Прошло два месяца и три дня с моего пятнадцатилетия. На дне рождения было всего три человека, и то случайно зашедших. Я каждый день после этого уверяла себя в том, что сама виновата, что не пригласила никого. Но тогда мне хотелось одиночества. Сейчас все не так.
На прошлом моем дне рождения было около двадцати человек… Тогда меня еще любили… Но что-то такое случилось… Я начала думать не как все. Я перестала понимать сверстников. Казалось, вокруг меня дети. Потом я начала писать стихи. Я писала о том, что чувствую… и все стихи получались грустными. Одна моя бывшая подруга, прочитав их, сказала, что я классно все это придумала… я ответила, что не придумала, и она молча покрутила пальцем у виска. В душе что-то скрипнуло. Я с таким сожалением на нее посмотрела…
Теперь я все чаще удаляюсь в Хадд… Родителей это бесит. Из реала у меня в друзьях лишь одна девчонка с моего класса и несколько ребят постарше меня. Хадд уже стал кусочком жизни… там меня ждут… наверно…
В последнее время всем из реала на меня стало как-то наплевать. Когда мне плохо до такой степени, что не могу встать с кровати, мама говорит, чтоб я перестала разыгрывать сцены. В глазах бесятся горькие слезы, но я не даю им вырваться.
Недавно у меня был приступ. Я вместе с подругой сидела на диване, смотрела телевизор и болтала о всякой ерунде. Тут у меня резко потемнело в глазах, в ушах поднялся какой-то шум, стало не хватать воздуха. Я слепым взглядом посмотрела на подругу. Она сказала, что я – классная актриса. Вдруг все кончилось. Шум стих, воздуха мне как будто и не надо, но темнота осталась. Если я прямо на этом диване умру, подруга наверняка зааплодирует за прекрасное представление. Ей на меня совершено по фиг. Слеза скатилась по щеке. Потом еще одна. И еще. Я молча заплакала. Я не нужна. Мной поиграли, когда было интересно, потом бросили. Хотелось кричать, но крик застрял где-то внутри, боясь испугать людей. Тьма рассеялась. Я молча поднялась и направилась в ванную. Умылась. Появилось очень сильное желание умереть. Я подошла к подруге и сказала, что мне не хорошо. Она ушла. Я легла на свою кровать и уставилась в потолок. Мысль о смерти все крутилась в моем мозгу. Я выбирала как лучше умереть. Я представила себя со стороны. Заплаканное лицо, мокрая подушка, бессмысленный взгляд вверх. Мне стало жалко саму себя. До чего же я докатилась, жалею сама себя. Мне еще сильнее захотелось умереть. Нет, не умереть. Сдохнуть. Чтобы про меня забыли совсем все.
Я хочу умереть… и молчать… и не показывать своей боли… из-за своей глупости… это все глупая гордость… наверно… скорей всего…
Наверно, читая это вы меня жалеете. Не надо. Прошу вас, оставьте, пустое. Я пишу это потому, что возможно это может случиться с каждым. Все мы каждый день боимся стать не нужными, даже если утверждаем обратное. Боимся, что нами играют. Мы, иногда уже осознавая, что никому не нужны, боимся взглянуть правде в глаза, потому что любим жизнь, какой бы она не была. Мы очень многого боимся. Но не стоит позволять страхам управлять нами. Помните, лучше горькая правда, чем сладкая ложь.