Просмотр полной версии : Дайте прочитать это вашим родителям!
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!
Ну-ну..)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать интерес к молитвам благой знак)
8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота)
9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :*))) )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)
11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для забавы.... (плачу снова.... ))
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием
наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (ЖЖошь сука!!!)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА. (С лупой, под микроскопом)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать
pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Может графитчик... Уже рыдаю...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) (Значит не для забавы людей убивает!!...)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или пансексуалом.
28) Курит. (Истерика)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) (Пасхальные яйца)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) (Рыдаю в истерике)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
_____;______))))
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Кругами, по местам
подозрительным)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
(выплавляет из них таблички Я-ГОТ)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
(Идиоты....)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
_________-
Ну-с, товарисчи, и много ли среди нас ГОТОВ?)))))))))
EvilGothic
12.11.2005, 00:34
Я это читала, каталась под столом :))
DemonHunter
12.11.2005, 00:50
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон,
:D :D :D
HELLHUNTER
12.11.2005, 00:56
1) Носит черную одежду
4) Носит рок-футболки
) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать интерес к молитвам благой знак)
11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист)
Ну тады знайте что я гот=)
1,2,6,7,9:D ,10:D ,11,15(это закон такой в школе),16,17,18,19,28,30(это точно про меня),33,34:D ,36:D - из этого следует что большинство моих друзей и я:D - ГОТЫ.Хотя большинство моих друзей их просто не переносит!!!(коечто из этого ко мне не относится!!!)
Когда читал угорал остановиться не мог!!!:D
Tigraine
12.11.2005, 01:53
респект!
Тоже 100% оригинальная статья
Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.
Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостинную чтобы выпалить: «Питер — компьютерный хакер!»
Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.
После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжадись часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.
После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать отом, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам. ( к испанскому сапогу или гарроте
Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын — хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.
1. Ваш сын просит сменить провайдера?
Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти
провайдеы ведут строгую «противохакерскую» политику и принимают меры чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов — просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам.
Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера — это желание избежать AOL'овского «детского» фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент «для взрослых». Надежнее довериться AOL'овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.
2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?
Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти прочитав список «Install/Remove Programs» на панели управления. Популярные хакерские программы — это «Comet Cursor», «Bonzi Buddy» и «Flash».
Лучший путь в этом случае — предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось — время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.
3. Ваш сын просит нового железа?
Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если преобретаете его у производителя вашего компьютера.
Если ваш сын просит новый «процессор» от компании, называемой «AMD», это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные «краденые» копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах — вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.
4. Ваш сын читает руководства для хакеров?
Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.
К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: «Снежная лавина» и «Криптономикон» Нила Стефенсона; «Нейромансер» Уильяма Гиббсона; «Программирование на Perl» Тимоти О'Рейли; «Идиоты» Джона Каца; «Хакерский взлом» Брюса Стерлинга; «Microserfs» Дональда Коупленда; «Хакеры» Стивена Леви и «The Cathedral and the Bazaar» Эрика С. Рэймонда.
Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.
5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?
Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS'нуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к «командной строке» на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это — он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.
6. Ваш сын использует Quake?
Quake — это онлайновая виртуальная ресльность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировачная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время прибывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.
Если ваш сын использкет Quake вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.
7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?
Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.
Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы — единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.
8. Ваш сын увлекся Linux'ом?
BSD, Linux, Debian и Mandrake — это все версии нелегальной хакерской операционой системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой «xenix», которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы «mp3». Тороволтос — известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как «telnet», используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.
Ваш сын может попытаться установить «Linux» на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, «Lunix» — капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.
Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил «Linux». Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. «Linux» чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.
( На этом абзаце я упал под стол и сумел вылезти только через 5 минут)
9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?
Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонноть одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына влкючает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.
10. Ваш сын отстает в учебе?
Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской асоциации «Otaku». Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности — трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.
Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство — это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно
Кошмар. Самое страшное, что это действительно мысли американца...
EvilGothic
12.11.2005, 02:18
Страх :)
HELLHUNTER
12.11.2005, 02:20
ржунимагу.............
Я получается хакер как миниммум по половине признаков=)
Короче, в очередной (111) раз убеждаюсь, что Америка - страна идеальная, но с одним недостатком - американцами. Ну НАСТОЛЬКО ТУПЫХ людей нету нигде в мире.
Далее в наргузку, про США.
Их законы:
Штат Алабама:
В Джаспере муж не имеет права бить жену палкой, в диаметре большей, чем его большой палец. (зато гибким прутом - сколько угодно)
Запрещено играть в домино по воскресеньям. (интересно, кого это оскорбляет?)
