| Данте читать в метро НЕЛЬЗЯ! |
Сейчас играет:  Лихолесье - Вороны |
|
1.Гадко, холодно, одиноко. Ну не могу я одна, нервничаю >_< Скорее всего, именно из-за этого одна и буду, пока не дойдет (я могу чего-то не понимать, но такая ситуация, которая у меня складывается в настоящий момент, ставит меня в тупик. Поэтому вернее думать, что я всё-таки одна.Прям как в древние времена. Если я чего-то не понимаю, то пытаюсь сделать вид ,что этого нет\это не так ( ну или пытаюсь сжечь какого-нибудь конкретного товарища(ей) за "еретические речи" и словоблуд, а то и вообще войной на него(их) пойти), либо вообще перенаправить непонимаемое в другое русло, таким образом делая объект более понятным ( Древнегреческие боги, например. Сиречь, понимание явлений природы как проявления воли высших сил). Хотя...вообще к древним временам только последнее относится, и то по отношению к проведенной параллели между древней Грецией и ...о господи, моим восприятием О_о я наглею. А вот первое делалось, делается и будет делаться, потому что психика человеческая слишком слаба для того, чтобы взвалить на себя непосильный груз всеобщего знания). Вообще зачем человеку эмоции, связанные с отношениями? Эмоции в целом-штука довольно неплохая. Даже грусть обладает своей, особенной прелестью... Когда она, грусть, ни на кого не направлена.
2.Смотрела недавно фильм "вечное сияние чистого разума". Название убило, поэтому и решила посмотреть. Фильм ужасен. Сама идея про стирание памяти-хорошая, а вот всё остальное...Вообще давно не смотрела достойных, сильных творений отечественного\зарубежного кинематографа.
3.Гитара уже месяца три как минимум стоит без дела. Надо бы употребить.
4.Чувствую себя продуктом питания под магазинным стеклом. Я понять не могу, почему меня мужской пол в общественном транспорте взглядом пожирает? Я в юбках не хожу, вообще мне холодно, я хожу в ПЛАЩЕ >_<!!! Парадокс...
5.Вчера бежала в институт, врезалась в ребенка, уронила телефон на плитку. Я-молодец. И на пару ,кстати, всё равно опоздала, правда, ненамного. Из-за того, что набегалась, долго не могла понять, о чём вообще идет речь. Обидно.
7. Сделала вывод, что Данте, божественную комедию в частности, читать в метро НЕЛЬЗЯ. В поезде можно, а вот сидя на скамейке какой-нибудь станции-нет. Дует, плохо, сосредоточиться нереально => ничего не понятно 
6.Качаться мне вчера не давали совершенно, давно бы апнулась. Надеюсь, что обещанные мною кошмары им всё-таки снились ^^ |
| Спокойствие по нулям |
|
1.Встала рано, поскольку надо найти еще два конверсива и отвезти кошку к ветеринару. Вся в хозяйку, из болячек не вылезает...
2.Нашла такое понятие, как контрадикторные корреляты. Это вид антонимов, собственно. Почему-то сей факт до недавнего момента упорно проходил мимо меня и не здоровался. Ну вот не говорили на русском о видах антонимов...Хотя я вполне могу чего-то не помнить.
3.Скоро пойду на КиШей Драйв, энергетика, в общем...Чую-будет круто. Планирую написать отчёт, но в силах своих пока не уверена.
4.120 лет со дня рождения Булгакова. Мне грустно. У меня свои ассоциации с этим писателем. Может, со временем они будут задевать меня не так сильно.
5.Хороших журналистов найдено (своими силами и не только): Максим Соколов, Дмитрий Быков, Матвей Ганапольский. Надеюсь, что список будет пополняться.
6.Читала вслух себе любимой "Век мой, зверь мой" О.Мандельштама.
7.Писать ничего не хочу. Меланхолия нашла меня и предвкушает как минимум один день приятной трапезы, в виде еды предпочитая моё душевное спокойствие и психическое здоровье, хотя я не уверена, что от последнего что-то осталось. Да и от первого тоже.
