Обсуждение литературного конкурса ХЛК-2008

Димму, что вы!) Ваши со стражем произведения столь хороши, что мне просто необходимо подкопить яду, комментируя работы остальных конкурсантов... Вот тогда-то, подкопив, и изолью его, на вас, на ЗФ СП, полной мерой)))

А завтра - никого, ибо уезжаю на пару дней, не особо тут, без меня, буяньте, пожалуйста)))

Так... еще в очереди... ( для себя отмечаю, и заодно, кого не упомянула- отпишитесь)

Tarantoga
ненависть

Vertige
(о профессиях, без названия)
Рождение мифа - один день

Blackstorm
Песнь Лианель (Храм)


Северный путник
Возвращение...

Метаморф
Очарование ожидания
Стихия покоя


Рыцарь-21-Века
Сага о Душе


Кого забыла? Сейчас приступлю, что успею сегодня - разберу...

Метаморф
Очарование ожидания


Первая строфа.
10
11
10
12

Вторая - 11, 11, 9, 11.
Третья - 10, 11, 12, 12.
Уффф... Это не стих, прошу прощения. Даже если бы был соблюден размер... Есть еще ритм. В данном стихе, к сожалению, просто нет ритма- слог не течет, он спотыкается о каждое слово. Бедныа, глагольная рифма, или просто неудачная рифма...
Выбор слов тоже не идеален.

Где я до сих пор бываю отныне,

До сих пор отныне...

Вторая строфа вдруг попыталась взять слог рубаи...

Стоит ли продолжать?




Стихия покоя

Не очень удачное попадание в номинацию. Это, все-таки, не один день, много ответвлений, размышлений, рассказов о других временах. Сами события дня занимают примерно половину текста.

Романтично, но годится, пожалуй, для вставки в инфу игрока или его возлюбленной, а не для конкурса.

...ждали многие люди в Хаддане. День, в который эти же многие уже переставали верить. День радости, веселья и счастья. День свадьбы Метаморф и Svetazl.

Почему так? Всё просто. Svetazl – прекрасная, трудолюбивая, общительная и улыбчивая девушка, обожаемая и уважаемая очень многими ...

Объяснение того, почему люди женятся... мало кому удавалось даже из маститых писателей. Если же *почему так*- относится к тому, почему многие люди ждали свадьбы- то это неясно из текста.

Слишком много *многих*. Стоило бы заменить, разнообразив текст.

Ещё во времена, когда она работала в шахте, у неё появилось столько почитателей и поклонников, что однажды, единогласно была избрана Королевой шахтёров.

Где-то в районе *однажды* надо бы вставить *она* , либо *ее избрали*... Иначе взгляд теряется на просторах деепричастий.

единогласно была избрана Королевой шахтёров. Да, да. Маленькое, но очень дружное королевство шахтёров. Эти трудяги всегда горой стоят друг за друга. Наверное, это самая дружелюбная и сплоченная профессия в этом мире. Конечно, не без своих странностей. Таких как бесконечное создание однодневных профсоюзов, раздача листовок “Мы за медь по 1 мн” на главной площади, а так же постоянное обитание у порогов дворца Правосудия, в надежде на личного телохранителя в чёрной одежде. Может быть, их радужные мечты даже бы исполнились, но потом что-то случилось, о чём работники кирки всегда грустно умалчивают и тайком смахивают слёзы с перепачканного лица. Так и не суждено было воцариться монархическому строю во всех шахтах Хаддана, хотя Svetazl так и осталась в памяти людей как лучшая правительница тёмных сводов пещер.

Хммм... вроде бы я ничего не пропустила, но какие мечты не исполнились - я так и не поняла. Мечты о меди за 1 мн? О личных телохранителях в черных одеждах? (это, кстати, вообще, о чем? Возможно, ясно всем шахтерах, но, право, не весь Хаддан - шахта. Тут еще недавно услышала, что Лондо себя королем шахты именует... Когда Вы пишете о какой-то местной, альковной легенде- ее надо разворачивать.)... О королевстве? И из чего это следует, что кто-то о нем мечтал? Теряюсь...

правдоборец, блин…)

Междометие *блин* - составляющая разговорной речи. В данном тексте это практически единственное отступление от сухой повествовательной манеры, к разговорной отношения не имеющей.

Вообще манера написания, к моей непрестанной скорби, очень отличается от привычной мне манеры автора. Бедный, простой язык, сухие перечисления... Даже описание девушки похоже на резюме для кадровика. Жаль...

...несильно или слишком сильно заумные. По слухам, когда Метаморф обратил на себя пристальное и не совсем ласковое внимание одного сильно-могучего клана...

Да. Это сильно.
Несильно заумные?

Как я понимаю, рассказ идет о событиях, известных и интересных небольшой группе игроков. Автор не счел нужным потрудиться сделать данные события и известными, и интересными читателю. Он просто о них упоминает. Это огромный минус работы.

Опять-таки... интересно читать рядом находящиеся фразы *обратил на себя внимание клана* и *добьют об стену*. Смешение стилей... А со следующего абзаца идет стиль романтичный...

