Ещё один день... 28.12.2009 09:14 *Ekaterinochka* в каждом человеке есть что-то хорошее) Хм...знаю что есть,но не верю что он может измениться...Зачем?!Зачем всё это... P.S. Вездесущий: Внимание! AraBuru_Vladon передал Вам Алмазные серьги +2: в дар к нг =) Вездесущий: Внимание! AraBuru_Vladon передал Вам Алмазные наручи +2: в дар к нг =) Пасибочки большое);) ]]> Интересные вещи происходят... 29.12.2009 03:17 *KSD JEST, neighbour, Ekaterinochka* приятных снов....да...ну и общение у нас...привет..пока... Не правильно всё это( keleld535353 => *Ekaterinochka* соседки разъехались ... прикольно - ты осталась на едене сосвоим безсознанием;) ))) Хм...а таки он прав)):D]]> Мысли в слух 30.12.2009 03:11 *Dolgoi, Ekaterinochka, Ichigo Kurosaki* о собрались))) Dolgoi => *Ichigo Kurosaki, Ekaterinochka, Кицюня* потому что все любят) Хм..а может и любят...вопрос только кто?...кто любит по-настоящему,а не на словах?!Скажте...может поверю...Ведь сказать можно всё что угодно: 24.05.009 23:40 Вездесущий: Внимание! Пыщь-пыщь переслал в подарок Вам Ромашки: люблю Тоже было:crazy: )))))))) Вокруг так много лжи и обмана-противно даже порою становится. Так сожно бывает говорить правду,но лгать...потом только хуже...ещё удивляет циничность и подхалимство- у некоторох это становится видать нормой повседневного общения и даже тут,в этой глупой игре,трудно сказать правду... А ещё..ещё..ещё чувство влюбленности:) Ты далеко...но ближе,чем думаешь;) -я точно знаю)]]> Воспоминания... 31.12.2009 20:59 Всё упирается только в рамки нашего восприятия... 02.01.2010 11:13 Хм.... 02.01.2010 11:24 Бардак. На столе. В голове. И в жизни... 04.01.2010 07:25 ***** (22:24:39 3/01/2010) с сегодняшнего дня никаких слез!Не в хаддане не в асе не в реале!Понятно?) Ekaterinka (22:24:54 3/01/2010) *SORRY* ***** (22:27:19 3/01/2010) забывай что такое плакать.. ***** (22:27:37 3/01/2010) эх...иногда это сложно ***** (22:28:17 3/01/2010) разрешаются только слезы радости) ***** (23:39:20 3/01/2010) терпеть не могу когда ты грустишь.. ========================================================== Плохо...одиноко...грустно..и бредовые воспоминания давят на нервы....Сознание теряется в чувствах,а мысли бегут в никуда...не хочется ничего больше, ни говорить, ни писать...ничего...я запуталась..в чем?!да просто...в себе.... Тебе.... 04.01.2010 07:43 ...... 05.01.2010 01:11 *Ekaterinochka, Ustalij putnik* хватит там грустить...мамуля те песенку поставила Ustalij putnik => *Ekaterinochka, Аранэль* еслиб вы знали,как я вас люблю))) Аранэль => *Ekaterinochka, Ustalij putnik* я тож ее люблю..но эт мну не помешает надрть ее уфки 23:52 Вездесущий: Внимание! Кикиморка [18] подвергла персонажа Ekaterinochka заклинанию Молчание (12 часов). Причина: флуд ст.13 НО, опасный рецидив Разве нужны ещё слова....]]> Спокойствие.... 06.01.2010 03:38 *Ekaterinochka* поверь в себя))ты же молодец)) эх.... Зашла тут в текстовик на рабочем столе - много интересного нашла:rolleyes: A_Dancer => *Ekaterinochka* мррр...) ты хорошая - кто бы сомневался:p Кицюня => *Ekaterinochka* мм ну ты блина деваха))):D Semenchik => *Ekaterinochka* сама гад.ка Semenchik => *Ekaterinochka* гаддоооссстьь Semenchik => *Ekaterinochka* не я в хорошем смысле:D последнее особо мне интересно)) ========================================================== ist => *Ekaterinochka* госссподи... Хаддан - одно большое общежитие -_-Хм...я бы сказала даже хуже))):cool: ========================================================== Ну а вообще...отошла,успокоилась,и проще стало...Только на долго ли...Это боль и она живет во мне...увы...Сердце не может перестать стучать просто так,а я не могу перестать думать про это...Это всё во мне,и это сильнее меня...Не выходит иначе...]]> .... 