Форумы мира Хаддан - название не придумал...

Расправил крылья, взлетел и камнем упал вниз. Перед самой землёй, изменил направление и полетел вдоль, почти касаясь асфальта. Пролетел сквозь дом, наблюдая обыденную жизнь каждой квартиры.
Пока я стажёр, но это лишь пока. Время для меня летит очень быстро, но о моей смерти никто ещё даже не догадывается. Просто пролетело не больше минуты, а может и секунды, ну или время и вовсе остановилось, застыло, но не для меня. Всегда думал, что если умереть, так как я, то можно попасть только в ад, а тут дали крылья...
Квартира... боль, злость, бред, отчаянье...
Сердце разрывается... Лечу дальше, пронзая этажи, взвился вверх... а есть ли у меня теперь сердце? теперь это не важно...
А может это и есть наказание? Чувствовать только боль, чувствовать до конца, впитывать её в себя как губка воду...
Ещё одна квартира, ещё одна семья... здесь мне холодно... значит всё хорошо... я всего лишь стажёр и чувствовать что-то кроме боли не могу...
время бесконечность - полёт нормальный! Пытаюсь засмеяться, но не получается... а жаль... восторга тоже нет, хотя всю жизнь мечтал летать... умом понимаю, что свобода, но не могу почувствовать... всё вырезали! Ты стажёр!
Да и человеком я понимал - свободы нет и не будет... да, ты волен, выбирать сам... НО! Всегда думаешь: "а что будет дальше, что последует за твоим выбором?". И, исходя из ответа на эти вечные вопросы решаешь, что делать дальше, какой путь выбирать...
небо... каким оно красивым казалось, таким оно и является, таким оно было, такое оно есть, таким и останется... Небо вечно, чтобы не делали люди внизу, сейчас похожие на муравьёв, и ни на что не готов я его променять! К чёрту свободу, было бы небо всегда таким! Кольнуло в голове, начал падать... вот и сейчас не могу думать, о чём хочу... выровнялся...
Бесшумно пролетел сквозь толпу людей, задевая их крыльями и всегда, когда это происходило, на их лицах появлялись улыбки. Хоть и стажёр, но всё-таки могу приносить радость людям! Надо отметить это себе...
стало не по себе... опять чужая боль... нет, не надо, не делай этого, живи пока можешь! Я не знаю, кто это был, не знаю, почему он это хотел сделать, но я смог не только почувствовать боль, но и понять мысли... не делай ту же ошибку, что и многие люди совершают - не слышно шептал я... не услышит - я всего лишь стажёр, нету у меня силы донести что-то до них...
Странно... я начал говорить о людях как о ком-то другом, чужом для меня, но я понимал, что это не так... ведь я тоже человек... вернее был им когда-то... а теперь? А теперь я стажёр академии по обучению ангелов-хранителей...
Взлетел на крышу и сел на самый край... Грусть... я по-прежнему могу чувствовать грусть... всю жизнь любил сидеть на крышах... я помню все, что было в моей жизни... теперь наверно даже лучше чем раньше... помню всё до мелочей... теперь я могу прокручивать свою жизнь как фильм, ещё и ещё... но не могу понять многое из прежней жизни... опять и опять повторяю себя - я стажёр и мне не положено понимать многие переживания из прошлого... зато негатив возвращается мне в несколько раз сильней...
Интересно, что они проверяют? выдержу ли я столько боли, когда нет ничего другого? А если сломаюсь, то, что тогда?
Скрючило от невыносимой боли по всему телу... а в ухо как будто шепнули "ты не должен думать об этом..." хорошо, как скажите...
Закат... вот и первый день моего отсутствия в этой жизни пролетел... но это у людей, а у меня будто вечность прошла... Влюблённая парочка забралась на крышу полюбоваться прекраснейшим небом в это время... захотелось понять, что они чувствуют... не получилось... со злостью стукнул по крыше и отвернулся от них... стало холодно, и я укутался в крылья... по щекам потекли слёзы... я умею плакать! Ну хоть что-то у меня осталось от человека...
Рыбкой нырнул вниз... хотел наверно повторить свой подвиг, но какая-то сила отбросила вверх и снова я взмыл в небо... а что если я сейчас усну? В процессе полёта? Ну вот, я и спать не могу...И кто мне говорил, что на том свете отоспимся?? Зря я им поверил... Тли это моё личное наказание? Жизнь без сна?
Сделал несколько пируэтов - мне бы сейчас в авиацию, цены б не было...
Пролетел сквозь самолёт... сколько страха здесь... один сплошной страх... а ведь я тоже боялся сделать шаг, но, как и они переборол его, это я помню очень чётко...
Опустился на землю и прошёлся пешком... все собаки оглядывались на меня и мне показалось, что они улыбаются... всегда думал, что они улыбаются просто, а так, а на самом деле они видят ангелов...
в небе резвился такой же, как и я... я даже залюбовался - красиво летает, мне бы так! Но это было всего лишь слово, которое я помнил, но вот вспомнить что это такое - красота, я не мог... я должен всё узнавать заново... Ну ничего, узнаю, пойму, почувствую! Если не сломаюсь... боль приковала к земле... Она была тёплая! Я чувствовал тепло!
Захотелось залететь домой, в родную школу, институт, но переборол себя - не сейчас, я ещё не готов к этому, потом, когда я смогу воспринимать всю гамму ощущений, когда я смогу понимать не только боль, когда смогу унять её в чужих сердцах, а может и в родных и близких.
