название не придумал...
 

Расправил крылья, взлетел и камнем упал вниз. Перед самой землёй, изменил направление и полетел вдоль, почти касаясь асфальта. Пролетел сквозь дом, наблюдая обыденную жизнь каждой квартиры.
Пока я стажёр, но это лишь пока. Время для меня летит очень быстро, но о моей смерти никто ещё даже не догадывается. Просто пролетело не больше минуты, а может и секунды, ну или время и вовсе остановилось, застыло, но не для меня. Всегда думал, что если умереть, так как я, то можно попасть только в ад, а тут дали крылья...
Квартира... боль, злость, бред, отчаянье...
Сердце разрывается... Лечу дальше, пронзая этажи, взвился вверх... а есть ли у меня теперь сердце? теперь это не важно...
А может это и есть наказание? Чувствовать только боль, чувствовать до конца, впитывать её в себя как губка воду...
Ещё одна квартира, ещё одна семья... здесь мне холодно... значит всё хорошо... я всего лишь стажёр и чувствовать что-то кроме боли не могу...
время бесконечность - полёт нормальный! Пытаюсь засмеяться, но не получается... а жаль... восторга тоже нет, хотя всю жизнь мечтал летать... умом понимаю, что свобода, но не могу почувствовать... всё вырезали! Ты стажёр!
Да и человеком я понимал - свободы нет и не будет... да, ты волен, выбирать сам... НО! Всегда думаешь: "а что будет дальше, что последует за твоим выбором?". И, исходя из ответа на эти вечные вопросы решаешь, что делать дальше, какой путь выбирать...
небо... каким оно красивым казалось, таким оно и является, таким оно было, такое оно есть, таким и останется... Небо вечно, чтобы не делали люди внизу, сейчас похожие на муравьёв, и ни на что не готов я его променять! К чёрту свободу, было бы небо всегда таким! Кольнуло в голове, начал падать... вот и сейчас не могу думать, о чём хочу... выровнялся...
Бесшумно пролетел сквозь толпу людей, задевая их крыльями и всегда, когда это происходило, на их лицах появлялись улыбки. Хоть и стажёр, но всё-таки могу приносить радость людям! Надо отметить это себе...
стало не по себе... опять чужая боль... нет, не надо, не делай этого, живи пока можешь! Я не знаю, кто это был, не знаю, почему он это хотел сделать, но я смог не только почувствовать боль, но и понять мысли... не делай ту же ошибку, что и многие люди совершают - не слышно шептал я... не услышит - я всего лишь стажёр, нету у меня силы донести что-то до них...
Странно... я начал говорить о людях как о ком-то другом, чужом для меня, но я понимал, что это не так... ведь я тоже человек... вернее был им когда-то... а теперь? А теперь я стажёр академии по обучению ангелов-хранителей...
Взлетел на крышу и сел на самый край... Грусть... я по-прежнему могу чувствовать грусть... всю жизнь любил сидеть на крышах... я помню все, что было в моей жизни... теперь наверно даже лучше чем раньше... помню всё до мелочей... теперь я могу прокручивать свою жизнь как фильм, ещё и ещё... но не могу понять многое из прежней жизни... опять и опять повторяю себя - я стажёр и мне не положено понимать многие переживания из прошлого... зато негатив возвращается мне в несколько раз сильней...
Интересно, что они проверяют? выдержу ли я столько боли, когда нет ничего другого? А если сломаюсь, то, что тогда?
Скрючило от невыносимой боли по всему телу... а в ухо как будто шепнули "ты не должен думать об этом..." хорошо, как скажите...
Закат... вот и первый день моего отсутствия в этой жизни пролетел... но это у людей, а у меня будто вечность прошла... Влюблённая парочка забралась на крышу полюбоваться прекраснейшим небом в это время... захотелось понять, что они чувствуют... не получилось... со злостью стукнул по крыше и отвернулся от них... стало холодно, и я укутался в крылья... по щекам потекли слёзы... я умею плакать! Ну хоть что-то у меня осталось от человека...
Рыбкой нырнул вниз... хотел наверно повторить свой подвиг, но какая-то сила отбросила вверх и снова я взмыл в небо... а что если я сейчас усну? В процессе полёта? Ну вот, я и спать не могу...И кто мне говорил, что на том свете отоспимся?? Зря я им поверил... Тли это моё личное наказание? Жизнь без сна?
Сделал несколько пируэтов - мне бы сейчас в авиацию, цены б не было...
Пролетел сквозь самолёт... сколько страха здесь... один сплошной страх... а ведь я тоже боялся сделать шаг, но, как и они переборол его, это я помню очень чётко...
Опустился на землю и прошёлся пешком... все собаки оглядывались на меня и мне показалось, что они улыбаются... всегда думал, что они улыбаются просто, а так, а на самом деле они видят ангелов...
в небе резвился такой же, как и я... я даже залюбовался - красиво летает, мне бы так! Но это было всего лишь слово, которое я помнил, но вот вспомнить что это такое - красота, я не мог... я должен всё узнавать заново... Ну ничего, узнаю, пойму, почувствую! Если не сломаюсь... боль приковала к земле... Она была тёплая! Я чувствовал тепло!
Захотелось залететь домой, в родную школу, институт, но переборол себя - не сейчас, я ещё не готов к этому, потом, когда я смогу воспринимать всю гамму ощущений, когда я смогу понимать не только боль, когда смогу унять её в чужих сердцах, а может и в родных и близких.