Запрещено носить поддельные усы, которые могут вызвать смех в церкви. (сплю и вижу, как в церковь с усами накладными иду)
За посыпание солью железнодорожного полотна могут приговорить к смертной казни. (а если я просыпал?)
Запрещены спущенные шины на автомобилях.
Запрещено водить машину необутым. (а если я потерял ботинки? что теперь, пешкодралом по шоссе?)
Зато можно ездить по встречной полосе, если включить фары. (рай для русских :) )
Запрещено водить машину с завязанными глазами. (а так хотелось...)
В городе Мобил водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.
Женщинам в этом городе запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (картину представили?)
Штат Аляска:
В Фэйрбэнксе незаконно поить лосей алкогольными напитками.
В то время как стрелять медведей разрешено, запрещено будить их с целью сфотографировать. (а если у меня фоторужье?)
Штат Аризона
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. (куча народу, наверное, село...)
Запрещается незамужним женщинам рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. (теперь жены счастливы! могут хоть один день в неделю посинячить)
В городе Глендейл запрещается водить машину задним ходом.
В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты. (шулеры, понимаешь...)
В городе Уайтхолл запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (примечание: откуда сосульки в Аризоне? Там и зимой жарко!)
Под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (картину представили? с утра в ванную заходишь, а там осел...)
Под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. (ага, в аризоне их просто табуны :) )
Серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы. (гринпис торжествует)
В Hогалесе запpещены подтяжки.
Согласно законоположению, принятому в округе Моухейв, человек уличенный в краже мыла, обязан мыться им до тех пор, пока оно полностью не смылится. (это типа наказание за грехи :) )
Штат Арканзас
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас.
В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. (ага, туда наверное вообще никто не ходит)
Водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. (просто бредово...)
Вопросы гигиены волновали законодателей ничуть не меньше секса.
Хотя в Арканзасе не разрешили публично полоскать горло, мужу юридически разрешено бить жену, но не больше чем один раз в месяц.
В Фейетвилле незаконно убить "любое живое существо". (прокипятишь так воду в чайнике и на тебе уже миллион трупов)
Школьные учителя, которые связывают свои волосы в пучок, могут быть оштрафованы.
Флирт между мужчинами и женщинами на улицах Литл Рока может окончиться 30-дневным тюремным заключением.
Штат Коннектикут:
Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым. (это как? от стенки отскакивать?)
После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки.
В Хартфорде запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах и пользоваться лезвиями, бывшими в употреблении. (бояться, что собаки посягнут на их славу ученых)
В том же Хартфорде муж не имеет права целовать жену в воскресенье. (а любовницу?)
Полицейский имеет право остановит вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час. (а вам слабо?)
В Девоне не разрешается после захода солнца ходить задом наперед и переходить улицу стоя на руках. (видать, были случаи)
В округе Hью-Бритн пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. (а вот это уже может довести до плачевного)
В Southington запрещена игра в "резинку".
В Waterbury косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом. (вот так, работай - молчи)
Штат Калифорния:
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. (вот спасибо!)
В Калифорнии животным запрещается вступать в половой акт в пределах 500 метров от общественных заведений. (все животные там грамотные, ага :) )
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. (а мне так хотелось...)
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно. (ужас, бедные женщины!)
В Лос Анжелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены. (интересно, много уже таких разрешений было?)
В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500... (я плакал... )
Один из городских декретов Сан-Франциско запрещает подбирать разбросанные конфетти с целью повторного использования.
В присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нём «неприличные вещи». (Выходит, если таких свидетелей менее десяти, - клевещите и рассказывайте непристойности безбоязненно).
Преступлением является стрельба с любого движущегося транспортного средства, если целью не является кит. Что ж это за такие кровожадные типы живут в Лос-Анжелесе, которые утром, едва продрав глаза, шепчут ещё сонной жене: «Дорогая, дай-ка мне проездной, пойду поохочусь!»
Запрещено убивать бабочек
В Пасадене незаконно находиться секретарю в комнате наедине с боссом.
Незаконно установить мышеловку без лицензии на охоту. (упал под стол)
В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем. (продолжаю там лежать)
В Калифорнии существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. (кое-как выбрался из под стола. штраф наверное сам автомобиль платить будет.)
В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек. (ну лизание еще куда ни шло, жабы выделяют наркотик. а вот с сапогами... бедные туристы)
Окружной суд в Калифорнии отказался выдать ордер на арест Гектора Соларио, хотя задержавшие его полицейские видели, как он грабил ювелирную лавку и набивал мешок драгоценностями. (поделился!)
Суд постановил, что полиции следовало остановиться у открытой двери лавки, постучать, представиться и лишь после этого переступить порог и арестовать правонарушителя в процессе совершаемого им ограбления. (-здрастье, капрал Смит. можно вас арестовать?)