10.01.2010 05:58 Скучно как-то... 20.01.2010 01:22 Молчат осколки льда.... 11.02.2010 01:33 Было... 11.02.2010 20:11 Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать, Год и два и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо. Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Всё пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги. Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу за тебя отдать, Всё, что есть у меня и будет, Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что всё не зря, Что люблю тебя не напрасно! -------------------------------------- Я люблю тебя, слышишь, люблю! Ты не верь моим словам, Если я накричу, нагрублю, Ты не верь, как не верят снам. Если я к тебе не приду И на письма не дам ответ, Ты не верь, что прошла любовь Что любви уже больше нет. Приходи, я открою дверь, Я твой, я ведь только твой. Я люблю тебя, верь мне, верь, Я ведь очень люблю тебя!!! Научилась... 12.02.2010 04:18 Научилась жить без твоих оков. Научилась жить без ошибок и слов. Научилась жить, не веря в любовь. Научилась жить я вновь и вновь. Научилась прощать, ненавидя себя, Научилась верить, что уже не твоя. Научилась думать: «Не люблю тебя», Научилась терпеть боль затая. Научилась ровнять всех по тебе. Научилась бороться назло судьбе, Научилась врать сама себе, Научилась двери открывать беде. Научилась не верить в свои мечты, Научилась не думать, что жизнь цветы. Научилась сжигать за собою мосты, Научилась жить, как научил меня ТЫ. Может... 20.02.2010 01:52 А может просто бросить всё и уйти..... 12.03.2010 20:10 Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда. Пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко. Нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются,но нельзя войти в одну реку дважды.... .... 16.03.2010 03:13 Ошиблась....поверила...и опять ошиблась... Просто... 08.04.2010 02:35 Как-то... 27.04.2010 03:22 Ожидание 28.04.2010 03:18 2 дня...Чем меньше времени,тем больше сомнений...Всё такое близкое..Родное... Похоже всё таки я заигралась:)ну ничего,я то знаю..есть время вё исправить ещё)ну или начать с начала... Сегодня Женя написал замечательную фразу:ничто не вечно... Не то,чтобы я слышала её впервые,но заставило задуматься... Но Всё Будет Хорошо!Я знаю,я верю..я жду...:) Грустно... 28.04.2010 19:26 *clan* прощайтесь с Катей ∇ 18:11 RIONA -> *clan* прощайтесь с Женей Нет слов... 18:06 Ekaterinochka -> *clan* Люблю вас всех]]> ( 04.05.2010 22:12 Ну вот всё не так...Сижу и не знаю что его делать..куча проблемм,которые надо решить..а в итоге сижу и вмыкаю в монтор...грустно...и очень обидно.... :p 05.05.2010 22:38 Вернулась) 05.05.2010 23:53 Иногда... 08.05.2010 02:10 Вот и всё.... 11.05.2010 07:11 ... 16.05.2010 23:33 .... грустно...очень и очень.... Тяжело.. 18.05.2010 23:43 RaiDd (20:38:32 18/05/2010) ты если и изменилась, то в лучшую сторону*KISSING* Ekaterinka (20:38:57 18/05/2010) *DONT_KNOW* RaiDd (20:40:48 18/05/2010) *KISSING*не хандри, а закрой Хад, забей к чертям на клан и прочие виртуальные заморочки :-P Ekaterinka (20:41:11 18/05/2010) а мне из головы не идет... RaiDd (20:45:18 18/05/2010) закрой Хад, потри лишние контакты в аське и живи вообще не думая о Хаде 8-) Ekaterinka (20:47:43 18/05/2010) чет я и правда глупая:) RaiDd (20:52:58 18/05/2010) *KISSING*та ваще... просто деревянная, все от тя отскакивает Ekaterinka (20:53:29 18/05/2010) с любовью сказано:) RaiDd (20:55:34 18/05/2010) будь ты хоть деревянной куклой, все равно лю тя, сестренка *KISSING* -------------------------------------------------------------------------- Ekaterinka (20:10:10 18/05/2010) а я сильно изменилась с осени? -=West=- (20:17:51 18/05/2010) Сильно,снялась с должности задрота :-) -=West=- (20:37:18 18/05/2010) *KISSING* успокойся -=West=- (20:38:31 18/05/2010) Кто она такая,она картинка только З.