Злая, нервная, не в настроении и вообще дикобразна, дикообразна и дико образна. |
| Немного о пожарных, гидрантах и высшей сущности. |
Сейчас играет: Агата Кристи - Странное Рождество |
|
Хаддан-страшная штука. Неожиданно как-то это случилось с моим организмом... Именно с ним. Мозг тут ни при чем, я уверена.
Учащенное сердцебиение-это переживаемо, перетепиваемо и даже поправимо. Это всего лишь эмоция, ошибка программы, непредвиденный сбой системы. Достаточно перенаправить энергию в другое русло...
...Русло реки постепенно заполнялось водой из гидранта. Пожарный расчет работал на славу. Слава давно утопил свои внутренности в водке, но верил в высшую сущность и слушал Алису по вечерам. Высшая сущность в него не верила и вообще старалась всячески избегать каких-либо контактов, поскольку считала это унизительным. Алиса однажды спросила Славу: «Зачем вода этой реке?» Но Слава не ответил. Он вообще был не очень-то разговорчив. Кроме того, про воду вообще никто не знал. Даже Никто, казалось бы, прочитавший о воде всё, что только можно, был поставлен в тупик. Ни единой души не знало, нахрена пожарный расчет вырыл ров и наливает в него воду. Впрочем, происходило это в России, так что удивляться особо было нечему.
Просто кому-то было жизненно необходимо провести черту, водную грань, как в старые добрые… Только замка не хватало для довершения картины. Но на эту роль вполне сойдет пожарная машина. А местный Дон Кихот? Им могут стать пожарники, запертые в водную ловушку. Только вряд ли они прочитали столько рыцарских романов… Да это и не важно уже.
P.S. А руки опять холодные. Поймать бы кого, привязать к двери, погреть руки, яблоко в рот запихнуть, чтобы не орал... |
| Маньячество |
|
1.Маньячество. Вот возьму и реально буду каждый день писать  Хотя вряд ли меня хватит...
2.Всё еще борюсь с печатными СМИ. Избегать в газетах колонки с экономикой\политикой- болезнь, не иначе.
3.Наткнулась в журнале на фразу "время балетных блокбастеров". Название журнала не столь важно. Важно то, что после этого у меня лично началось внутреннее отторжение всей статьи. Ну думать надо головой, перебор же...
4.Пришла к выводу, что я совершенно не умею вести дискуссии с умными людьми. То есть вообще никак. Сразу хочется спрятаться за что-нибудь и вещать оттуда, и то не факт, что вещать нечто связное…Позор, что тут скажешь.
5.Кусочек Хаддана-впервые воспользовалась услугами кузнеца-персонажа. Впервые. За три года. Мне починили пояс ^^ Руны, кстати, тоже не вставляла. Ни одной. Вообще. Рунофобия?
6.Когда вместо подготовки к сессии что-нибудь пишется-это нормально.
Отпусти меня уже, а? Дай поспать спокойно.
Кричи, не кричи, а километры сотнями-это уже не утки, не грачи и даже не «эй, где ты?»
Эй, кто ты?-через всю улицу, но километры-то сотнями, и поэтому звуковая волна преспокойно гасится о ближайшую урну, где фантики, окурки и прочие телесные оболочки.
« Всё, что ценно-не имеет цены». А не имеет потому, что цена имеет всё, что ценно. Она имеет людей, дома, машины, организации, она имела всех и всегда, во все мыслимые и не мыслимые дыры, а там, где отверстий не было предусмотрено-сверлила сама буровой установкой.
Гордо звучит-Цена. Практически царь, и букв, кстати, столько же.
Километры сотнями. Как яйца десятками. Как плохие произведения поштучно, ненормально, аморально и не прав иль но.
А что делать?
