депрессия

Прошло два месяца и три дня с моего пятнадцатилетия. На дне рождения было всего три человека, и то случайно зашедших. Я каждый день после этого уверяла себя в том, что сама виновата, что не пригласила никого. Но тогда мне хотелось одиночества. Сейчас все не так.
На прошлом моем дне рождения было около двадцати человек… Тогда меня еще любили… Но что-то такое случилось… Я начала думать не как все. Я перестала понимать сверстников. Казалось, вокруг меня дети. Потом я начала писать стихи. Я писала о том, что чувствую… и все стихи получались грустными. Одна моя бывшая подруга, прочитав их, сказала, что я классно все это придумала… я ответила, что не придумала, и она молча покрутила пальцем у виска. В душе что-то скрипнуло. Я с таким сожалением на нее посмотрела…
Теперь я все чаще удаляюсь в Хадд… Родителей это бесит. Из реала у меня в друзьях лишь одна девчонка с моего класса и несколько ребят постарше меня. Хадд уже стал кусочком жизни… там меня ждут… наверно…
В последнее время всем из реала на меня стало как-то наплевать. Когда мне плохо до такой степени, что не могу встать с кровати, мама говорит, чтоб я перестала разыгрывать сцены. В глазах бесятся горькие слезы, но я не даю им вырваться.
Недавно у меня был приступ. Я вместе с подругой сидела на диване, смотрела телевизор и болтала о всякой ерунде. Тут у меня резко потемнело в глазах, в ушах поднялся какой-то шум, стало не хватать воздуха. Я слепым взглядом посмотрела на подругу. Она сказала, что я – классная актриса. Вдруг все кончилось. Шум стих, воздуха мне как будто и не надо, но темнота осталась. Если я прямо на этом диване умру, подруга наверняка зааплодирует за прекрасное представление. Ей на меня совершено по фиг. Слеза скатилась по щеке. Потом еще одна. И еще. Я молча заплакала. Я не нужна. Мной поиграли, когда было интересно, потом бросили. Хотелось кричать, но крик застрял где-то внутри, боясь испугать людей. Тьма рассеялась. Я молча поднялась и направилась в ванную. Умылась. Появилось очень сильное желание умереть. Я подошла к подруге и сказала, что мне не хорошо. Она ушла. Я легла на свою кровать и уставилась в потолок. Мысль о смерти все крутилась в моем мозгу. Я выбирала как лучше умереть. Я представила себя со стороны. Заплаканное лицо, мокрая подушка, бессмысленный взгляд вверх. Мне стало жалко саму себя. До чего же я докатилась, жалею сама себя. Мне еще сильнее захотелось умереть. Нет, не умереть. Сдохнуть. Чтобы про меня забыли совсем все.
Я хочу умереть… и молчать… и не показывать своей боли… из-за своей глупости… это все глупая гордость… наверно… скорей всего…
Наверно, читая это вы меня жалеете. Не надо. Прошу вас, оставьте, пустое. Я пишу это потому, что возможно это может случиться с каждым. Все мы каждый день боимся стать не нужными, даже если утверждаем обратное. Боимся, что нами играют. Мы, иногда уже осознавая, что никому не нужны, боимся взглянуть правде в глаза, потому что любим жизнь, какой бы она не была. Мы очень многого боимся. Но не стоит позволять страхам управлять нами. Помните, лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

О смерти не думай… Не думай что ни кому не нужна…Ты нужна…Хотя бы себе. Хотя бы родителям. Какие бы у вас не были отношения, это только так кажется, что они такие... На самом деле… Они не переживут твоей потери… Ты нужна, хотя бы потому, что родилась…
Я вот однажды пытался покончить собой… А потом глотнул столько дерьма… И только поняв, то что жизнь бесконечна тяжела, ты понимаешь как она хороша… И начинаешь любить её...
Не думай о смерти… Она к каждому придет… в своё время… Не стоит её звать.
Хотя бы потому что… Ты всё же нужна…

ыыы))))) ну почему все после этого рассказига начинают мину лечить?))))
я обожжжаю жизню, просто иногда такие мысли у мну проскакивають =)))

Сообщение от Get-tera

ыыы))))) ну почему все после этого рассказига начинают мину лечить?))))
я обожжжаю жизню, просто иногда такие мысли у мну проскакивають =)))

сори... Это у мну рефлекс такой...=)))
Насчт мыслей, они начинают тихо подползать к мозгу и сердцу каждого...
Ну вот опять начал!!!

пустое соплепускаинийе, ничего больше, КГ/АМ

Не знаю за чем писать такое? - Чтобы спровоцировать неокрепший ум на нечто подобное?...так можешь быть увепена, что кто-то твою, простите Вашу мысль может притворить в жизнь. - Тогда возникает вопрос "зачем?". Ведь это написано умышленно. Могу сказать лишь то, что подобное настроение бывает и у меня , т.к. человек себя слишком любит, а жалеть себя он любит еще больше(( надо просто гнать от себя подобное прочь, ведь с нами случается только то, чего хотим мы сами. А тех людей (у меня почему то это именно люди, а не обстоятельства) надо вообще от себя отстронить как можно дальше.

а вы знаете, что мосг человека с любой психикой устроен так, что при отрицательных пожеланиях в подсознании формируется стериотип, благадаря которому у чела появляюцца четкие рамки что стоит делать, а что нет. ученые вывели это оч давно. и были написаны такие книги как "Плохие советы"(для маленьких детей), "О пользе пьянства и курения"(для подросткоф), "Радости семейной жизни"(для тех кто собираеццо делать семью. правда там были не тока радости). я на се это проверяла.

при прочтении моего рассказа у чела должно формироваццо желание улутший жизнь не тока се, но и окружающим его людям. так как в его сознании ярко будет представлен печальный исход. этот рассказиг послужит им чем-то вроде того, что они никада не пожелают испытать.
т.к. 1. - челу оч интересно что же буд дальше. еси он выберет смерть, он этого никада не узнает.
2. мы все любим жизнь, какой-бы она не была. даже еси она кажеца отвратительной, мы не могем просто так все прервать. мы боимся.
3. узнаф, что такая фигня могет твориццо в мосге его товарисча или есчо каво нить, он просто напросто его поймет. поймет до селе не понятные ему действия, слова, мысли, поступки. и постараецца сделать его жизню легче.

воть.