Ник
12.05.2006, 18:08
Я предлагаю выкладывать сюда приколы на все темы!
Я начну:
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз
Приходил утром на работу - 196 раз
Чего-то там делал - 28 раз
Опаздывал с обеда - 136 раз
Не опаздывал с обеда - 9 раз
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа)
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза
Принес зарплату домой - уточняется
Поругался с начальником - 95 раз
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз
Уволен с работы - 1 раз (но с треском)
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов)
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз
Покупал новый бачок - 1 раз
Вызвал сантехника - 1 раз
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон)
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза
Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус
Зимой - 13 градусов
Средняя за год - 22 градуса
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее
2.3. Тихие семейные радостию.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну:
дурой - 144 раза
козой просто - 362 раза
козой драной - 516 раз
мымрой - 1902 раза
3. ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах - 4 раза
Выбрали моих кандидатов - 0 человек
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил)
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.
Изменял жене - 5 раз
Из них: с соседкой по даче - 2 раза
с коллегой по работе - 2 раза
со случайной знакомой - 1 раз
(Все 5 раз - мысленно)
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
------------------------
Гостевая книга сайта россия.ру
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те,
которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю
цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
--------------------------
Вредные советы.
------------------
Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке-
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
------------------
Если подлый компилятоp
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышиный ковpик -
Может быть пpоблема в нем?
-------------------
Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp.
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!
-------------------
Разгоняя свой пpоцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом-чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь, замеpз!
--------------------
Если папа или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляет, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслждаться тишиной.
--------------------
Если новое hardware
Ты пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит.
Мы инстpyкций не наpyшим!
Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке,
И не надо бyдет ждать!
---------------------
Краткий словарь программиста
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и DiskNavigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее < H1 > и < /H1 >, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ- более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.
© Роман Воронежский
---------------------
Гениальные фразы программистов
Ошибки в программах — следствие ошибок в ДНК
Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!
Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
Пропала несущая? Заплати налоги…
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи…
Вороне Бог на вход послал 4 вольта…
Что вы меня все время роняете? [Windows]
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
Спирт употребляется по прямому назначению — для протирки клавиатуры
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые …
«Разбил один логический драйв на два физических…»
Мы на Windows ставим крест, Linux — поколение Next…
Хакер — это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
«К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток — скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице.»
«Свойство зеркальце имело — DirectDraw оно умело.»
Windows 98: «Теперь питание компьютера можно было и не включать…»
«NТмные отношения.»
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
Новая стерео-система от Microsoft — Глюк вокруг…
RAR — это архиважное дело, товарищи!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Не тисипи моё айпи
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!
Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.
Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
Создав систему, посмотри — не операционная ли она!
Уставился, как баран на компьютер нового поколения.
---------------------------
Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows 95/98
WinErr:001 Windows загружена- система в опасности!
WinErr:002 Ошибки нет- пока нет.
WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.
WinErr:004 Ошибочная ошибка- ничего ошибочного.
WinErr:005 Попытка импользования многозадачности- система озадачена!
WinErr:006 Ошибка стоимости системы- на железо потрачено неадекватное количество денег.
WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.
WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство- освободите не менее 500 mb
WinErr:009 Ошибка распределения памяти- нужно больше RAM. Больше! Больше!
WinErr:00A Необъяснимая ошибка- пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.
WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.
WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.
WinErr:010 Невосстановимая ошибка- система была уничтожена, покупайте новую.
WinErr:014 Ошибка пользователя- мы не виноваты.
WinErr:01A Операционная система перезаписана- пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.
WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.
-------------------------------------
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Я начну:
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз
Приходил утром на работу - 196 раз
Чего-то там делал - 28 раз
Опаздывал с обеда - 136 раз
Не опаздывал с обеда - 9 раз
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа)
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза
Принес зарплату домой - уточняется
Поругался с начальником - 95 раз
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз
Уволен с работы - 1 раз (но с треском)
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов)
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз
Покупал новый бачок - 1 раз
Вызвал сантехника - 1 раз
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон)
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза
Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус
Зимой - 13 градусов
Средняя за год - 22 градуса
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее
2.3. Тихие семейные радостию.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну:
дурой - 144 раза
козой просто - 362 раза
козой драной - 516 раз
мымрой - 1902 раза
3. ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах - 4 раза
Выбрали моих кандидатов - 0 человек
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил)
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.
Изменял жене - 5 раз
Из них: с соседкой по даче - 2 раза
с коллегой по работе - 2 раза
со случайной знакомой - 1 раз
(Все 5 раз - мысленно)
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
------------------------
Гостевая книга сайта россия.ру
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те,
которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю
цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
--------------------------
Вредные советы.
------------------
Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке-
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
------------------
Если подлый компилятоp
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышиный ковpик -
Может быть пpоблема в нем?
-------------------
Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp.
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!
-------------------
Разгоняя свой пpоцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом-чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь, замеpз!
--------------------
Если папа или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляет, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслждаться тишиной.
--------------------
Если новое hardware
Ты пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит.
Мы инстpyкций не наpyшим!
Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке,
И не надо бyдет ждать!
---------------------
Краткий словарь программиста
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и DiskNavigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее < H1 > и < /H1 >, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ- более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.
© Роман Воронежский
---------------------
Гениальные фразы программистов
Ошибки в программах — следствие ошибок в ДНК
Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!
Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
Пропала несущая? Заплати налоги…
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи…
Вороне Бог на вход послал 4 вольта…
Что вы меня все время роняете? [Windows]
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
Спирт употребляется по прямому назначению — для протирки клавиатуры
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые …
«Разбил один логический драйв на два физических…»
Мы на Windows ставим крест, Linux — поколение Next…
Хакер — это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
«К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток — скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице.»
«Свойство зеркальце имело — DirectDraw оно умело.»
Windows 98: «Теперь питание компьютера можно было и не включать…»
«NТмные отношения.»
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
Новая стерео-система от Microsoft — Глюк вокруг…
RAR — это архиважное дело, товарищи!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Не тисипи моё айпи
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!
Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.
Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
Создав систему, посмотри — не операционная ли она!
Уставился, как баран на компьютер нового поколения.
---------------------------
Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows 95/98
WinErr:001 Windows загружена- система в опасности!
WinErr:002 Ошибки нет- пока нет.
WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.
WinErr:004 Ошибочная ошибка- ничего ошибочного.
WinErr:005 Попытка импользования многозадачности- система озадачена!
WinErr:006 Ошибка стоимости системы- на железо потрачено неадекватное количество денег.
WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.
WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство- освободите не менее 500 mb
WinErr:009 Ошибка распределения памяти- нужно больше RAM. Больше! Больше!
WinErr:00A Необъяснимая ошибка- пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.
WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.
WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.
WinErr:010 Невосстановимая ошибка- система была уничтожена, покупайте новую.
WinErr:014 Ошибка пользователя- мы не виноваты.
WinErr:01A Операционная система перезаписана- пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.
WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.
-------------------------------------
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!