Просыпаешься утром, понимаешь, что сон был чертовски хорош, непозволительно, незаслуженно, пусть и с гадкой дождевой примесью, но всё же, всё же ….был! глагол прошедшего времени. А раз прошедшего, то аривидерчи ему, уток, грачей и никаких «Эй, где ты?» хриплым прокуренным криком.
Оно, может, и заслуженно, или даже необходимо, просто не имеет смысла.
Смысл и цена-синонимы. Неважно, что контекстуальные. Слово, единожды ставшее синонимом ржавой, пооббитой об углы дурости, становится таким же, пусть и не полностью, пусть с одного угла, вооон того, левого, неприметного, но всё же, всё же, всё же.
Святость, изгаженная взглядом дьявола с левого края-уже не святость. Так, что-то белое, светящееся, как энергосберегающая лампа. Такое же недешевое, тусклое, и, в принципе, ненужное.
Километры сотнями. Это попросту страшно. |
| Вернулась |
|
10 мая вернулась из блока. Уходила на зачем-то, но ради. Моё "ради" вернулось обратно, поэтому вернулась и я. Профать мне теперь, профать и профать в неимоверных количествах. Скоро травой обрасту...
Ни одного медведя за полтора дня! Вот вообще ни одного! Слонам моим даже скармливать некого
Убивает в дневнике фраза, при выборе настроения:"Настроения НЕТ". Что верно, то верно.
Повозмущалась, теперь можно опять шерстить газеты в поисках составляющих для допуска к экзамену. Жаль, что я уж точно не похожа на чайку...
«Не уверена, что это было давно.»
«Не уверена, что это было.»
«Не уверена в чём-то, но уже смутно припоминаю, в чём.»
«Не уверена. Почему? Дурацкое чувство»
Девушка ходила вокруг стула, одиноко стоящего в комнате. Неизвестно откуда доносилась заунывная музыка, вперемешку со скрежещущими звуками мата из открытого окна.
«Это такая игра. Я помню. Нужно первым сесть на стул, и тогда ты выиграешь.»
Размышления лились рекой, сталкивались с ржавым «Б-ть! Садись, дура, не психуй. Шизофрения- не твоё. Стул-твой. Только стул и твой, пользуйся», не переставая доносившимся с улицы. Но она не садилась. Сама не понимала, почему, но ходить вокруг синтеза древесных осколков было куда уютнее, приятнее и вообще. Проще.
Со стороны могло показаться, что она танцует. Рваное платье , уже неизвестно какого цвета, коротко стриженые волосы, очень изящные руки. Девушка чем-то напоминала птицу.
И если бы не «б-ть!», доносившееся с улицы, может, она даже была бы похожа на чайку.
Только птицы вряд ли сходят с ума.
«Садись, дура. НА СТУЛ,ДУРА,САДИСЬ!!!»
«Не хочу. Мне так нравится. Легко, свободно, я могу двигаться, видишь?»
« А сидя не сможешь? Бред. Давай так. Или ты садишься, или я выключаю музыку».
Лист обоев, и без того немногочисленно цепляющихся за стену, шелестя уплыл в сторону пола. Девушка проводила его взглядом и остановилась.
Девушка и стул. Теперь это стало похоже на поединок. Кто кого?
Шаг навстречу. Еще один. Всё той же рваной, танцующей походкой, вполне соответствующей её внешнему виду.
Села.
« Ну, вот и умница, вот и хорошо.»
Она просидела спокойно ровно одну минуту. А потом снова судорожно бросилась искать в воздухе что-то давно утерянное, забытое, лишенное самого факта нахождения в памяти.
Она танцевала сидя. Это было воистину красиво. И –да. Она по-прежнему была похожа на птицу.
И если бы никто не подталкивал её к принятому решению, может быть, она даже была бы похожа на чайку. |
| Безусловно. |
Сейчас играет: Linkin Park - In The End |
|
Не вполне уверена, что сие может кому-то понадобиться, но всё же-если где-то обнаружу-покараю. Медленно и вдумчиво.