Я знал эти слова - родное, близкое, но не понимал их, пока не понимал - всё это придёт, со временем, но время для меня равно вечности...
Время шло…обучение, не имевшее ничего общего с тем, что я встречал при жизни оно не имело.… У меня не было преподавателей, не было всего того, что было в школе или в институте… я постигал всё сам…нет, не правильно…я всё вспоминал сам – когда-то я это знал, но это было так давно…
Срок обучения подходил к концу. Никто этого мне не говорил, это я мог это ощущать всем своим существом. У людей это наверно называется интуицией…
А вот интересно, я буду сам выбирать, кому стану хранителем или мне его выдадут как задание? В одном я был уверен, что мне как всегда об этом не скажут и как всегда появится осознание, что вот он мой клиент…нет ответа на мой вопрос…да я уже привык не задавать вопросов никому, кроме как самому себе, и принимать всё как данность. Так должно быть и точка.
Высота…там внизу копошатся люди: кто-то спешит по делам, ну а совсем кто-то никуда не торопится, кто-то спрятался за своими заботами, и не видит ничего вокруг, а кто-то просто радуется жизни, кто-то решает свои проблемы, кто-то чужие.
Я не могу, различит каждого в отдельности из толпы, но я лично знаю каждого из них, каждого могу понять и принять таким, какой он есть, вот только помочь пока не могу,… но всё это будет в моей власти потом, придёт время и у меня хватит сил на это. Это дано мне не знаю уж кем, но сейчас мне кажется, что этого у меня не отнять никому. А вдруг кто-то сможет? Становится не по себе от этой мысли.
Крылья стали больше, перья приобрели серебристый окрас, взмахи медленнее и реже, но в тоже время и мощнее.
Желание резвиться от нечего делать в небе куда-то пропало. Я стал любить созерцать, любить читать людей как книжку, интересную и увлекательную. Как много можно увидеть в душах людей, понять и спроецировать на себя, после чего грустно вздохнуть…я другой.…Если б люди могли знать, что творится в душах других людей, как легко можно было бы понять себя, перестать заходить в тупики, как легко было бы выбрать верный путь и дойти по нему до конца…как поздно это знание пришло ко мне...
Но судьба распорядилась иначе.…В голове щёлкнуло как затвор – пора, время пришло! Как?? Зачем так быстро? Я ещё не готов! Никто не стал со мной спорить и что-то доказывать. Да и мне не особо хотелось начинать этот спор – ни к чему он всё равно не приведёт. Крылья меня понесли сами – управлять я ими уже не мог. Понесли меня туда, куда я бы сам не полетел.
Дом…здесь ничего не изменилось, только…мне стало плохо, всё заволокло туманом…туманом из горя и боли…так много,…но откуда это всё?? Я никогда не встречал такого количества…это боль и горе, которые принёс сюда ты, именно ты и никто другой – прошептал чей-то знакомый голос…
Я взмахнул крыльями и понёсся прочь, подальше от этого места, чтобы больше не возвращаться сюда, никогда…даже лучше совсем забыть это место, что оно есть, и было когда-то родным!
Присел на крышу и отдышался, собрался с мыслями. Всё хорошо, ты уже далеко…не успел подумать о чём-то, как сорвался вниз и крылья понесли меня ещё куда-то…школа…я уже приготовился к очередной волне негативных эмоций, но ничего не почувствовал…здесь уже нет людей, которым я мог принести страдания своим поступком…
Прикоснулся к стене…по всему телу разлилось тепло…отчасти лучшие года моей прошли здесь…эти стены хранили только хорошее и помнили меня…грусть,…но грусть с улыбкой…и слезами одновременно…сюда мне больше не вернуться, хотя всегда хотелось….хотелось вернуться, но всегда не хватало времени…вернуться туда, где казалось, что я счастлив и буду, счастлив всегда…я ошибся…
А крылья уже несли меня дальше. Опять не успел толком с тобой попрощаться…школа…прощай, теперь уже навсегда…надеюсь, в этот раз она услышит мой беззвучный голос…
Институт…наверно его тоже можно считать родным местом… но стены здесь холодные…
Здесь меня не хотели вспоминать, но и забыть не могли…первое было больно, второе невозможно… прошёл по знакомым коридорам… при жизни они мне казались запутанным лабиринтом, но постепенно, с годами я спокойно находил дорогу туда куда нужно…а теперь мне всё это уже не пригодится…никогда…если только…эх, дали бы мне в подопечные кого-нибудь, с кем я всегда хотел быть рядом при жизни…
Посетил все любимые мной места…вечное место заседаний меня и моих друзей – столовая!! Кто из студентов не любит это место, чей слух не ласкает этот волшебное слово…СТОЛОВАЯ!
Библиотека…и пускай заходили мы сюда только во время сессии или когда к чему-то готовились, но и её я любил…за что? Не знаю, просто так, от нечего делать, для разнообразия, от скуки…выбирайте что хотите и вы окажетесь правы…
Курилка…сколько историй и баек было услышано здесь…их все не перескажешь и за целый год…правда иногда я сюда приходил один…подумать, собраться с мыслями, медленно затягиваясь и не выталкивая с силой дым, а давая ему выходить самому, а потом рывком освобождать свои лёгкие от остатков.
Захотел заглянуть туда, где сейчас была моя группа, но не решился…не надо…дай Бог ещё увидимся с ними…
Ну вот и всё – я готов! Боль мне теперь не страшна, я больше не стажёр!

P.S. не судите слишком строго,я пока только учусь=)