Я знал эти слова - родное, близкое, но не понимал их, пока не понимал - всё это придёт, со временем, но время для меня равно вечности...
Время шло…обучение, не имевшее ничего общего с тем, что я встречал при жизни оно не имело.… У меня не было преподавателей, не было всего того, что было в школе или в институте… я постигал всё сам…нет, не правильно…я всё вспоминал сам – когда-то я это знал, но это было так давно…
Срок обучения подходил к концу. Никто этого мне не говорил, это я мог это ощущать всем своим существом. У людей это наверно называется интуицией…
А вот интересно, я буду сам выбирать, кому стану хранителем или мне его выдадут как задание? В одном я был уверен, что мне как всегда об этом не скажут и как всегда появится осознание, что вот он мой клиент…нет ответа на мой вопрос…да я уже привык не задавать вопросов никому, кроме как самому себе, и принимать всё как данность. Так должно быть и точка.
Высота…там внизу копошатся люди: кто-то спешит по делам, ну а совсем кто-то никуда не торопится, кто-то спрятался за своими заботами, и не видит ничего вокруг, а кто-то просто радуется жизни, кто-то решает свои проблемы, кто-то чужие.
Я не могу, различит каждого в отдельности из толпы, но я лично знаю каждого из них, каждого могу понять и принять таким, какой он есть, вот только помочь пока не могу,… но всё это будет в моей власти потом, придёт время и у меня хватит сил на это. Это дано мне не знаю уж кем, но сейчас мне кажется, что этого у меня не отнять никому. А вдруг кто-то сможет? Становится не по себе от этой мысли.
Крылья стали больше, перья приобрели серебристый окрас, взмахи медленнее и реже, но в тоже время и мощнее.
Желание резвиться от нечего делать в небе куда-то пропало. Я стал любить созерцать, любить читать людей как книжку, интересную и увлекательную. Как много можно увидеть в душах людей, понять и спроецировать на себя, после чего грустно вздохнуть…я другой.…Если б люди могли знать, что творится в душах других людей, как легко можно было бы понять себя, перестать заходить в тупики, как легко было бы выбрать верный путь и дойти по нему до конца…как поздно это знание пришло ко мне...
Но судьба распорядилась иначе.…В голове щёлкнуло как затвор – пора, время пришло! Как?? Зачем так быстро? Я ещё не готов! Никто не стал со мной спорить и что-то доказывать. Да и мне не особо хотелось начинать этот спор – ни к чему он всё равно не приведёт. Крылья меня понесли сами – управлять я ими уже не мог. Понесли меня туда, куда я бы сам не полетел.
Дом…здесь ничего не изменилось, только…мне стало плохо, всё заволокло туманом…туманом из горя и боли…так много,…но откуда это всё?? Я никогда не встречал такого количества…это боль и горе, которые принёс сюда ты, именно ты и никто другой – прошептал чей-то знакомый голос…
Я взмахнул крыльями и понёсся прочь, подальше от этого места, чтобы больше не возвращаться сюда, никогда…даже лучше совсем забыть это место, что оно есть, и было когда-то родным!
Присел на крышу и отдышался, собрался с мыслями. Всё хорошо, ты уже далеко…не успел подумать о чём-то, как сорвался вниз и крылья понесли меня ещё куда-то…школа…я уже приготовился к очередной волне негативных эмоций, но ничего не почувствовал…здесь уже нет людей, которым я мог принести страдания своим поступком…
Прикоснулся к стене…по всему телу разлилось тепло…отчасти лучшие года моей прошли здесь…эти стены хранили только хорошее и помнили меня…грусть,…но грусть с улыбкой…и слезами одновременно…сюда мне больше не вернуться, хотя всегда хотелось….хотелось вернуться, но всегда не хватало времени…вернуться туда, где казалось, что я счастлив и буду, счастлив всегда…я ошибся…
А крылья уже несли меня дальше. Опять не успел толком с тобой попрощаться…школа…прощай, теперь уже навсегда…надеюсь, в этот раз она услышит мой беззвучный голос…
Институт…наверно его тоже можно считать родным местом… но стены здесь холодные…
Здесь меня не хотели вспоминать, но и забыть не могли…первое было больно, второе невозможно… прошёл по знакомым коридорам… при жизни они мне казались запутанным лабиринтом, но постепенно, с годами я спокойно находил дорогу туда куда нужно…а теперь мне всё это уже не пригодится…никогда…если только…эх, дали бы мне в подопечные кого-нибудь, с кем я всегда хотел быть рядом при жизни…
Посетил все любимые мной места…вечное место заседаний меня и моих друзей – столовая!! Кто из студентов не любит это место, чей слух не ласкает этот волшебное слово…СТОЛОВАЯ!
Библиотека…и пускай заходили мы сюда только во время сессии или когда к чему-то готовились, но и её я любил…за что? Не знаю, просто так, от нечего делать, для разнообразия, от скуки…выбирайте что хотите и вы окажетесь правы…
Курилка…сколько историй и баек было услышано здесь…их все не перескажешь и за целый год…правда иногда я сюда приходил один…подумать, собраться с мыслями, медленно затягиваясь и не выталкивая с силой дым, а давая ему выходить самому, а потом рывком освобождать свои лёгкие от остатков.
Захотел заглянуть туда, где сейчас была моя группа, но не решился…не надо…дай Бог ещё увидимся с ними…
Ну вот и всё – я готов! Боль мне теперь не страшна, я больше не стажёр!



