Новый квест

Новый квест – магические глюки.

Можно проходить с любого уровня.

Прохождение:

Начинаем разговор с Полутрупом.
Полутруп: Ооооо...ууууу.. не могу вспомнить свое имя..ккккк...
Нападаем на полутрупа, побеждаем его.
Игрок: Ну а так? Вспомнил?
Полутруп: Дааа!!!!!!! Я Матахуаннаб Хачатумед Смирнов, декан магического факультета института Хаддана, беру пятнадцать кусков за зачет...
Игрок: Сколько-сколько?
Снова нападаем на Полутрупа, и снова побеждаем.
Вездесущий: отныне ник бота Полутруп переименован – теперь он просто Труп.

Выходим из зала Силы в Холл Арены и видим перед собой Дух Наставника.
Дух наставника: Приветствую тебя, о путник, в этом прекрасном и совсем не требующим... хе-хе... вливания реала мире с удивительным названием - Хаддан.
Игрок: Хаддан? Это типо – Хочешь Артефакт – Дай Денежку Админам Наличными? Слышь, старик, вообще-то ты появляешься всего раз в игре.
Дух наставника (делая вид, что не понимает вас): О, путник, что ты выбираешь в качестве своего первого оружия, которое будет тебе подарком от меня:
- АК-47;
- Тактическое ядерное оружие;
- Открывашку для пива;
- Отряд прошедших подготовку в детском кружке вышивания, утонувших в собственных соплях гномов-трансвиститов.
- Отряд специально обученных, утонувших в собственных соплях гномов-маньяков.
Игрок: Блин, я же уже говорил: дубину – с ней я буду сокрушать мышей и все такое...
Дух наставника: Ты сильно отстал от жизни... ладно, держи свою дубину.
Достает из-за пазухи дубину, и, широко замахнувшись, дает ею вам по голове.
Вы теряете равновесие и падаете на твердый пол. Дух наставника пролетает мимо вас, бормоча: Ээей, гали-гали. Хм... И не наличными вовсе.
Вы медленно поднимаетесь с пола и потираете ушибленное место.

В это время к Вам подбегает Ваадзил с радостной улыбкой.
Ваадзил: Скорей побежали в бар, там водку бесплатно раздают. В соотношение цена-качество выгоднее ничего нет!
Игрок: Гоу-гоу!
Вездесущий: Внимание! Капитан хомяков подверг персонажа Игрок заклинанию Предупреждение. Причина: рвс. Ст.хннадцатая.
Вы напереганки с Ваадзилом ломитесь в бар. Первым забежал Ваадзил. Пока вы оценивали обстановку, удивляясь, почему в баре пусто и нет даже бармена, Ваадзил выбухал девять бутылок и сделал ноги.
Игрок (вдогонку убегающему Ваадзилу): Э, ты куда?
Голос за спиной: Я очень рад, что ты выпил не заплатив.
Вы оборачиваетесь и видите бармена.
Игрок (осознав, что объяснять что-то бесполезно): Ну и что теперь будем делать?
Бармен: Что теперь? Теперь плати двести тысяч меди.
Игрок: За такие деньги можешь поцеловать меня в зад.
Бармен: Сейчас, только ты не дергайся.
Подходит к вам сзади и дает очень хорошего пинка. Вы падаете в подвал и теряете сознание. Очнувшись, Вы обнаруживаете себя в кромешной темноте, сквозь которую хорошо различимы восемь красных точек. Крышка на верху захлопнулась. Напрягая слух, вы слышите странные голоса:
- Ваши предложения?
- Очередной нуб, пришел нас истреблять. Че то грустный какой-то. Надо его паяльником развеселить.
- Заткнись, Рыжий. Я не люблю жареное мясо.

От отвращения и ужаса Вас вывернуло наизнанку. Не помня себя, вы взлетели по лестнице, и, выбив головой крышку подвала, ломанулись к выходу из бара. Но тут путь вам загораживает Охранник бара.
Игрок: А ну свалил с дороги, а то порву тебя на британский флаг!!!
Охранник бара берет Вас за шкирку и тащит к подвалу.
Игрок: Отпусти!! Я еще пригожусь!
Охранник бара (отпуская Вас): Хорошо, я отпущу тебя. Но за это ты должен оказать мне услугу – истребить всех грызунов в подвале. А то сколько нубов туда не спускалось и не хвалилось мне потом, что всех перебили, все равно эти мыши и крысы живы оставались.
Игрок: Без вопросов, шеф. Считай, что все уже сделано.