Ы. и так уже все сказано..и сделано.... Это не любовь... 20.05.2010 14:28 Ваше сердце бешено бьётся, а дыхание застывает? Это не любовь, это - Симпатия. Вам трудно даже физически оторваться друг от друга? Это не Любовь, это - Вожделение. Вы гордитесь своим партнёром? Это не Любовь, это - Удача. Вы с ним/ней, потому что так надо? Это не любовь, это - Преданость. ВЫ поддерживаете партнёра только чтобы не обидеть? Это не любовь, это - Жалость. Вы с партнёром ради единственного поцелуя? Это не Любовь, это - Неуверенность. Вы принадлежите партнёру, потому что не можете ничего с этим поделать? Это не Любовь, это - Сильное Увлечение. Вы прощаете партнёру все ошибки? Это не Любовь, это - Дружба. Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая, о ком вы думаете всегда? Это не Любовь, это - Ложь. Вы готовы отдать отдать всё ради партнёра? Это не Любовь, это - Милосердие... ^_^ 24.05.2010 01:00 Кажется прошел то жуткое,дипресивное настроение:) И я уже даже на людей не кидаюсь,как бешенная собака:D ...а даже разговариваю нормально и более того,настроение очень даже не плохое...И какзалось бы всё хорошо...Хм...а если закрыть глаза на личную жизнь,то всё отлично,вот только как это сделать :crazy: Ну да ладно...ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО... А какое-то непонятно чувство...не то,что бы счастья...а просто...спокойствия...эйфории что ли...и пусть всё не так,как хотелось бы...но определенно стало легче...;) Кажется, сошла с ума:crazy: Вот только от чего...:crazy: ... 24.05.2010 18:50 Страшно... Они всё равно уйдут... 26.05.2010 17:27 Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась... *SCRATCH* 31.05.2010 03:31 Интересные фразы за сегодня:) -=West=- (12:10:56 30/05/2010) С праздником :-) -=West=- (12:12:07 30/05/2010) Спасибо за то что мну терпишь) :rolleyes: -------------------------------------------------------------------------- RaiDd (12:35:41 30/05/2010) не приспособленная к жизни, зато жутко образованная :-D RaiDd (12:44:33 30/05/2010) Теоретических знаний дофига, а на практике полный ноль... даже жизнь свою проанализировать не можешь 8-) --------------------------------------------------------------------------- RaiDd (12:39:21 30/05/2010) ну и садистка же у меня сестренка *KISSING* --------------------------------------------------------------------------- Ekaterinka (21:46:39 30/05/2010) *SCRATCH*интересно,как егор меня терпит уже 7 месяцев ***(21:49:29 30/05/2010) может он на рекорд по терпеливости пойдет :-D *** (21:49:41 30/05/2010) с тобой все может быть :-D -------------------------------------------------------------------------- Кажется... 01.06.2010 03:06 Кажется я с каждым дем всё больше и больше схожу с ума...Вот только не знаю...от любви или от разочарования... ... 02.06.2010 01:16 Я многое поняла за последнее время...больше не будет ничего, что помешает мне быть счастливой... Только ты главный в ней... ... 10.06.2010 02:05 Твою любовь не дай мне пережить, Не дай утратить трепетную нежность Не дай узнать, как оборвется нить В небытие, в разлуку, в безнадежность... И радость обретенной теплоты И слезы одиночества ночного-все... Счастье, если есть на свете ты! Моей судьбы надежда и основа. Былое за обиды не кляня, Я нашей встрече шлю благодаренье За ясный свет, почти на склоне дня Уставших душ внезапное презрение... И что мне суд и приговор людей? Я вновь, как в детстве, чистая страница Любимый мой, вот жизнь моя - владей... Не дай ей больше, чем любовь продлиться! Статус... 21.06.2010 03:28 Случайно изменился статус...:wall: Мелочь...а так много значит... У него просто..просто он-лайн...Да ну его всё по дальше...Только почему так обидно-то...Всё это многое значит для меня...