P.S. не судите слишком строго,я пока только учусь=)

мне понравилось))) клево:cool:

На мой взгляд несколько затянуто, и кое-где есть небольшие не точности.
А так, очень даже норм.
Ну это мое скромное подростковое мнение...-)))

а еще будет?

всмысле продолжение?

ага...

проду! проду! проду! :D :D :D

на самом деле работа над продолжением тяжело идёт)

а ты что думал?))) она по-другому и не бываед)))

Вот вот... -))) Это я тебе как коллега подтверждаю...
Если совсем тежело идет, мой совет - отвлекись, и почитай классику.
И язык лучше пойдет, и толчек для проды можешь найти...-)):D

ну вообщем тоже вариант))мо мятник фуко в эту стезю не очень вписывается)

не стал открывать новой темы,решил здесь выложить ещё один этюдик...

Жизнь как узор, то прямой, то витиеватый, но никогда не прерывистый, пока бьется сердце хоть одного человека.
Моё вложение была прямая до некоторого времени с небольшими узелками, отмеряющими периоды моей жизни и засечками, отмеряющими каждый новый день моей скучной и никому не нужной жизни, до одного момента, когда линия дёрнулась и навсегда перестала быть прямой. Иногда казалось, что её лихорадит, иногда она расширялась, раздваивалась, ветвилась и всё равно сходилась в одну еле заметную линию, оставляя позади себя тупики, в которые я временами заходил, и из которых, слава богу, выбирался.
Временами она становилась, похожа на кардиограмму, когда сердце начинало биться быстрее и хотело выпрыгнуть из груди, а потом вдруг становилась плавно. И вдруг резко становилась незаметной, такой, что её нельзя было разглядеть даже под лупой. А спустя время вновь обретала яркость, что слепила глаза и в то же время притягивала другие линии узора как лампочка вечером притягивает мотыльков.
Иногда она была похожа на пунктирную линию, иногда просто на затянувшееся многоточие с кратковременными вспышками, но это был не пунктир, так всего лишь казалось. Просто она как будто пряталась, уходила в тень, а потом выглядывала, чтобы осмотреться, а что творится вне тени?
Случалось, что она останавливалась, будто давало мне подумать, а что дальше, как дальше, зачем дальше? И вдруг продолжала свой стремительный бег, не давая своему хозяину оглянуться назад, просто не оставляя ему на это времени, и снова останавливалась, приглашая меня подумать, осмыслить всё что было и задуматься, как я её поведу дальше?
Временами казалось, что просто наблюдаю эту линию, но всё чаще, что именно я её рисую.
Иногда она кружила на одном месте, а потом, будто одумавшись, что скоро превратится в точку, продолжала свой стремительный бег, испугавшись этого.
Узелки становились всё чаще и всё чаще в голову приходили мысли прервать наконец эту линию, прервать раз и навсегда и каждый раз она делала скачок, будто в протест и я послушно следовал за своей линией.
Я никогда не задумывался, как выглядит мой узор, но пришёл такой момент, что захотелось его увидеть, рассмотреть все детали, но не могу… я боюсь, что в который раз не хватит времени, не хватит времени даже разглядеть свой собственный узор, что потом не догоню свою линию и потеряюсь.
Не всегда всё-таки её рисую я, а без меня она станет чем-то другим, но не линией жизни точно.

