Кукловод и марионетка

куклу лаская- будет звучать идеально и даже жестче, чем первоначальное.
А так оставить нельзя не только из-за переноса, но и по правилам форума, сами понимаете.
Можно править? Или есть еще какие-то варианты? Этот- удивительно ритмичен.

Сообщение от TYANMAO

куклу лаская- будет звучать идеально и даже жестче, чем первоначальное.
А так оставить нельзя не только из-за переноса, но и по правилам форума, сами понимаете.
Можно править? Или есть еще какие-то варианты? Этот- удивительно ритмичен.

да, хорошо, согласен) сегодня обдумывал варианты - "куклу лаская.." - идеален)

Последнее не очень. Писал лучше.

Среда

На тонкой ладони лежит лепесток,
По коже слезой ползет яблочный сок.
И это лишь то, что я смог возродить,
В больничной палате души откупить.

Наивный безумец, я просто устал
Искать по крупицам что вновь растерял,
На кафеле мокром грязь ног оставлять,
Сквозь мрачный оркестр Тебя воспевать.

Мой доктор с улыбкой садиста-творца
Твердит, что ты кобра и жалишь сердца.
Я спорить устал, лишь кивок головой -
Я жутко боюсь быть опять под иглой.

Меня мой хранитель покинет когда -
Я снова услышу спуск лифта. Среда.
В который раз вспомню холодный подъезд,
Как я не дождался и прыгнул с небес.

Сообщение от Северный путник

На тонкой ладони лежит лепесток,
По коже слезой ползет яблочный сок.
И это лишь то, что я смог возродить
В больничной палате души.

было бы изящнее, хотя это только мое мнение - и весь стих так, и последние две строчки рифмовать не друг с другом, а со следующими двумя последними другой строфы. черт, я забыла, как это называется.
'слезой ползет' - неудобно читается, может, можно заменить яблочный? к примеру, 'по коже слезой ананасовый сок' - в принципе, читающему нет разницы, какой сок, а звучит легче.

само по себе очень нравится. заминки плохо читаемые есть и много, но это уже легче менять безболезненно, не искажая первоначальный смысл. и да - попробуй все-таки размер, который я предложила, просто попробуй.

Сообщение от Северный путник

В руке ужас, в cжатом шприце.

нет.
ударение по смыслу на слово "ужас", а у тебя бы вышло правильно по размеру только с "руке".
замени

Сообщение от Северный путник

Меня мой хранитель покинет когда -
Я снова услышу спуск лифта. Среда.

а обязательно "когда" - "среда"? немного напрягает
попробуй переписать строчки и поменять рифмы на другие совершенно
"Когда мой хранитель покинет меня"... слышишь, лучше же звучит?
и другую строку. смысл на твое усмотрение.

Меня мой хранитель покинет когда -
Я снова услышу спуск лифта. Среда.

А меня порадовала рубленая строка. Чисто.
В остальном с Асей согласна. Отпущенная последняя строка- просто находка, очень хорошо.