Да ну что же это такое то..:wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: Кажется,не долго осталось... ======= (02:04:22 21/06/2010) почему ты статус убрал? --------- (02:04:57 21/06/2010) А зачем он И что... 21.06.2010 05:38 .... 21.06.2010 19:05 *Ekaterinochka* Уже выпустила и деньги вернула, с инетом проблемы, выкидывает все время, вот и долго http://forum.haddan.ru/showthread.php?p=973577#post973577 ]]> Зря.... 22.06.2010 21:24 20:09 Вездесущий: Внимание! Dolgoi передал Вам Подсолнух: game over.Ушел Схожу с ума.... 23.06.2010 01:25 А можно я совру и скажу что всё хорошо?????????? Можно,я сделаю вид, что счастлива,как никогда раньше??? :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: А я то всё понимаю..и всё равно не хочу в это верить...Осталось три дня...три дня...а дальше неизвестность...да и что с того...что????... Господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всё что во мне кричит от боли и разрывается на части...и я понимаю что раз и навсегда не бывает....но я так люблю его...люблю... Только для него,это ничего не значит...да и значу ли для него что-то я... :crazy: 23.06.2010 17:24 Ну вот... 25.06.2010 04:38 *Ekaterinochka* ты должна быть стервочкой и делать вид,что тебе пофиг)) Ну всё равно как-то так всё сложно :confused: Ekaterinka (02:41:59 25/06/2010) не увидемся наверное завтра уже...До встречи...Жаль что так и не увиделись... -=West=- (02:42:13 25/06/2010) а шо прям завтра уезжаешь? Ekaterinka (02:42:22 25/06/2010) Да... -=West=- (02:42:28 25/06/2010) аа -=West=- (02:42:32 25/06/2010) заявку не забудь оставить Что ещё говорить... ]]> Хех... 25.06.2010 14:40 *clan* Катюша вообще идеал красоты)) я даже не верю что она есть)) ∇ 13:36 _Нереварин_ => *Ekaterinochka, clan* лесть это не мое качество.. я говорю только правду.. Кать, может ты ангел?) Я плачу, а вы слышите смех... Мне плохо, а вы думаете, я счастлива... Я слабая, а вы говорите наоборот... Я смотрю в глаза, а вы в пол... Я злюсь, а вы видите милую улыбку... Я мучаюсь, а вы считаете, что люблю... Я устала, а вы видите мою силу... Мне нужна помощь, а вы поворачиваетесь спиной... Я ненавижу, а вы льстите... Я играю, а вы думаете, живу... Я протягиваю руку, а вы сжимаете кулак… У меня еще много масок, а вы и не пытаетесь их снять… Я говорю правду, а вы не верите… Я выхожу за рамки, а вы загоняете себя в угол… Я счастлива, а вы просто не видите этого… Я бегу, а вы ставите подножки… Я актриса, а вы лишь смотрите кино…]]> Как-то так... 27.06.2010 14:27 Ночь была веселой-ничего не скажешь:crazy: Ну от одного сообщения до следующего было время- как бы выпалась :D Как-то мне становятся подозрительными все эти ночные сообщения...Не то,что бы я не хотела общаться в это время, но спать то надо же :rolleyes: Да и нормально то и днем можно поговорить...ну не в 4 часа утра же,когда я сплю...ну а с другой стороны уж хоть как-то):crazy: Просто странно...Мне кажется я совсем не узнаю того человека, которого знала раньше... Хм... 28.06.2010 03:37 Журнал смотрят: 2 (1 пользователей и 1 гостей) :confused: Я кажется знаю, кто второй :crazy: Где-то в заметках одного человека... 28.06.2010 16:13 Мне кажется... жизнь – это зал ожиданий... Ночь, утро, день, ночь, пролетают года... Мы все ожидаем своих расписаний... А время уходит... течет в никуда... И множество лиц перед нами проходит... Мы смотрим, в надежде родное узнать... Мы тщательно ищем и даже находим... Потом расстаемся... чтоб снова искать... У каждого есть представление счастья... Но тщетны попытки его удержать... А как же нам больно терять в одночасье... Все то... что умело успели поймать... С тяжелой душой, после долгих скитаний... Под грузом ошибок, с тоскою в груди... Мы снова потянемся в зал ожиданий... Чтоб встретить кого-то... а может найти... Влюблена... 