Линия жизни- очень хороша... Ошибок несчислимое множество, но суть от этого не меняется, сильная работа, но ужасно нечищенная, работайте над текстом.
Кстати, Эко же- *Как писать дипломную работу*- некоторые правила идеально ложатся на обработку любого текста.

О первой вещи... Сказать, что Вы меня поразили- ничего не сказать... Хочется плакать. Редчайшая вещь, идущая от суицида, и не касающаяся избитостей в стиле *эмо*- ничем. Это не гениально, но душу режет - невыносимо. Спасибо Вам. То же самое- ошибки, ошибки... как можно столь умело писать и совсем не давать себе труда считывать текст по окончанию, внимательно, по слогам, по буквочке?

Откуда у Вас эти картинки? Я, пожалуй, задам самый дурацкий вопрос из возможных... Все- там- правда-так?...

Произведение же кажется законченным, если решите писать продолжение, пишите, только когда будете абсолютно уверены в ...хммм... верности идей, что ли... В том, что продолжение будет не просто не хуже, а лучше, намного, и будет не вымученной растяжкой текста, и летящей, рвущейся из сердца, из-под пальцев- истиной...

А Маятник- он в любую стезю... Кстати, чувствуется некоторое влияние, но приемлимое, и полезное.

эти картинки из моей больной фантазии=)

А на счёт ошибок...сиё есть некий побочный продукт размышлений над другой вещью,которая и занимала меня весь этот год=)которую я как мог редактировал,но временами тоже отправлял далеко...

книжку Эко *как написать дипломную работу*...так и не взял ни разу в руки,хотя стоит на полке уже давно...

да и большинство моих этюдиков, кроме первого рождено чисто из пережитых мной эмоций...как собственно и следущий коротенький этюдик,но написаны от скуки на лекциях в институте=)

Снял обуви и решил пройтись по траве босиком… А ведь земля и ночью тёплая, только это не сразу становится заметно… Затем пол ночи бродил по асфальт, ощупывая пальцами ног кусочек за кусочком в поисках хоть небольшого тёплого места, но так и не смог найти… казалось вот оно! Но… проходило мгновение, и я понимал, что показалось, что это всего лишь тепло моих собственных ног, улетающее через секунду в пустоту… я зря потратил эту прелестную и красиво-тихую ночь, оставив ради этого наедине с самой собой любимую девушку и отдав себя на растерзание своим же собственным мыслям, не дававшим мне покоя уже который день…

Я бродил и бродил, бесцельно нарезая круги, а ветер шептал мне на ухо непонятные слова, заставляя смириться мои мысли с красотой звёздного неба и убедиться в своём собственном безобразии, спрятаться как можно глубже… Но при этом я точно знаю, что они вернуться снова, но это будет потом, когда я высплюсь, вновь увижу ту самую девушку, чтоб в очередной раз осознать, что вряд ли я когда-нибудь смогу понять её, а она никогда не поймёт диалог моих мыслей с ветром, что так ласково шепчет мне на ухо…

а продолжение пробовал писать...не получилось=)написал страниц и выкинул=)

бгы, это, видимо, потому, что маятник так и не дочитался;)