Идем к Учителю Воинов. По пути нас окликает незнакомый голос.
Голос: Эй, пешеход, халява не нужна?
Оборачиваемся и видим перед собой человека в черном одеянии мага. В одной руке у него навороченная кирка, в другой – большущий мешок.
Игрок: Нужна, конечно...
Незнакомец: Ну так бери.
Незнакомец передает вам мешок. Вы открываете мешок и находите в нем полно бонусов, ломающих баланс игры напополам.
Игрок (в шоке): Хе-хе. Спасибо.
Незнакомец начинает постепенно растворяться в воздухе.
Игрок: А если мне еще что-нибудь понадобиться, как тебя найти?
Незнакомец: Ищи перевернутого поросенкааааа... (Растворился).
Игрок (про себя): Перевернутого поросенка? Что он хотел этим сказать?

Идем дальше.
И вдруг видим – на дороге в позе лотоса сидит фея с кальяном.
Фея: Приветствую тебя, странник, но у меня для тебя больше ничего нет. Хихиихихихи (Заливается смехом).
Игрок: Никотин погубит твою женственность, бросай курить.
Фея: А это не табак. (Впадает в предколбасное состояние).
Игрок: Да что сегодня с Хадданом? Неужели это такие лаги?
Фея (загадочно улыбаясь): нет, это не лаги... а, ты же не в курсе...(Затягиваясь). Упсссссс. Все, я улетела.
Но вместо того, чтобы зашевелить крылышками, фея плюхается на землю.
И правда - улетела – подумал Штирлиц.

Идем дальше. Вдруг слышим из кустов странные звуки... Прислушиваемся.
Женский голос: Еще, еще...
Раздвигаете кусты и видите там крупье и Вартанга с игральными картами в руках
Вартанг: Это мы в очко играем... А ты что подумал?
Игрок: Я собственно, и подумал, что ты в очко играешь...

Идем дальше и заходим в Школу воинов. Начинаем разговор с учителем.
Игрок: Здравствуйте. Можете не говорить мне про мои умения, я итак знаю. Я не за этим .
Учитель воинов: Тогда зачем?
Игрок: Мне нужен ваш кот.
Учитель воинов и ученик многозначительно переглядываются.

Учитель воинов: Я не могу тебе его дать.
Игрок: Но почему?
Учитель воинов: Потому что я его съел!!!! И тебе сейчас тоже съем!!!!
Учитель воинов бросается в Вашу сторону. Вы в страхе выбегаете на улицу, и останавливаетесь, только когда полностью сбили дыхание.

Вездесущий: Вы утомились от напряженного бега, силы покинули вас. Сила: минус 100 процентов. Ггггггыыыы.
Игрок: Ты что, тоже укурился?
Вездесущий: Глупец, духи не курят. Тут высшая магия...

Внимание: изменена цель квеста. Текущая цель – узнать, что случилось с Хаддом.

Тут Вы случайно замечаете жирного кота, медленно волочащего свое тело по дороге.

Подходим к нему.
Кот: О! Привет! Да, это я сожрал мышат у мышки и сбежал от хозяина.
Игрок: А можешь зачистку в подвале бара устроить?
Кот: Не, там у любой мышы лвл больше моего. Износа боюсь, да и обрунка слабая.
Показывает Вам свои когти. Надпись на когтях (восьмым размером) – молот Тора.
Игрок: Да нормально. Ты, я вижу танк, самое то для тебя.
Кот: Нормально? А ты глянь на это.
С трудом поворачивается к Вам спиной. Тату на спине – Долгожитель. Поворачивается лицом к Вам.
Кот: Не, в таком виде в подвал не полезу. Лучше зацени вот это – новый бот на арене, десятого уровня.
Достает откуда-то шар мутно-белого цвета.
Кот: Ник – колобок. Убить его – вообще ничего не стоит, только вот догнать проблема. (шепотом): говорят, даже от дедушки с бабушкой ушел.
В это время шар надувается и надувается...
Вездесущий: Бабаааааааааааааааааааахххххх!!!!!!!
Кот: Хе-хе, это ж бубаль гум...
Игрок: Не гони, блохастый, это он камикадзу юзанул...
Показываете изувеченную ногу.
Кот: Ну тады дуй в храм, а я пока в пятнашки потренируюсь... Квест надо пройти...
Идем в храм. Подойдя к этому священному строению, видим настежь распахнутую дверь. На ступеньках к входу спит Лианель.
Игрок (аккуратно толкая Лианель): Эээээ... Неудобно Вас беспокоить, но...
Лианель: Ууууу... Башка трещит... Надо похмелиться... Вчера на свадьбе споили, гады... Те че надо? Путь качать? В двух шагах ларек, покупай там карты экспресс оплаты автомедитации.
Игрок: Мне бы увечье залечить...
Лианель: Слышь, дебил, ты видел когда-нибудь, чтобы люди в церковь лечиться ходили? Тебе в больницу надо, к хирургу, имбицил.
Вы собирались уже уходить, как вдруг услышали голоса в храме. Переступив через храпящую Лионель, вы зашли внутрь. За свадебным столом сидели уже хорошие инквизиторы.
Первый инквизитор: Пульнул в чат сообщение с четырьмя смайлами, ну, которые ***ться,
вот все рты открыли...
Остальные: Ггггггггыыы.
Второй инквизитор: Фигня, я вообще молчу на вездесущего кинул за флуд. А потом забанил за некорекктый ник... Не, ну сами посудите... Везде сущий... Ссыт что ли везде?
Остальные: Ггггггггыыы.
Третий инквизитор: Слыхали, седня каратели Али повязали.
Остальные: Чтооооооо?!
Четвертый инквизитор: Ну вот, все, пельмени из драконидов кончились. Кто пойдет в лес? Как всегда, самый умный?