Калифорнийский суд признал американца Джерри Уарда виновным в том, что он жил и занимался сексом со своей подружкой, не будучи при этом на ней женатым. Такой приговор судье позволил вынести давно позабытый закон штата.
Согласно этому правовому акту, принятому еще в 1805 году, мужчинам и женщинам, не состоящим в браке, запрещается «сожительствовать и прелюбодействовать». (бедные американские тинейджеры...)
Вашингтон штат.
В соответствие с законом, водитель транспортного средства, имеющий преступные намерения, должен остановиться перед въездом в город и известить шефа городской полиции о своем прибытии.
Вы нарушаете закон, если продаете или выпускаете в коммерческий оборот детские манежи, у которых: угловые планки выступают более, чем на 1/16 дюймов над передней и задней панелями, между перекладинами расстояние больше, чем 2 3/8 дюйма, матрас легко снимается с каркаса, дырки в ткани или сетке, не хватает шурупов или гвоздей, острые края, необработанная поверхность деревянных деталей. В соответствие с новыми Указами "О безопасности детских манежей" предприниматель не может продавать, производить, перепродавать, сдавать в аренду или другим образом выпускать в коммерческий оборот детские манежи, которые представляют опасность для ребенка.
Если два поезда встречаются на пересечении путей, каждый из них должен ждать, пока не проедет другой. (взаимная блокировка, однако)
Запрещено изрисовывать американский флаг "горошком".
Запрещено кормить грудью в общественном месте.
Запрещено покупать матрас в воскресенье.
Запрещено покупать мясо в любом виде в воскресенье.
Запрещено притворяться, будто ваши родители богаты. (интересно, а наоброт можно?)
Леденцы на палочках запрещены.
Перед любым автотранспортным средством на расстоянии 50 футов впереди него должен идти человек с красным флагом (дневное время) или красным фонарем (ночное время). (а на флаге надпись - "верной дорогой идем, товарищи")
Запрещается шелушить арахис на улицах. (а семечки можно)
Запрещено выставлять загипнотизированного или якобы загипнотизированного человека в витрине.
Запрещается танцевать и пить в одном и том же заведении.
Если женщина в автобусе или поезде села мужчине на колени, не поместив между ней и мужчиной подушку, она автоматически наказывается лишением свободы на срок 6 месяцев. (а если пап свою дочку посадил? ведь ему еще тогда совращение малолетних паяют)
Запрещается ехать в автобусе с аквариумом, поскольку плеск воды может побеспокоить других пассажиров.
Запрещается поджигать чужую собственность без предварительного разрешения владельца.
Нельзя при себе тайно носить оружие, длина которого превышает 6 футов. (то бишь калаш носить можно)
Запрещено покупать телевизоры в воскресенье.
В здании не может быть более двух туалетов, где для сливания используется питьевая вода. (какая расточительность)
Запрещается ехать на некрасивой лошади.
HELLHUNTER
12.11.2005, 15:01
Солд я чуть на месте не полег=)
Предлагаю создать новую онлайн игру
Игра в Универ:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты-второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты-третьекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю - пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают о маркетинге.
- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Калькулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней
Тоже 100% оригинальная статья
BSD, Linux, Debian и Mandrake — это все версии нелегальной хакерской операционой системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну.
вот это меня прикольнуло:)
Мдя...я ж тода хакер!Моим родителям стоит задуматься....
Ну НАСТОЛЬКО ТУПЫХ людей нету нигде в мире
В чём то солджер прав...да и не "в чём-то" а полностью:)
Во загрузили..неохота читаь аж..
Повелитель Воздуха
14.11.2005, 16:28
А мне читать лень :o
Вот так приеду и скажу:"Здрасьте!Можно я ваш дом подожгу?"
Или:"Драсьте!Я приехал к вам взорвать 3-4 дома и убить десяток другой человек...можно?"-"Да,сынок,проезжай"
Читал раньше где-то. Потом услышал у Задорнова, оч понравилось.
Разгвоор испанцев с американцвами на частоте "экстремальные ситуации в море"
Испанцы:
-Говорит А853, пожалуйста поверните на 15 градусов на юг во избежании столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас. Расстояние всего 25 морских миль.
Американцы (вызывающе):
-С вами говорит капитан коробля Соединенных Штатов Америки. Мы советуем ВАМ повернуть на 15 градусов
во избежании столкновения с нами!