Воспоминания о детстве как перебирание разноцветных осенних листьев – ни боли, ни особенной радости, просто добрая и немного грустная улыбка, не смотря на то, что всё это время – время непрерывного счастья, новых эмоций и ощущений мягко и не спеша переходящие в настоящее и оставляющее неизгладимый след в памяти, которое предательски укрывает их паутиной всё новых и новых впечатлений, более ярких но всё чаще более болезненных, но тем самым раскрашивающих их в самые вызывающие цвета.
Как в детстве, когда мы без опаски бросались с разбегу в речку, так и сейчас многие из нас бросаются в круговорот жизни, забывая всё то, что когда-то говорилось, всё о чём нас предупреждали, забывая все те грабли, на которые наступали некогда самые близкие люди, напоминающие теперь всё больше фотографии в альбоме, сделанные на не качественную камеру, с пожелтевшими краями и размытыми лицами, отдаваясь быстрому течению жизни, намывающему песок в фотоальбом
Открываем альбом, пытаемся смахнуть песок, но оставляем лишь разводы с чуть проглядывающими знакомыми очертаниями людей и тут же забрасываем всё новые и новые изображения и только воспоминания из детства кричат по-прежнему громко, добивая до самых глубин души, заставляя улыбаться и грустить.
Наверно потому что каждый был тогда счастлив, хоть и не знал тогда что такое счастье, хотя знает, что настоящее ярче и богаче в любом из смыслов, чем тихое и в то же время бурное и как тогда казалось яркое и беззаботное.
Что же тогда нас туда тянет? И где грань детства? Как пронести то ощущение через всю свою жизнь не превращая его в воспоминания и не потерять ту частичку детского счастья, сохранив его в закромах своей души? Как не потерять ту наивную детскую доверчивость и не наступать раз за разом на детские грабли? Можно ли всю жизнь улыбаться и смеяться как ребёнок и не остаться им навсегда, потеряв всё то, что присуще взрослому человеку и наоборот?
Ведь мы можем смотреть на жизнь не только через призму серьёзной и зачастую жестокой жизни и не стараться снять розовые очки.
Фраза, которая до ужаса приелась и коробит слух, ставшая банальностью до неприличия, но очень точно описывающая всё то, что хотелось описать…

Первый солнечный и по-настоящему, по-весеннему жаркий день.
Я открыл окно, сел на подоконник, высунув ноги на улицу и сделал глубокий вдох, как любил это делать раньше, в детстве и попытался окунуться в то ощущение весенней радости и эйфории, которое стабильно убивает чувство рутины и вечного повторения день за днём, оставляя в памяти лишь клоны мыслей и происшествий, когда солнечный день означает лишь то, что сегодня погода будет хорошей, будет жарко и надо одеться полегче, чтобы не изжариться на солнце, что сегодня можно пойти пить пиво на улицу, в парк, в лес, а не сидеть и заниматься тем же самым дома.
Я постарался поймать то ощущение, что скоро лето, каникулы, отдых. Когда все друзья разлетятся, а поймёшь что соскучился по ним лишь тогда, когда снова увидишь их осенью. Ну а пока первые лучи солнца, радость от ожидания когда наконец раскроются почки, появятся первые нежно-зелёного цвета листочки, первые жёлтые пятнышки мать-и-мачехи а потом и одуванчиков, когда ещё можно носиться по лужам и одновременно ждать когда уже наконец всё высохнет, но не с мыслями когда уже пропадёт грязь и не надо будет заботиться о чистоте одежды или можно будет нацепить на себя светлую одежду.
Когда мы радуемся просто солнцу, а не тому что вот-вот пройдёт зимняя депрессия, не задумываясь об авитаминозе а просто радоваться спелому яблоку, не считая сколько в нём витаминов.

Спасибо. Очень хорошо. Безмерно сумбурно, но идея светла и верна.
К сожалению, грамотность, по прежнему... увы. Особенно пунктуация.

Ведь все о грустном. Наверное всетаки плохо вам живется.