30.06.2010 01:46 Ну вот и всё... 30.06.2010 11:42 Уезжаю...2 месяца..За это время может случиться что-угодно - грустно становиться... P.S.А я уже скучаю... Что же я наделала-то...:wall: Первый день 01.07.2010 12:37 Мда...первый день удался-ничего не скажешь... Эх...а я скучаю ужасно...не могу совсем без него... Второй день 02.07.2010 14:43 Всё идет по-тихонечку...День выдался тяжелым-с 8 до 12 походы по магазинам-это кошмар.Одно дело,когда выбираешь что-то по душе...ну а эти выборы дурацкого холодильника меня выбили из сил.Да еще и спина болит жутко...Еще эти уколы :(радует одно-сменила номер телефона,теперь никто не достает! а еще...еще я скучаю...каждый день как будто целая бесконечность...а ведь еще так долго... Как же мне тебя нехватает... Третий... 04.07.2010 00:40 А я его люблю...Каждый день без него - это очень сложно...Скучаю... Четверый день 05.07.2010 02:30 Не ну...ну вот как так можно было?обиделась... Вот вроде и 20 лет уже,а принимать решения до сих пор самостоятельно не могу...ну хорошо,хоть отпустили...эх...родители... Ну и зачем это всё сейчас?глупо... По прежнему скучаю... Эх... 07.07.2010 03:16 Работа немного спасает от скуки вокруг, ну а в прочем всё так же тоскливо... Всё на сколько грустно,что просто не хочется ничего..ещё всё лето впереди,а оно уже как бы и надоело,хочется на учебу, как бы это смешно не звучало,но там хоть немного да и веселее.... Ну есть и свои плюсы,даже кушать иногда готовлю:D С больницей уже расчиталась считай,ну а спина болит по прежнему.Старость-не радость :cool: Хочу завтра!!!!!!!Хочу,хочу,хочу!!!!!!!!!!!!! И не только завтра:D Свершилось! 07.07.2010 14:47 Ура!еду!спать хочу-не могу...но оно того стоит...час и я в общаге:) узнала про тебя много нового-смешно,если честно.Оказывается я всё еще могу ошибаться в людях... Хм...и всё-таки не понимаю что ты тут делаешь... Устала... 10.07.2010 11:35 Фух...ну вот я и дома.Сейчас лежу на кровати,даже тяжело подняться пульт от телека взять...Еле пережила эту ночь...Тяжело,конечно нормально не спать сколько времени,но оно того стоило...2 дня с самым близким человечком...а поспать еще успею:) Как то так... 13.07.2010 00:13 *Ekaterinochka, KSD_West* и так, чего томить, все коротко и ясно. Властью, данной мне Верховным Инквизитором, объявляю вас Мужем и женой) 22:50 Вездесущий: Поздравим наших молодоженов Ekaterinochka и KSD_West]]> Злюсь 13.07.2010 23:19 Как-то всё не так совсем...и настроение не то...и всё не так,как бы хотелось... Слезы на глазах...опять плачу...обидно... .... 16.07.2010 02:11 День как день..глупо только всё...очень... Дорога домой 16.07.2010 09:17 Мысли в слух 19.07.2010 11:23 .... 21.07.2010 23:56 Когда было так просто понимать кого-то...а сейчас всё иначе...сложно, а порою даже и не возможно... ^_^ 22.07.2010 00:11 ... 24.07.2010 02:30 Прости... .... 25.07.2010 00:10 ну наконец же! 18.07.2012 17:51 Добро пожаловать, Ekaterinochka Ваш последний визит: 14.08.2010 в 00:20 :) спать 21.07.2012 00:17 *Ekaterinochka* блин, так не привычно твой ник в чате видеть)) будто мне привычно :D вот почему, как только ложишься спать, все сразу начинают звонить, писать, при чем на на 2 телефона сразу... поспишь тут....]]> ) 31.07.2012 02:30 *Ekaterinochka* сломаться может только слабый как то в тему фраза.:) я же смогу. я знаю теперь точно что смогу все сама :)]]> . 02.08.2012 02:33 меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно . 03.08.2012 05:46 03.08.2012 06:17 . 05.08.2012 05:11 07.08.2012 18:03 . 08.08.2012 21:07 12.08.2012 21:50 13.08.2012 06:43 22.08.2012 12:27 тчк 14.09.2012 02:16 Вы уже состоите в браке. При желании вы можете развестись с партнером. Однако Богами на вас будет ниспослано проклятье, которое продлится некоторое время после развода! :mad: Вы успешно разведены с KSD_West! :mad: 79