Сломя голову бежим в магазин Али.
У входа стоит каратель.
Каратель: Туда нельзя.
Вы протягиваете ему десяток золотых монет.
Игрок: Скажи, служивый, за что его?
Каратель (шепотом и оглядываясь): Много за что... За уклонение от налогов, за растрату гос имущества... Но в основном – за продажу и хранение наркотиков.
Игрок: Каких еще наркотиков?
Каратель: Этих.
Показывает маленький пакетик с двумя мухожорами.
Игрок: это же ресы!
Каратель: Ресы, говоришь? А ты тему на форуме в беседке читал? Народ сплошной волной ринулся раскупать траву... Думают, что после этого с мыши монеты посыпяться. Алхимикам вообще башни посрывало – разрубают редкие руны, а потом говорят, что это много простых. Кстати, о сорванных башнях – обдалбавшийся народ решил затащить под венец самого Пендальфа... да не просто, чтобы женить, а выдать замуж... Пендальфу пришлось уплыть к эльфам. Наши запаслись элями и решили пробиваться силой. Завязалась жуткое битва, и когда наша победа была уже близко, вдруг прямо на поля боя выбежал какой-то гоблин и стал кричать, что четвертой серии не будет. И тут – пуф – все снова очутились в Хадде.

Каратель (помолчав некоторое время): После этих событий мы наконец-то поймали буншу. Как только он увидел наши инструменты, сразу все нам рассказал. Только мы ни фига не поняли... Дело бы было совсем глухо, как вдруг какой-то нуб проговорился, что после того, как он сходил к Урзусу, на экране появилось надпись: «ты не будешь играть, пока не прочитаешь все законы Хаддана и принесешь присягу верности». Мы подозреваем, что всему причиной – новое заклинание.
Игрок: Так вот почему Хадд такой странный...
Каратель: Да. На самом деле, с травы почти не торкает – ну, так говорят тестеры. Если хочешь получить ответы на свои вопросы – иди в башню магов.
Игрок: Как я сразу не догадался...
Из магазина раздается голос Али: Слышь, ты, прежде чем катить на меня бочку – убедись, что она с пивом.

Идем в башню магов.
Около входа сидит Гивендальп и листает журнал «За рулем».
Игрок: Мне нужна твоя... Какого черта ты делаешь?
Гивендальп: Книгу мудрую читаю я, но не пойму в ней ничего.
Игрок: Да у тебя глаза в куче...

Не теряя надежды, заходим в башню магов и запрыгиваем в портал в лавку к Урзусу...
Игрок, после долгих поисков, находит Урзуса под алхимическим столом.
Игрок: Ну гад... Признавай, ты все устроил?
Урзус: Ухуууууу. Да. Круто. Ну ты кадр. Что, устал квест проходить. Это же Хаддан, тут приходить терпеть имение... ээээ... иметь терпение. А ты молодец... Хочешь узнать новую магию?
Игрок: Конечно!
Квест пройден.


Вездесущий(Banned): Никогда не следует недооценивать непредсказуемость тупизны. О чем вы думаете, когда чувствуете холод стали у своего горла? О барахле, валяющимся в вашем рюкзаке? Деньги в нашем мире стали брать верх над честью, вежливостью и чувством юмора.

1) Полутрупа завут Аноред
2) тебе в другой отел
3) Квест- бредовый
4) Есле вдруг это юмар не улбнуло

а мну улыбнуло. Бред, но автору +1. Пищи исчьО

гы, в стиле Дмитрия Гайдука немного прикольна

убил

Сообщение от Рыцарь-Дракон

.....
Из магазина раздается голос Али: Слышь, ты, прежде чем катить на меня бочку – убедись, что она с пивом.

Идем в башню магов.
Около входа сидит Гивендальп и листает журнал «За рулем».
Игрок: Мне нужна твоя... Какого черта ты делаешь?
Гивендальп: Книгу мудрую читаю я, но не пойму в ней ничего.
Игрок: Да у тебя глаза в куче...
.....

за это вообще, респект)) заставил посмеятся))

убило))))))

Сообщение от Северный путник

а мну улыбнуло.

Может потаму что настроения нет на апреля квест можетбыть сгадился бы хотя хз

Мне понравилось, посмеялся отдуши.

Хе.. в каждой шутке есть доля шутки..