эх...одним словом технарь=)
а на ссчёт плохо живётся...не поверите=)офигенно=)

и почитайте Радзинского,диалог с сократом=)
и поймёшь,что эрос безобразен а о жизни автора судить по написанному несколько неправильно=)

Спасибо за эти творения! Очень зацепило, особенно первое. После прочтения, когда осознала себя в комнате, я очень удивилась, ведь все время когда читала, я и вправду ощущала себя в небе вместе с героем.
Соглашусь с мнением что первое творение кажется уже законченным. Еще раз спасибо за эти эмоции)

и снова я отвлекаю от серьёзных произведений сего форума:)
в продолжение темы воспоминаний:)


Ни сомнений, ни разрывающего выбора. Ничего этого не было, всё это пришло гораздо позже с осознанием значимости, ответственности за время, потраченное возможно на что-то важное, а может просто потраченное в пустую.
Ну а пока просто смех ниоткуда, радость без причины, всегда заполняемое свободное время, новые места, лица, но никто не старался запечатлеть это как фотографию или забавную видюшку – тогда лучшим фотоаппаратом были мы сами, а постановочные фото придут позже, накроют нас всех разом и уже навсегда охватят нас. Ну а пока мы не боимся забыть всё увиденное нами, пока мы просто радуемся морю, речке, лесу и всему прочему, что присуще лету.
Всё оставалось в нашей памяти яркими вспышками, как огни на фаершоу.
Нас не интересовали тусовки, ночные посиделки – только ночная красота неба, воды, прекрасная луна и её бесподобный след на воде, на который как тогда, так и сейчас многие могли любоваться часами.
Тогда ещё не было мучительного выбора – пиво или мороженое? Как нет его и сейчас.

Радостное ожидание когда, наконец, доедем до моря или речки, просто до воды, вместо перерастающих в раздражение мыслей «когда уже я выйду из этого душного поезда??»
Гомон на промежуточных станциях, заставляющий бегать и прыгать, а не вызывающий головную боль.
И вот момент, объединяющий нас и тогда и сейчас – отдых, плескание в воде и валяние на тёплом песочке.
И все, так же как и сейчас происходило быстротечно, но заставляло грустить не потому, что отпуск кончился и снова на работу, а хочется подольше и побольше, но и грусть немного другая, перемешанная с радостью возвращения домой, по которому уже успел соскучиться.
И снова радость ожидания и радостное вбегание в родной дом…

И ещё один маленький, совсем-совсем маленький этюдик:)

Снял кроссовки и решил побродить по траве босиком… А ведь земля и ночью тёплая, просто это не сразу заметно… Задумался и не сам того не желая начал шагать по асфальту, ощупывая пальцами ног кусочек за кусочком в поисках тёплого места и лишь спустя некоторое время заметил, что хожу по асфальту и уже очень долго. Так и не смог я найти того тепла, что исходит от земли… Казалось вот оно, но проходило мгновение и я понимал – показалось…
Я зря потратил эту прелестную и красиво-тихую ночь, оставив наедине с самой собой любимую девушку и отдав себя на растерзание своим же собственным мыслям, не дававшим мне покоя уже который день…
Я бродил и бродил, бесцельно нарезая круги, а ветер шептал мне непонятные слова на ухо, заставляя на время смириться мысли с красотой звёздного неба, убедиться в своём собственном безобразии и спрятаться как можно глубже, но я точно знал, что они вернуться при первой, же возможности и оказывался прав – они возвращались снова, чтобы доконать меня, но это происходило позже, а сейчас…
А сейчас отрешиться от всего, что коробило весь день и будет коробить завтра, но это будет завтра… завтра… помириться с девушкой, чтоб в очередной раз поругаться… и всё как всегда и всё как обычно, как каждый день, но это будет уже завтра…
А сейчас надо было, как не хотелось этого, выспаться, чтоб встретится с девушкой и в очередной раз осознать, что вряд ли когда-нибудь я смогу понять её, а она вряд ли когда-нибудь поймёт спутанный диалог моих мыслей с ветром, что так ласково шепчет мне на ухо…

Ты еще слышишь этот мотив?
Ты еще слышишь...
Ты еще можешь в детство войти.
Ты еще... Тише!

Слушай!
Последняя бьется волна,
Шорохи, звезды...
Детство- не пиво.
Не выпьешь до дна.
Знаешь, не поздно - ...

много чего я начитался в интернете...и вот написал некое заключение диалога с одной моей знакомой:)

