздохе, ещё раз, ещё раз ... ещё раз - понравилось:)

Жаль,что Горький,не утопил буревестника в пучине!:(

пацталом)))))))))))))))

а ещё,что-нибудь можете сбацать!

сбацать... хм... еще бы "состряпать" сказали...:)

понравилось :p

+1 ;)

Возвращение... (после 3х месяцев перерыва первый стих...)
 

Из Летнего Сада

Ветви зеленые тихо шуршат -
Шепчутся, словно влюбленные пары.
Мы убежали, пути нет назад -
Не потревожат нас звуки гитары.
Пью тишину я, как чашу, до дна.
Ты не поймешь меня - что мне тут надо?
Думаешь, это одна красота,
Думаешь, нет для души тут отрады...
Я расскажу тебе, как тут в ночи -
Не разрешишь ты себя мне обнять.
Я зашепчу тебе в ухо в тиши.
Слушай. Молчи. Не пытайся понять.
Чиркнет крылом голубок по губам -
Ты, мол, молчи. Все равно не поймет.
И улетел купидоном - не к нам...
Здесь столько пар - уж свою он найдет.
Я расскажу, как метель тут звучит,
Ты улыбнешься мне грустно опять...
Главное - слушай, лишь слушай, молчи,
Слушай, молчи, не пытайся понять.

хочу сказать,что я не могу проследить за смыслом стиха,а плохо или хорошо,об этом говорить уже надоело.
нравится пиши,не нравится не пиши!

Ася красивО! Пиши еще=)

Пока что проза неизмеримо лучше. Асенька, пожалуйста, шлифуйте рифму, очень много огрехов, и вслушивайтесь во внутренний ритм строки, т.е. старайтесь избавиться от *слов для заполнения*, как *тут, уж* и т.д. И так называемая рваная строка - *мы убежали, пути нет назад*- много вдохов при прочтении, рубленные слова. Чище был бы, например, вариант- *мы убежали, дороги назад \ не отыскать в переборе гитары*.

С автором поста согласен в том, что лесть приводит лишь к застою в творчестве, т.к. обоснованная критика дает толчок к самосовершенствованию.
По поводу ничего особенного не согласен, все же первый стих выдержан по ритмике, что несомненно радует, остальные требуют доработки, но это скорее техническая сторона.


С вами тоже согласен, но отчасти... смысл есть не спорю, но кроме первого... и пожалуй последнего произведения ритмика местами хромает.
Оригинально... здесь пожалуй снова не соглашусь... постановка фраз интересна, но не оригинальна. Я бы согласился, если бы увидел новые обороты... на данный момент местами присутствуют шаблонные рифмы (но я так полагаю что они имеют место лишь в связи с тем, что автору никто никогда не указывал на подобные ошибки... а есть вещи до которых сам просто не дойдешь, нужно чтобы именно один раз показали).

Ремарка: автору... если интересно стучитесь в личку, расскажу что и где не так... в целом достаточно хорошие стихи, если под ними нет базы (филологическое образование), но все же требуется шлифовка... порой удачной рифмы не достаточно, нужно ее правильно приподнести...
Удачи в творчестве, пиши и совершенствуйте мастерство...

Спасибо за критику... большое спасибо... действительно, лесть или хвалебные посты "так, по дружбе" мне ни к чему... спасибо еще раз.
2 enf: до филологического образования не доросла еще... в личку постучалась... заранее спасибо за помощь...

Радость
 

Я иду через осень,
Я иду по асфальту
Почти босиком...
Я - обычная радость,
Даже тучи на небе
Для меня под замком;
С моей гладкой ладони
Соскользнул этот мир,
Соскользнул так легко...
Я - обычная радость,
Даже дождь, даже ветер
Для меня под замком.

Пригласит меня ветер
Среди листьев пожухших
Под окном танцевать,
Ты прости меня, милый -
Откажусь непреклонно
И пойду жить опять.
Я устала, ты знаешь,
Золотистые листья
Больно режут мне глаз;
Не хватает немного,
Не хватает мне силы
Надавить вновь на газ.

Я - несчастная радость,
Я - сплошное бессилье,
Но мне нравится жить.
Мои теплые слезы,
Мое честное счастье
Надо вновь заслужить...
Спорим, я потеряла
Свое дикое счастье
Без права на дно?...
Я обычная радость,
Только - вот незадача -
Я погибла давно...



я старалась... я очень старалась.

мне понравилось... значительно лучше и достаточно интересная постановка трехстишья...

з.ы. но третьего урока все же не избежать :D

отошел в сторону,
начал думать о чем стих,
потом увидел,там же русским по бежевому написано, РАДОСТЬ,
хорошо хоть предупредили,а то если честно,я бы не догнал,уж больно рифма била по сознанию,сбивая всё на своем пути.

ах да,газ был в чем,в зажигалке или в балончике.

да еще в подписе не правильно слово написано,zaehl.

Фанни- устное предупреждение за оверпостинг, старайтесь писать по теме, и умещать все мысли в один пост.

Асенька... Очень приятно читать, меняешься на глазах, это прекрасно, и стиль нов и чудесен в твоем исполнении. Одно *но*- те же *вставные слова*, сбивающие ритм и внутреннее дыхание чтеца-

изменился легко, умираю опять, оживаю опять, и умолкну опять, и тд- более протяжно и читабельно.

В целом- очень, очень радуешь.

Енф! Я искренне надеюсь, что Вы преподаватель. потому что Ваши опыты в обучении Аси дают эффект даже больший, чем многие Ваши собственные стихи. Мое глубочайшее почтение.

урок третий отменяется... за меня все сказано постом выше :D

2 TYANMAO свои я редко переписываю, так как за отсутствие совершенства ( лень мне в общем) :o