Испанцы:
-Мы считаем ваше предложение невозможным и неадекватным. Советую вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы(на повышенных тонах другой голос):
-С вами говорит Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Линкольн, военно-морского флота США,
второго по величине корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4
подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я не советую, я ПРИКАЗЫВАЮ вам изменить курс
на 15 градусов на север, в противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечния
безопасности нашего корабля. УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы (в тон командующему):
-С вами говорит Хуан Мануэль Салас Альканара. Нас 2 человека. Нас сопроваждают пес, ужин, две бутылки
пива. Нас поддерживает одна канарейка, которая сейчас спит. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая,
что мы находимся на суше и являемся маяком! Мы не имеем ни малейшего понятия какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Вы можете применять все свои факинговые меры для вашей безопасности,
но если вы не свернете ваш факинговый "Линкольн" разобьется о наши скалы.
Я в истерике)))). Оказыццо мы все готы))). От смеха чутю сердце не лопнуло)).
Остайтся только сказать)) "Ну тупыые"=))
прилетают инапланетяне, ловят руского америкоса и германса, сажают их в закрытые помещения и дают по два шарика (типа провиряют на интелект, если как всегда то фсех упинаем если нет то будут дить)
ну через неделю входят к американсу (шарики наместе и даже не тронутые) сожрали кароч бедолагу,
входят к германсу (шарики раскиданы) сожрали и его
входят к рускому и офигивают, хде шарики... спрашивают он отвечает - ну один сломал второй потерял
вот вам и тест такой милый... русские самый модный народ на этой маленькой земле и тока они спасают нас от инопланетян...
зы... задорногу и солду респект, пазитив
зыы... готы скука и ктомуже боян
зыыы... пищите криативчики тут, приятно почитать... ябы сказал весело...
да и не забывайте что на сайте руки самые свежие и модные новости хаддана...
Кул,мне очень уж идея с игрой понравилася...))):D
Ultima ratio
14.09.2006, 17:57
чють не лопнул от смеха ........ :D :D :D ........... ну молодцы ..... встаю с пола =)))))
...Sacrilegious Fear...
23.03.2007, 11:45
4-й раз на этот топ натыкаюсь, думал что-то новое...:(
Про маяк вооШе Жесть!!:D :D :D
Я так не ржал уже неделю...:D :D :D
Если ваш сын просит новый «процессор» от компании, называемой «AMD», это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные «краденые» копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах — вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.
Так вот в чем дело.... *умер*
МЛЯ,я Хакер-Гот:eek:
пристрелите мну-шоб не мучался:D
МАМЕД МАМЕДОВ2
23.03.2007, 17:35
Выходит я какойт то гото-хакер. За приколы http://img73.imageshack.us/img73/6978/18000000ls9.gif (http://imageshack.us) Читал паццталом
С.Л.О.Н.
23.03.2007, 17:36
еле как пишу сквозь слёзы!! всё просто супер законы были предпоследней стадией! маяк просто убил наповал!! я плакаю нереально под столом =)
Снотворец
23.03.2007, 17:58
спасибо, поржал )))
Kreg-Heg
23.03.2007, 18:21
22) Исследует опасные религии культа типа САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
Сидел и плакал... потому что сначала представил себе гота-буддиста, а потом - гота-индуиста. Авторов, пишуших подобные статьи в журналы, надо кастрировать! Чтоб не размножались... :D
Aletheia
23.03.2007, 18:29
тихо плакаю под столом...
Превеликейший зачОт Солду и Троллю...
Гот, маяк и законы убили наповал)))+100000:D :D :D
Thug Immortal
23.03.2007, 18:29
баян
Я угорала) Гот, маяк и законы убили меня тоже) огрооомный зачот :D
Eve dAlveidre
24.03.2007, 12:48
гыыы)) готы жгут...
вот еще на тему креативчик)
Гот
Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!
Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.
Гот любит смерть, кладбища, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестер оф мерси и Баухаус.
Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.
Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как п***р, слов помягче нет),
На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"…
То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
На жопу приключений ищет.
А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,
Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм "Ворон" (в сто десятый раз).
Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!
и для лсобо сотонистов и поклонников группы Аццкая Сотона ! http://www.sotona.ru/ вперед в раздел текстов песен)
...Sacrilegious Fear...
24.03.2007, 12:53
и для лсобо сотонистов и поклонников группы Аццкая Сотона ! http://www.sotona.ru/ вперед в раздел текстов песен)
Это вообще вещь!:)
Короче, в очередной (111) раз убеждаюсь, что Америка - страна идеальная, но с одним недостатком - американцами. Ну НАСТОЛЬКО ТУПЫХ людей нету нигде в мире.
Точняк :D
Цените реальный закон америки:
Нельзя ехать на велосипеде без руля, по оживлённым улицам! (20суток)
Я просто немогу..., додуматься же такой закон сделать :D :D :D
vBulletin v3.5.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.