Ощущения, настроение, чувства…они как скоропортящиеся продукты, за которыми каждый из нас изо дня в день выходит кто в магазин, кто на рынок, а наиболее неповоротливые просто лениво заказывают, не отрывая своего тела от дивана и не выходя из дома
Каждый оценивает по-своему, по-своему смотрим, а может и не смотрит, может кому-то просто наплевать, на покупки других
А к кому-то продавцы приходят сами, предлагая товар, сделанный собственными руками, а потому одновременно и похожий и не совершенно разный, но продавец этот точно знает, что хочет тот или иной покупатель.
Все эти продавцы мистики – они легко могут нанести позолоту, на что угодно, да так, что каждый из нас будет принимать это за чистое золото, а может, видимо шутки ради, продать очень ценную вещь, выдав её за старую и никому не нужную ветошь, которая кажется никому не нужна, но от скуки мы берём её, а после ухода продавца закидываем в дальний угол со словами «может быть…», «когда-нибудь….» или «обязательно, но потом…», забывая, что всё это, скорее всего, исчезнет лишь настанет завтрашнее утро как мираж.
Самые весёлые в этом плане продавцы счастья и одиночества, не говоря уже о продавце любви с извращённым чувством юмора, но о нём отдельный разговор будет. А эти двое ещё к тому же и хитрые менялы товаров друг друга, вот только путаники большие и иногда в сумку с одним товаром кладут выменянное у предыдущего покупателя, но всё равно с широченной улыбкой завёртывают в праздничную упаковку и, любуясь удивлённым выражением лица получателя удаляются прочь ни говоря ни слова…
Они конечно плуты, но не больше чем мы сами, готовые танцевать, рассказывать непонятные вещи, улыбаться и благодарить, даже осознавая, что нас обманули пускай и случайно, втайне от всех надеясь ухватить торговца за руку и всучить обратно приобретённое у него. Вот только поймать того же самого редко получается, а значит и вернуть тоже, ведь даже среди нас немногим жить переживаниями чужих нравится больше, чем получать свои собственные.
А про некоторых забывают торговцы, кроме торговца одиночеством и грустью и то, первый из любви к маскараду, а второй из нелепой и не свойственной им жалости. Иногда он и сказку может рассказать, заставляя человека улыбнуться… и никогда не потребует ничего взамен. Он самый терпимый из всех и мне кажется бродит он не поисках корысти, а из собственных капризов.
Но это исключительно его капризы.
Но самый суетливый из всех это торговец радостью, который один дом может обойти несколько раз за день или поинтересоваться, не испортилось ли. Но и найти его не так-то просто как хотелось бы. Зачастую можно лишь почувствовать лёгкое касание его одежд, заметить быстро исчезающий след и ощутить едва заметный и не стойкий аромат.
А вот и замечательная парочка, не разлучная ни на секунду, слишком добрая и отзывчивая, чтобы заниматься чем-то, кроме как продажей злости и раздражения. А раздают они их щедро, разбрасывая словно конфетти во время праздника, не ища кого-то конкретно, а осыпая всю толпу блестящими дарами сразу, ослепляющими не только тех, кому досталось, но и всех остальных вокруг.
Они никуда не торопятся. Зато подолгу смакуют то, что никогда не будет присуще им, как продавцу азарта – хладнокровие, а торговцу умиротворением и спокойствием – азарт.
И, наверно, самый непонятный из всех…торговец любовью.
Никто не знает, как он на самом деле выглядит, никто и никогда не смог его толком разглядеть. Он появляется, так же как и исчезает, внезапно, он молчалив и непреклонен. Да и похож он скорее на серую и не заметную тень, но след его ярок и долговечен, в отличие от его подарков порой. Он не связан ни с кем, но все остальные связаны с ним очень крепко и хорошо его чувствуют.
Он никогда не приходит вслед за кем-то, но за ним идут все торговцы, не в силах противостоять бессловесному зову, вот только кто за ним придёт и насколько будет долговечен его дар, решает не он.
Но наибольшая популярность в последнее время принадлежит не ему.
Другой, самый независимый и самый дорогостоящий, самый терпеливый и самый неприхотливый и в тоже время самый наоборот.
Самый ярый ненавистник маскарадов и карнавалов и от этого самый несчастный из всех, ибо ему досталось продавать атрибуты именно к таким празднествам – торговец масками.
Самый удобоваримый для человека продукт, который жаждут получить многие, который затягивает как наркотик, который может, не портится вечно, но заставляет человека забыть, кто он на самом деле и сменять маски всё чаще и чаще. Не думать ни о будущем, ни о прошлом, а жить лишь удовлетворением своих собственных потребностей.
Торговец может продать вам какую угодно маску, но и цены у него близки к заоблачным, но этот товар стоит своих денег. По крайней мере, так думают очень многие. Его товар может создать иллюзию товаров других торговцев, вот только вряд ли они придут к вам и вряд ли вы их сможете найти, кроме одного, который постучится к вам обязательно – торговца одиночеством….