Нет, романтики хватило только на два предложения абзаца.

Странное это было чувство. Сразу нахлынуло столько проблем… Назначенное время свадьбы – шесть часов вечера.

Какое чувство- странное?

В общем, общее впечатление- автор очень хотел донести какую-то мысль до читателя... эмоцию, историю... идею... Но- не получилось. Жаль. К сожалению, вышло довольно скучно.

В плюсе- грамотность.

Прекрасно, просто прекрасно...!
Я действительно доволен...
Критика жёсткая и правильная...
Хотя я, к слову, был к себе беспощаднее...
Отнесём это к симпатии критика...

Всё вышесказанное - абсолютная правда...
Как мне сказала моя игровая жена, прочитав всё это: "Милый, спасибо тебе за это. Я понимаю, что ты писал для меня. Но не надо пытаться сделать то, чего не умеешь делать!"
И я согласен с этим...

Как верно подметила многоуважаемая  TYANMAO [22] :

Вообще манера написания, к моей непрестанной скорби, очень отличается от привычной мне манеры автора.

Я действительно попытался прыгнуть выше головы...
Не моё это - создание подобных рассказов без глубочайшего смысла, полного простых слов и с идеей внедрить юмор...
Со стихом тоже самое - совершенно непривычный мне стиль...
С чего я избрал столь странную форму ритма - не знаю, просто захотелось...

В общем, критика мне очень понравилась, так как в ней описано практически всё и совершенно точно...
Спасибо за проделанную работу уважаемой мною  TYANMAO [22] ...

P.S. На подходе легенда-описание появления/жизни в Хаддане одного игрока и новый рассказ в мою тему... Надеюсь, в этот раз я вас не разочарую... Лёжа под капельницей, проблематично что-то нормальное написать...

Тихо как-то...

Тссс! Это я тут... ленюсь и лентяйничаю... тайно... тсс!...

Сообщение от Синобит

Тихо как-то...

Я тут тихонечко сижу, жду Крег-Хега, покуриваю.

Сообщение от TYANMAO

Тссс! Это я тут... ленюсь и лентяйничаю... тайно... тсс!...

*спит на ступеньках..*

Сообщение от Призрачный Клинок

Я тут тихонечко сижу, жду Крег-Хега, покуриваю.

Вам замечание за пропаганду наркотиков и аморального образа жизни...ПЫХ...ПЫХ

Тяньмао, смилуйтесь!(

Северный путник
Возвращение...

Уставшие глаза, то и дело поблескивали из-под надвинутого на глаза капюшона.

То и дело здесь явно не лучший оборот. Так как пока ничего не происходит, читатель задается вопросом *в ходе какого дела они поблескивали?*. Не рисуется картинка. Никак, к сожалению. Ну… может… аниме))
К тому же запятая после *глаза*- избыточна.

Древний Вампир Амурчик.
Страшный Злодей Масипусик.
Злая колдунья Киска-Лапочка.
Аха.

Черт побери, Северный Путник, став служителем Сатаны ушел в Church of Satan…

Нужна запятая после Сатаны. Больше пунктуацию показывать не буду, просто порекомендую Word.

Предательство чересчур сильный удар нанесло в спину всем вампирам.

Стилистика. Либо чересчур сильный удар. Либо в спину. Получается наслоение, в коем теряется смысл и идея строки.

Все остатки когда-то былого, сильного клана теперь прячутся от слишком дерзких охотников.

Остатки когда-то былого. Куски осколков. То есть и так ясно, что остатки- не будущего клана, а бывшего. Либо - *остатки клана, некогда бывшего сильным*. Я сокращаю, простите, тут надо бы развернуто объяснять…

Слишком дерзкие охотники. Это как дама на балу: - Ах, сударь, Вы слишком нахальны! Словно ей надо, чтобы он был нахален только до определенной степени…
В том плане, что подобные эпитеты не нуждаются в усилении. Можно либо быть хамом, нахалом, дерзким, либо – не быть.

за право жить на этих просторах Хаддана,

Скажите, зачем тут слово *этих* Что оно дает? Имхо, лишнее.

у кого-то со стала бутыль

Word спасет мир.

Залпом сделав несколько глотков,

Простите, это как? Несколько глотков- одним залпом? В одно, простите, горло?

Amurchik презрительно окинув початую бутылку, затем человека отрицательно покачал головой.

Пропущено слово *взглядом* где-то на просторах предложения.

Все молча стояли и провожали странного посетителя взглядом.

Взглядом. Все. Одним взглядом на всех.

Ну и так далее.

Задумка- интересная. Чувствуется, что автор видит свое повествование, но просто еще не слишком умеет донести эту картинку до читателя. Минус – что, кажется, авторское видение скорее – аниме, чем художественный фильм. А что хорошо на экране, то на странице с текстом- не цепляет за душу. Не вызывает острейшего интереса.

Видно, что и творческий потенциал, и уровень умений автора- повышается с каждым рассказом. К сожалению, у нас принято хвалить (а ведь есть за что!), не указывая на недостатки, либо не замечая их. Продолжайте писать. И, может быть, попробовать себя в роли сценариста?