Отдает скандинавщиной-берет славянщиной. Этакий обменный пункт...Прыгнула в озеро девушка на благо язычеству-прилив омыл камни Исландии. Отошла вода. Вздохнули камни, набрали воздуха в грудь побольше, так, чтобы разрывало от кислорода. А потом снова прилив. Потому что кто-то прыгнул с обрыва.
Вариации кончились. Пианист встал из-за рояля и пожал плечами-«Что я, мол, сделаю. Нет партитуры.» Выдуло в окно листы, вышвырнуло, смяло, разорвало в полете. Не надо так больше, не пиши, глупо, грустно и слишком по-детски.
А что композитору? Он уже давно со всем согласен. Он на столько ненавидит жизнь, на сколько он её любит. Поэтому, в принципе, жизнь ему безразлична. Минус нейтрализует плюс.
По вечерам он по-прежнему садится за кухонный столик, зажигает свечу, покрепче сжимает заскорузлые принципы в правой руке, в левую берет бумагу, и...Рвёт её. Он всё понял. Просто он знал всё с самого начала, но всё равно писал, дышал, ходил в парк смотреть, как она смеется,приходил домой, падал на пол и писал своими принципами музыку в воздухе. Иногда находил грязные, потрепанные листы формата а 4 и криво чертил линии нотного стана. Но это было настолько глупо, грустно и слишком по-детски, что вряд ли заслуживает внимания.
Тысячи рядов белых лиц. Невыносимо белых, я даже не уверен, что такой цвет существует. Они смотрят на меня и улыбаются. Я ненавижу их всех и каждую в отдельности. Они суки. Все.
Я устал. Я хочу слишком многого и ничего не хочу. Я протянул тебе руку и ты взяла её, улыбнувшись меловыми глазами. Я знал, что так будет. Я пойду к следующему ряду, хорошо? Я найду там тебя. Ты такая же. Здесь только ты. Тысячами белых лиц. Я ненавижу тебя так сильно, как и люблю. Поэтому, в принципе, ты мне безразлична.
Минус нейтрализует плюс.
Это так просто.
Ходить по асфальту и бояться пролитого масла. Каждый день, каждый час и каждую гребаную секунду. Слушать вопли в ухо ласковым шепотом: «Я здесь, я с тобой, придурок, слышишь ты или нет?»-и понимать, что тебе всё равно. Она накричится, успокоится, ляжет спать. А с утра снова будет кричать и разрываться. Но мне то что? Я не люблю её. И никогда не любил.
Мне нравится, когда она на цыпочках ходит по асфальту и боится пролитого подсолнечного масла. «Знаешь, мне страшно. Я боюсь потерять тебя.» Глупая. Мне всё равно, что там, внизу, на асфальте. Я смотрю только вперед и на небо. Я не боюсь масла. Я не боюсь боли. Я не боюсь тебя.
Жизнь слишком проста, чтобы любить кого-то, кроме себя. Будь собой.
Ведь это так просто.
Умереть красиво. Я всегда хотел только одного-умереть красиво. Узнав пару-тройку ответов на риторические вопросы, открыв дверные проемы без дубовых досок с железными ручками, увидев себя в зеркале, когда я и так снюсь своему отражению каждую ночь. В общем, сделав несколько десятков необходимых ошибок и приняв одно до безумия ненужное решение. Я буду любить свою работу так, как люблю плинтус во второй комнате, считая от двери. Я буду любить свою девушку так, как люблю свою зубную щетку мерзкого, приторно-зеленого цвета, которую, кстати, необходимо менять раз в два месяца. Я буду любить себя так, как моё отражение видит меня во снах. Я умру красиво.
Безусловно. |
| И я туда же |
Сейчас играет: Английский. На моих нервах. |
|
Вот говорили мне на паре, что надо завести дневник. Мол, немного текста каждый день-рука набивается. Страшная, на самом деле ,фраза. Набьется рука и как начнет выдавать просеревшую преснятину...А мне оно надо?
Попробую таки набить её иначе. Да и вообще, дневник-стимул к творчеству. |
|
